解離症状がつらい

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病院につれていかれる恐い

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学校行きたくない

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しにたい

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勉強だるいはたらきたくない

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なんか最近人生楽しいなって思えるようになったかも これが成長？ 辛いことも沢山あるけれど頑張って生きる

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いじめとか親が嫌なわけでもないのに何かがつらい　それがわからないのがもっとつらい 死にたいでも生きなきゃって思う　でも生きる意味が分からない 生きるのも死ぬのも嫌　もういっそのこと消えてしまいたい

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しかもあと少なくとも1ヶ月は配属とかの関係でどうしても実家にいないといけないってどんな拷問？ てか配属が決まったところですぐに家が見つかるわけではないし、家を探せたところですぐに移動できるわけではないし… 色々考慮したらあと少なくとも半年は実家出られないんですが？？ まあ、兄は5月から出るらしいのとお父さんはすでに常におばあちゃんの家にいる(他に人はいない)のとお母さんは近いうちにおばあちゃんの家に移動予定(また帰ってくる)なのでそんなに問題はなさそうだけど… でもお母さんがこっちにいる時が辛いな… 1人の時は幸せだろうけど

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もう社会人か 嫌だな… きちんと大人になれる自信なんてないよ… だからって親の私への評価はあまりにも過小で不当で真実と異なるけどね 親が思ってるよりかは成熟してるし感情コントロールできるし思慮深いし思考型だし賢いし色々できるけどね でもいざ4月から社会に出ろ、大人と同じことしろって言われたら流石に自信ないよ… 毒親に育てられて自己肯定感皆無だから尚更自信ないよ…

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい、親は弟ばかりで弟なんかいなければいいのに、すぐ煽ってくるしまじでいなければいい

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僕が自分なりに考えたことも頭ごなしに否定するし昔から毎日毎日何時間も怒鳴り続けられて暴力も暴言も浴びせられて死にたいって言ったらお前が泣くのかよ。泣きたいのはこっち。 でも僕もイラついたとき大声出すし部屋にもの投げまくるしアル中の父とやってること変わんねーなまじ死ねばいいさっさと死にたいなんで飛べる勇気ないんだろ

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死にたい

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お金のこと言われたら僕なんにもいえないじゃん

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい怒ったらすぐ僕のもの捨てるし殴るし蹴るし死ねばいいんだよ僕が 僕のためにも僕が死ねばいい僕が死ねば済む話

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死にたいと思う人へ 毎日が辛いと思う気持ちはわかる理解できるでもそのきずをつけた人のせいで、自分の人生壊されるのって正直頭にくる。だから私は、日々こう思う早く自立や新しいことをしてそいつをみかいしてやると。だから一緒に明日も生きよ人生って一度だけだよ？もう一度考えよ！がんばれ！あなたは誰かに愛されてる一人じゃない！そして生き抜いた世界はきっと輝いてるから！

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今年受験生って言われても志望校は親に半強制で決められてたものだし、勉強したくないし、さっさと死にたい

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大っ嫌い死んじゃいたい。でも怖い、何もできない、出来損ない、死んだほうがこの世にいい、死んじゃいたいでも死ねない、生きたい、生きる理由が欲しい、生きさせて、希望が欲しい 崩れちゃえ

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周りに嫌われないようにしたら自分が疲れた。それならやらなきゃいいじゃんっていわれたことあるけど、急に辞めたら裏切られたって孤独にんると思うと怖すぎてもう嫌

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やりたくもない中学受験幼い頃から親が興味のあることは成績だけ、幼稚園にも通えず毎日、数学、英語、水泳、陸上、国語を叩き込まれたこと今でも覚えてる。小学校では、「いいよね頭良くて」「キモいんだよ」「ぼっち」「優等生ぶるな」と言われる日々。私は、こうなりたくてなったわけじゃないのにその一言一言のせいで、人生めちゃくちゃにされた辛い。

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泣いてないんじゃなくて、泣けないの！強いんじゃなくて、弱いのを隠してるだけなの！笑ってるんじゃなくて、張り付けてるの！死にたいんじゃなくて、生きるのがつかれたの！傷つきたいんじゃなくて、自分を守れなくなってんの！愛されなくていいじゃなくて、愛されて捨てられるのが怖いの！嫌いなんじゃなくて、苦手なの！闇アピじゃなくて、きづいてほしいの！いい子ちゃんぶってるんじゃなくて、必要とされたいの！もうしんどいの！

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