なんか家の机に座ってて、気づいたら、自分のことが途方もなくどうでも良く感じた。なんか、勉強して将来のため？え、なんの…？自分なんてそのうち消えていっても良いくらいどうでも良い最低な存在なのに？何のために何を頑張るのか。自分のためって思ってはずなのにそれがどうでも良くなると、ぽかん…って何かする気力が急激に無くなった。そしてしばらくすると戻ったりする。本当に情緒不安定さんかな？ねぇ。

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大丈夫、今は辛いけど我慢した先にはいいことがあるかも。 そう信じて今するべきことを少しでもやる。そう思ったがいいよ。マイナスに考えてもなにもプラスにならない

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依存体質治したい…

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いちいち親って書かなきゃダメなの？家のことも今までの日本の学校のことも、全部くるめて消えたいと思うのに。

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でも死にたいんだよね。というか、存在していたくない。

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誰かのために可愛くなるとか、痩せるとか、優しくなるとか絶対に続かない。全部自分のためにすると続く。そう思う。

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自分に余裕ないと人のに反応できないよね

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自殺失敗して後遺症でも残って生きていくの辛すぎるしそうなるかもしれないと思うと（確実な方法がまだ分からない）自殺やめた方が良いのかなって

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死にたいんじゃなくて消えたいの。 消えれるもんならすぐに消えてるよ

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弟マジうざい 毎日ゲームもリビングのテレビも占拠して使わせてくれんし、すぐキレる ほしいものあったらなんでも親にたかって買ってもらおうとする。で買ってもらえなかったらまたキレる。寝起きも悪い イライラしたらすぐ周りにあたる 弟がわがままなせいでいつも私が我慢 でも機嫌がいいときは変なテンションで近づいてきてダル絡みしてくる ほんまうざい。マジでストレスたまる なんで家族全員お前の機嫌にあわせなあかんねん ふざけんな 顔はわりとイケメンやのにな やっぱイケメンにろくなやつおらんねんな

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わぁぁぁ途方もなく訳が分からなくなる。家にいるのに、たまに帰りたいって思う。どこにだろう。引っ越す前の家かな。戻ったところで、その時の時代は戻ってこないのに。

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死ぬのが怖いというより自殺しても生きのびてしまうのが怖い

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辛いから酒とか煙草に逃げるんだよ。

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何歳になっても被害者気取り。

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生きているのが苦しい 本当の自分がわからない 学校でも家でも 陽キャ作って作り笑顔して、もうつかれました 今の裏の自分は、陰キャで無表情で無口 ああもう周りの人に支配されてばかりだ。

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もう無理かもしれない。 私立の学校はお金がかかるから、両親共働きだった私はきっともう 学校に通えないんだろうな 父親は気づくのかな怖いな どうやって生きればいいんだろうね

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なんか親がおとうとの味方ばかり なんで兄はこうなる運命なの？

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知的障害の弟がいる。小4の。ちなうち高2。 ずっとイライラしてる。声がうざい。発言がうざい。 障害者だったらなんでもしていいの？ うちが小学校の時制限されてたことを普通にやってて、それを親も注意しなくて、逆に応援してて。 なに？差別？社会的には障害者が差別されてる方が多いかもしれないしわからないけど、うちが差別されてるみたい。 時代も変わって、今は当たり前になったこともある。けどさ、限度は考えようよ。 うちが、スマホをちょっといじってれば、「勉強しろ」。 弟がゲームをしてれば「頑張れ」。 意味がわからない。 なんでも頑張ったら褒めて欲しかった。勉強もそれなりにしてる。ゲームもいいところまではいってる。なのに、何も褒めてくれない。それどころかゲームばっかすんなって、、、スマホも制限するぞって､､､ 弟さえいなければ変わってたのかな､､､ うちが生まれたこと自体間違ってたのかな､､､うちって失敗作なんだって って最近思う。 もうおわりにしたい。死にたい。けどさ、自殺って怖いじゃん。ミスって生きちゃったら迷惑かけんなって言われるのが目に見える。確実に一発で死ねる方法ってあんまないじゃん。こんな拘束されてなかったらとっくに死んでる。 もう誰かうちを殺して欲しい。寝てる間に死なないかな。

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エール

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母親が不倫してたー!!なんかおかしいとは思ってたんだけどな lineの画面が見えちゃった。知らない男の人だった。 最近遅かったのと、急によそよそしくなった原因がわかった。 これから私どうなるんだろう。生きていく事できるのかな？

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なんか学校とかで笑い声聞こえると私が笑われてるんじゃないかって思う

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