えんじゅ
#なんでも
時々、有名人の名言見て元気貰うんだけど、今日はこれが一番心に響いた。 「大丈夫よ。私があなたを認めてあげる。」 この言葉が頭から離れなくてずっと泣いてた。 みんなも大丈夫よ。私がみんな認めてあげる。あなたを肯定する。
投稿一覧 (3734ページ目)
えんじゅ
#なんでも
親ってマジで理不尽じゃない？ 急にキレてきて、何事！？と思ったら、頼まれてもない買い出しができてなかったから 怒ってきたんですけど？本当にヤバくない？ 自分がパチンコで大金溶かしてる暇があったら自分で買い出し行きなさいよ！ って感じじゃない？まだ学生の私に押し付けないでよ！って感じ。
ユーリ
#なんでも
明日親友に話そうと思う。でもなにから話せばいいのかわからない
匿名
#なんでも
昔の話で今はないです。ずっと引きずっています。謝ってくれたのにずっと引きずっています。否定されるのが辛かったです。小学生の頃六年間運動会で毎回ダンスの間違いを見つけ出しては恥ずかしいと言い母の機嫌が悪くなるの繰り返しでした。でも私が聞くと母は愛してるあなたのために言っていると言います。 でも愛してるなら、気持ち悪いだとか異常だとか変だとか言いますか？というか普通に気持ち悪いって人に簡単にいう人間のこと私は信用できません。 矛盾に疲れました。ずっと迷ってますし、親に対する感情を整理したらいいかわからないです。正解はないとわかっていますが時々不安になりますね笑
あおい
#なんでも
消えてしまいたいよ
匿名
#なんでも
親を好きになれないです。 ご飯は毎日作ってもらえてるし、今は否定的な言葉少なくなりました。怒鳴られませんし、叩かれもしません。なのにずっと昔のことを引きずっている自分が嫌いです。一番嫌いです。親を全く好きになれません。家族を安心できる場所と捉えることができません。 親を何度も泣かせたと思うし、私も親に対して酷い言葉を何度もかけてきたはずなのに、お互い様だねとは言えずに、ずっと引きずっています。 自分が持っている感情が正しいのか正しくないのかわからなくて不安です。思っていいんだという確証が欲しいです。
うーや
#なんでも
父親がわがままで自分の価値観を押しつけようとしてくる。一回、人それぞれ価値観は違うって言ったけどだめだった。俺の価値観に寄り添ってとか言った。価値観は否定しないけど私の価値観もわかってほしい。
きし
#なんでも
人間って本当に自分のことしか考えてないなって思う。 自分がしたいことをし続けてたら、その周りでどんどん傷ついていく人が増えてることに気付かないのかな。 たやすく生きてるだけでえらいなんて言わないで。 貴方みたいな自己中心的な人間さえいなかったら死にたいなんて思わないんだよ。 努力したら報われるって それは運がよかった人がただ報われただけでしょ。 その倍以上努力してる人でも、運が悪かったら報われないんだよ。 他人を思いやれる人間になろうよ。 なんで他人を思いやれる人間ばっかり傷ついていくのかな。 神様は理不尽だよ。 神様なんて大っ嫌いだよ。 死にたいって思ってる人、私も死にたいって思う。 だから死ぬことを止めるつもりはないよ。 だけどね死にたいって思わせてきた人間のせいで自分の生涯を閉じなきゃいけないこと。 腹立たない？ 自己中なやつらのせいで自分たちが死ななきゃいけないの 理不尽に思わない？ そいつらのこと一生恨んでやろうよ。 もし助けてほしいって頼まれても突き放してやろうよ。 だから私は死なないよ？ 絶対見返してやる そして地獄の果てに突き落としてやるんだ。 待っててね。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはA.9
#なんでも
最近笑えてないな。明日1回でもいいから笑ってみたいな… こうやって考えられるようになったのはきっと子のサイト見つけることができたから。唯一の私の居場所だ
陽葵
#なんでも
死にたいけど、そんな勇気ない でも、リスカは怖くなかった 興奮して痛くないし、スッキリできたのに… 親に「いい子」を押し付けられちゃって、リスカできなくなった 今度は太もも叩いてみようかな
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはfam
#なんでも
今日も辛かったけど生きた！！ 私も皆も24時間、1440分も耐え抜けられてえらい！！！ また、もう1日生きてみます 明日も耐える
koko
#なんでも
家出したい。とにかく一人になりたい。仲良かった友達にも結局嘘をつく。居場所ってあるのかな。生まれてきてよかったって思ったのはいつだっけ？親にも結局嘘をつく。
、、、
#なんでも
居場所なんてどこにもない、 結局ダメ、 フラッシュバックと恐怖症発作が辛い、 相談したいけど親に連絡いってぐちぐち言われる未来しか見えない、
羽
#なんでも
正直全てにおいてもう限界。
fam
#なんでも
親が子が泣くことに怒るタイプの親で、泣きがちな私には自分の苦しみを吐く場所が無かったから、小さい頃からずっと文字にしてストレス減らしてた。その経験が活きたのか、友達が相談をしてくれたとき、その友達にとって自分の状態を整理するキッカケになれたらしくって凄く報われた気がした。自分が今までも今もずっと苦しんできたことだったけれど、そういう苦しみは誰かのための安らぎに少しでも変えられるって知った。 今辛いのも、いつか誰かに届いて一瞬でもその人の安らぎの一部になれたらいいなぁ
けちゃっぷ
#なんでも
リスカやってみたいと思っちゃってる俺… なんかもうなんでもいいから現実逃避したい
陽葵
#なんでも
友達に嘘ついちゃうのやめたい 病気なんかな？www 嘘ついてもいいことないんに…
🆘
#なんでも
母と話すたび喧嘩してもう話したくないし家出したい。餓死してもいいからもう帰ってきたくない。でも見つかりそうで勇気が出ない。自分がどれだけ苦しいのかわかって欲しい。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは"(-""-;）"
#なんでも
中学受験をしてて応援もはげましもしてくれない。遅くまで勉強してて熱が38，5くらいに出ちゃってそのことを親にいったらへーみたいな感じで心配もしてくれなかった。結局そのストレスもあって4日ほど熱が続き、その間も塾に行き、正直辛かった。
あ
#なんでも
母と話す度に喧嘩して、もう話したくない 会話が通じない。私が、母が言ってることが違うと思って言い返したら口答えだと言って殴ってくる。もっとノリよく軽く話したいのに。何か言うたびに正論だけぶつけて自分が言いたいように言うだけ言って私のことは何も考えてなくて。それでもういいとか言ったらさらにキレてきて。もうどうしていいかわかんない。ストレスで肌も荒れるし考えただけで涙出てくるし。家出したいけど捕まったらまた怒られる。本気で出たいけど勇気がない。なんなら餓死してもいい。だからもう帰りたくない。母も被害妄想酷すぎて私が違うことに対してキレた時「言いたいことあるなら言えよ！」と叫んできました。 ただの愚痴の長文をここまで読んでくれてありがとうございました。
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬