ポジティブになりたい

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自分を少しずつ少しずつ殺して。自分を少しずつ少しずつ殺されて。そして自分でも自分を少しずつ少しずつ傷つけている。これから生きていけるかな。いつまで死なないでいられるかな。

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私が男だったら何か変わったのかな。やっぱり男の子が欲しかった？弟との年齢差が大きくて気になったの。女の子に生まれてきてごめんなさい。優しくなくてごめん。可愛げがなくてごめん。迷惑だよね。中間子、疲れるな。姉とは年近いけど、私が生まれたせいで甘えられなかったって思ってないかな。ごめんね、ごめんね、、ひねくれててごめんね。もっと我慢強くならないとだよね。はやく自立しないとだよね。私が生まれたとき嬉しかった？今は私のことどう思ってる？愛情を感じるのが下手でごめんね。自分を見てほしかった。でも今更見られても嫌になるだけ。めんどくさいよね、私。こんな性格に育ってごめん。この家に舞い降りてしまってごめん。

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作曲やめようかな 努力は裏切らない？嘘をつくな。努力に裏切られたからやめるんだ。 実力関係なく結局は著作権違反と既存曲アレンジが伸びるから。僕のオリジナル曲は充分に 実力が認めてもらえないし、キ◯イって言われたから。◯がついてたからキモいなのかキツイなのかは どっちかわからないけど、どっちにしろ誹謗中傷されるレベルなんだからやめようと思う。 僕はなんのために音楽に時間をついだんだ。

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先生とお話（相談）してる時も 手引っ掻いてこらえてたなぁ 先生にはバレてた（） やっぱ自傷って無意識にやっちゃう…

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お先真っ暗ドブネズミだ。

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おれの人生大丈夫かな。就職できるかな。ご飯たべられるかな。食う寝るところに住むところ確保できるかな。お金もらえるかな。そもそも未来あるかな。いっそのこと終わらせようかな。見えないなあ俺の未来

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夏が勝負。あと7ヶ月後か、、、ばれたらぜったいやめさせられる。同級生ならまだいいかもだけど、先生に見つかったらそれこそ真のおわりだな。

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メンヘラいうな いやなんよ

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最近自傷の頻度高くなってるかも。親にだけはばれたくない。自傷してるときに親が部屋に入ってきたらどうしよう。おれの親部屋に入ってくるときノックしないから。体育で体操服に着替えてるとき見つかったらどうしよう。

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お風呂の時もしみるんだよな。お風呂上がって家族の誰かと鉢合わせになったら修羅場になるかもしれん。当然だけどおれ親にやってること隠してるんだよな。

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自傷跡には、ファンデシートしか勝たん。

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弟が死ぬほどうざい。 顔見てるだけでムカつくし変なことしかしないから一緒にいてて不快。 わがままだし意味わかんない。 いなくなってくれないかな。（最低なこと言ってごめんなさい）

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自傷跡隠して生きるの難しいかも。今はまだ制服も長袖だし、インナーとかで隠せるけど夏もずっと長袖はきついだろうなあ、、、昨年は自傷してなかった。今年の夏も暑くなるだろう

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身の回りの音が、ふとしたときに怖くなる、 普段はきにならないけど、はってしたときに、急に怖く感じる イヤホンで遮ったりしてるけど、学校でなったら困る、 勉強中とかも。怖い。なんでだろ、まいっか、

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「 変 わ り た い の に 、ま た 変 わ れ な か っ た 。 」 を あ と 、何 度 く り か え す の か な 。

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母…束縛、貧乏、プライド高い、すぐ人の悪口言う、自分が悪いと認めない 父…時代遅れ、女だからとかいまだに言ってくる、私をバカにしてくる、平気で人の悪口を言う、私が食べられない物も強要してくる。　周りのみんなは楽しそう。　私には家で居場所がない。　つら

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私は塾に行ける日でも土曜日だけはオンライン授業で受けていました。でも、受験生になるので母は次から行こうねと言ってきました。私は母に塾に行くのが辛いことを言っていません。言ったとしても先生に何かされた？とか色々質問攻めって感じで。先生も友達も悪くないのに。でも私の気持ちをなぜ辛いかをうまく言葉にできません。今日もまたオンライン授業で受けています。来週は行かなきゃ。手が震える。なんで勉強しなきゃなの。早く明日になってよ。どうしてこうなったんだろう　長文すみません。

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ただの変換ミスで死ねって間違って送ってしまっただけなのになんでこんなにも責められなきゃならないの？普通に間違っただけなのに容赦なく言われる……私本当に間違っただけなのに。

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もしや、水があれば、1日1食でも生きていける…？

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