ぽん
子供の頃にお腹がすいたと言っただけで怒られた。「は？女なんだからてめいで作れ」ハンバーグ作りたいのでひき肉買ってと言ったらさらに怒られ「冷蔵庫にある物で作れ」と言われた。冷蔵庫にはしそ巻きしか入っていなかった。それから、お腹がすいたと言えなくなった。
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あらさ
なんで離婚してくれなかったのかな 幼少期から今まで親に苦しめられた記憶しかない 精神疾患の母親と一緒にいて、何が幸せなんだろうか？ 文句言うなら早く離婚すればいいやん！
現在中学生
中学生なのですが、自分の親が毒親なような気がします。スマホの契約際、twitterの引き継ぎがあり個人情報をみられたら嫌なので自分でやりたいといったら突然自分の腕を噛み始め、お母さんは、言うことを聞かなかったらおばあちゃんに殴られていたのよとか、お母さんのことが嫌いなんでしょとか言い、本を投げてきたりします。それでも、私が母親の意見を聞かなければ、父親を呼んできて私に暴力を振ります。共感できる方がいましたら、わかるボタンのクリックお願いします。
雪
「学校休みたい。」 ちょっと精神的に疲れたから休んでいい？って聞いても「じゃあ学校やめる？高校中退とか人生終わるぞ」とか極端な話ばっかり。 そうじゃなくて、しんどいから1日だけお休みちょうだいって言ってるの。どうして分かってくれないの？1日休んだらずっと休み続けるようになるし不登校になるぞとか考え方が極端すぎる。 小学校から中学まで一度も学校休んだことないから大丈夫だと思うなよ。容姿のことでいじめられて自殺考えてそれでも必死で学校行って普通に生きて、今までこっちがどんだけ普通になれるよう努力してきたのか分かってんのか。 でも朝が来るとどれだけ死にたくても学校休む勇気のない自分が嫌になる。
匿名
HSPで毒親持ち。 生きづらい要素満載。 一番近くで理解して味方でいてほしいはずの親から、「大げさ」「繊細すぎる」と言われたことを今も引きずっている。
シュウ
ほとんど話を聞いてくれなかった だから言葉をあまり知らない子に育った たくさん怒られた。誤っても無駄だった だから謝ることをやめた 友達を作らせてもらえなかった だから一般が分からない子になった 視界に入るだけで怒られた だから外に長居した あれは僕を悪く言った だから友達が消えていった 誰かと居たかった だからネットに埋まった あれは僕から全て取り上げてる だから僕の世界が無くなった
シュウ
幼稚園 生きる 小学校 生きてる 中学校 生きてるだけ 高校 生きてる…？ 大学 生きないと… 大人 生きるって何？
あいか
とにかくヒステリーで攻撃的で沸点低くて被害者ぶるのが好きなのかなあ 「知らない中年に話しかけられて肩とか触られて宗教の話された迷惑きもい」って言えば「自分みたいな中年はきもいって言うのか」と怒る ◯◯さん(ご近所さん)が作った××料理、お裾分けもらって「おいしい、◯◯さん××料理上手なんだ」って言えば「自分は料理が下手だって言いたいのか」と怒る は？の大渋滞 あのさあ、誰もあなたの事言ってない。悪く取りすぎ。もう呆れて面倒すぎて口ききたくない 人間とサンドバッグの区別もつかないのかな？？ ネットとかテレビには言いたい放題。そのくせ体格のいい男の人を実際目の前にすると縮こまる小心者 まあ友達いないよね 暇を持て余してるから当たり散らすしかないんだろうね。まともなコミュニケーションとれない相手と仲良くしたいと思う人はいないよ？ それも自分で選んだ道だからいいのかなあ 精々孤独な老後を楽しんでくださいね！
myu
母親は、自分の思い通りにならないとすぐヒステリーを起こして、物を投げつけたり殴ったりしてくる。学校の三者面談などで先生に言われた否定的な言葉を繰り返し言って、人を嘲笑う。否定ばかりする。認めてもらいたいの？とか聞く。あなたから認めてほしいわけではない。私をあなたの支配から解放してほしいだけ。どうか、私の世界から消えてください。
ろみ
いくつか下の、親＝偉いじゃないよ。 確かに命を生み出して育てる事は並大抵の事じゃない。それは純粋に凄いよ。 けど、それを選んだのは自分でしょ？って話。 子どもが産まれれば当然食費も学費もかかる。そんなこと知らずに子供をもつって選択した訳でもないだろうに。 こっちは産んでくれとも育ててくれとも頼んだ覚えはない。 子どもは親を選んで産まれてくるとか、ふざけた発言も聞くけどね。一体いつ選んだよ産まれる前の記憶なんぞないｗって失笑したよ。 ちょっと例えは悪いし、一緒にするなとか言う人もいるだろうけど。 猫を飼うことにした。だけど、その猫の餌代を出してやった自分エライ！ってなるのかな。 飼わないって選択肢ももちろんあったし、家につれてきたのは自分の選択であり責任。 餌あげなかったらそれは虐待。 挙句、その猫にごはんあげてるからって暴言暴力が許される訳ないでしょ。 猫と違って人間は話せるから、ごはんありがとう、とか一言あるだけで報われるのもわかるけどね。 親に限らずだけど、尊敬されたかったら尊敬される人格になりなよ。 尊敬って、「やれ！」って言われて出来るもんじゃない。 立派な人なら、尊敬しろなんて言わずとも自然に尊敬されるよ。 子どもに尊敬されないのは、自分の人格のせいだと認めたくないからヒスってるだけにしか見えないよ。 書き散らかし、失礼しました。
Hiro
そうですよ、弱かったから亡くなったじゃない。 勇気の使い方間違えた訳でもない。 バカな真似を…とか、早まった真似を…とか言う人いるけど。 何がわかるんだ、本気で苦しんだ事ないんだろうなあ、幸せそうだなあとしか思えないよ。 一時の衝動じゃなくてずっと苦しんだ結果なのにさ。 亡くなることでしか苦痛から解放されないんだよ。解放される道なんてとっくに探しつくしたよ。 自分は親のせいで障害持ち。永年続くだろうと医師診断済。 心身の痛みがつらくてさ、これがあと何十年続くとか気が狂いそう。一刻も早く人生終わらせたい。 けどやり損ねたら後遺症が残ってもっと辛い事になる、それが怖くて自分からは実行できないだけ。 だから推奨する気はもちろんないけど、実行した人はほんと凄いと思う。
シュウ
よく生きてとか言われるけど 自分の人生くらい 好きに生きたっていいよね
シュウ
きっと自殺とかした子たちは凄く勇敢だなって思う 屋上に上ったり 椅子から落ちたり 自分を刺したり 普通怖くてできないし、何より諦めなかったってことだから だからこそその勇気を心を称えたい ぼくはもう諦めちゃったから 恐くなちゃったから だから言ってあげたい よく頑張ってるねって
シュウ
ここにきているひともそうだし、これないひとも おなじようなひともだけど みんな 生きてるだけで偉いよ
おいとま
それなりに生活基盤しっかりして暮らしてた。親の力は借りてない。それなのに、いきなりやってきた親に全部めちゃくちゃにされた。そこに居られなくなった。大事にしてた家具家電も壊されて捨てるしかなくなった。 ２３区の駅近1LDKから、市部の駅遠ワンルームに引っ越し。某お暇のドラマみたい。ドラマと違うのは、一時のお暇じゃなくていつまで続くかわかんないって事。 さすがにエアコンはあるけど、お風呂ない。ソファもベッドもクローゼットもドレッサーも置く場所ない。 セキュリティだけはしっかりしてて、大家邸宅の庭に入らないと部屋に行けない作り。事情を話したら、監視カメラもあるし自分の目の黒いうちは通さないよと言ってくれたのだけが救い。 もう会わなくて済むっていう安心感もあって少しは眠れるようになったんだけど、やっぱり古びた通り道を見るたびに惨めになって、環境にもあわなくてひどい病気になっちゃった。 病気の痛みに耐えながら、なんでこんなことになったのかって片田舎で毎日泣いてる。一生許さない。一生恨む。 自分を守って愛してくれるのが親っていう存在の筈なのにね。それができないならせめて関わらないで欲しかった！
ささった
毒親に全て否定されて生きてきた人が 泣かずに自分の気持ちや思ってることを 話せるようになるっていうのは すごいことだと思う でもさそんなん良き親の子はみんな ちっっさい頃から普通に出来る 私は最近出来るようになってきたのにな… 人としてのスタートラインが あまりにも後ろすぎて泣けてくる時ある
ささった
最近聞いた話 小さなことから鬱症状を持ったままの人が 40代になってもずっと鬱症状が頻繁に 出てきている 医者にかかるも一生治らないと言われた と聞いた 確かに小さなころからずっと鬱だと 鬱のない本当の自分を知らない だからこそ一生治らないのではないか そう思った 自分も毒親が原因で 幼い頃から死にたい 家出したいとか 考えていたし今も毒親後遺症と向き合い 1人で毎日努力を重ねている のに 残酷な話を聞いてしまって絶望… でも努力してきてる分 生活が少しずつしやすくなってきてるから 無駄ではなかったけど一生悩み続けるとは 思ってなかった 頑張ってたらいつか普通の人の考え方、感覚に 私もなれると知らないうちに思ってた 思い込んでた 普通にはなれないのか… いつか解放されたかったな…
ナナ(ナ)
匿名改め新米ママで投稿してました こんな文面を読んでくれる皆さんのエールや 共感に嬉しく思いながらも、私も皆さんの お話に共感し支えられています ハンネを長いので変えます 最近は自分もある程度の容姿になり 母親の容姿に似てきて鏡を見たく無いし 名前は親から子への最初のギフトとか 言われてるしで本当に自分の名前すらも 拗らせ過ぎて嫌い、、DQNネームとまでは 言わないが当て字でちゃんと読まれた経験も あんまり無いし大嫌い、、 本名登録必須以外では自分の名前を 変え良いみたいなので今度から周囲に 理由を説明して本名じゃない別の名前を 認知して貰おうと真剣に検討してるぅ いらん報告と呟きでした
なな
なんで親に気を使わないといけないんだ。 私に対する人格否定をやめて欲しかった。 支配と、暴言、ペットとして支配されました。 支配、人格否定、虐待やめてほしかった。 母親には私の話を聞いて欲しかった。 怒りも無茶苦茶、猛烈に持っている、只今は言っても無駄な方たちで取り繕ってしかいない。 魂の傷 はやく死んでほしい、、、はやく支配をやめてほしかった。 やはり、ゆるせないよ、 、かなしすぎる。。。 頑張っていきてきたね、、
Noname
親からの仕打ちがひどすぎて(身体は痣だらけ、回復しない精神病)自分の名前すら嫌悪するようになった 苗字→当然同じ 名前→名付けは親 なんかもう見るたび気持ち悪い 結婚はしたくないし、改名も難しい これが一生付き纏うのか… 警察行けとか病院行けとかよく言われるけど、行って適当な事言われて追い返された事ないんだろうね