家がつらい少年少女たちの声
最近聞いた話 小さなことから鬱症状を持ったままの人が 40代になってもずっと鬱症状が頻繁に 出てきている 医者にかかるも一生治らないと言われた と聞いた 確かに小さなころからずっと鬱だと 鬱のない本当の自分を知らない だからこそ一生治らないのではないか そう思った 自分も毒親が原因で 幼い頃から死にたい 家出したいとか 考えていたし今も毒親後遺症と向き合い 1人で毎日努力を重ねている のに 残酷な話を聞いてしまって絶望… でも努力してきてる分 生活が少しずつしやすくなってきてるから 無駄ではなかったけど一生悩み続けるとは 思ってなかった 頑張ってたらいつか普通の人の考え方、感覚に 私もなれると知らないうちに思ってた 思い込んでた 普通にはなれないのか… いつか解放されたかったな…
匿名改め新米ママで投稿してました こんな文面を読んでくれる皆さんのエールや 共感に嬉しく思いながらも、私も皆さんの お話に共感し支えられています ハンネを長いので変えます 最近は自分もある程度の容姿になり 母親の容姿に似てきて鏡を見たく無いし 名前は親から子への最初のギフトとか 言われてるしで本当に自分の名前すらも 拗らせ過ぎて嫌い、、DQNネームとまでは 言わないが当て字でちゃんと読まれた経験も あんまり無いし大嫌い、、 本名登録必須以外では自分の名前を 変え良いみたいなので今度から周囲に 理由を説明して本名じゃない別の名前を 認知して貰おうと真剣に検討してるぅ いらん報告と呟きでした
なんで親に気を使わないといけないんだ。 私に対する人格否定をやめて欲しかった。 支配と、暴言、ペットとして支配されました。 支配、人格否定、虐待やめてほしかった。 母親には私の話を聞いて欲しかった。 怒りも無茶苦茶、猛烈に持っている、只今は言っても無駄な方たちで取り繕ってしかいない。 魂の傷 はやく死んでほしい、、、はやく支配をやめてほしかった。 やはり、ゆるせないよ、 、かなしすぎる。。。 頑張っていきてきたね、、
親からの仕打ちがひどすぎて(身体は痣だらけ、回復しない精神病)自分の名前すら嫌悪するようになった 苗字→当然同じ 名前→名付けは親 なんかもう見るたび気持ち悪い 結婚はしたくないし、改名も難しい これが一生付き纏うのか… 警察行けとか病院行けとかよく言われるけど、行って適当な事言われて追い返された事ないんだろうね
ここにいる人と友達になりたい。 同じように悩んでる誰かがいるって知るだけでは足りない。 もっと繋がりたいのにな。 繋がれたら、辛さを分かり合える友達になれそうなのに。 何か方法がほしい。 SNSみたいに個別にやりとりできるようにしてもらえたら嬉しいな…。
なんとか現状を変えたくて昔の友人や先生とかに連絡をとってみたんだ。 凄く勇気いったけど。でも意味なかった。どういう理由であれ働いてないとまともに相手にされないどころか馬鹿にされて愚痴聞かされた…。本当に辛かった。ため息とかもつかれて。だったら最初から会おうとしなければいいのに。と思った。 新しく友人作ろうと頑張っても成果でないし。もうここまでかと思ってしまう。 働きたいから人に馴染もうと思うのに、傷つけられる。前に進めない。 私と違う理由で働いてない子いたけど家族に大切にされて早い時期に結婚したよ。 孤独に一生終えるんじゃないないかと不安で仕方ない。 普通の会話がしたいよ。 高校の時に毒親だと気づいていたらな。人生違ったのにな。
親=偉い 「あんたも親になったら苦労が分かる」なんて よく言われたな、、 実際、親の立場になってみてさ そりゃ苦労しますよ 連休なんかも連戦ですよ 休みなんてあったもんじゃない、、 だけどね、、それが当たり前なんだよね 「親になれば分かる」と言う貴女の言葉 薄っぺら過ぎて何にも響きませんでしたよ 分かった事は貴女が如何に親と言う立場を 子供に対し悪用して子供の人生を潰したと言う事 醜い人生を送っている自分の親に同情するわな もう態度や言葉や暴力で支配出来なくなって こっちが詰めればボロばかり出す母親を見た時 憐れで惨めで、、 口は悪いが年ばっかり食ったヒステリーババアで 見栄だけで生きて来て良い年齢して派手な外見に ブランド物、宝石で固めたアクセサリーや洋服 口から出る言葉には重みも何も無い 離婚や浮気を繰り返してもそれすら人のせい 加害者が被害者面をする、、 母親以前にさ、こんな人間に人生を支配され 精神をぶっ壊されたと思うと本当に腹立たしい 法律ももっと整備して欲しい 家庭内の問題に切り込めるような 法律上で縁を切れるとか何でも良いよ 親子と言う健全な形で育たなかった人間が 大人になり様々な出来事で苦悩している事実 今、虐待を受けて居るリアルタイムな子供達 虐待を受けてきて、今苦しんでいる大人達 どちらにも何かしらのサポートや援助が 出来るように欲しいな 辛すぎ
前回、毒親と離れるために部屋借りると書き込んだ者ですが、先日無事自分の力だけで部屋を契約する事が出来ました！ 連帯保証人などでどうしても親の力を借りなければならないのではないかと不安でしたが、保証会社を使って緊急連絡先だけで部屋を借りる事が出来ました。 少しずつ家具を運んだり、色々と準備をして事後報告で家を出たいと思います。
「私が再婚しなかったのはあなたの為」ってしんどいよ…。なんか勝手に、お母さんの幸せを奪ったのはあんただ、って言われてるみたいだし。私はお母さんに再婚してもらって、お父さんが欲しかったけどな。
家出したいと思った。でも、行く場所もないし居られる場所もない。 僕のせんせーは偽善者だから君が悪いの一言で終わってしまう… …どうすればいいのかわかんない ただしい答えなんかないのに聞いてきて無理やり吐かせる 自分もわかってないのに相手に聞いて問い詰める 欲しい言葉だけを言わせる …都合のいいニンギョウじゃないんだけどねぇ… 僕ら子供にも意思がある やりたいことがある 生き甲斐がある そりゃ危険なことだってあるかもしれないけどさ… そういうのは見てるだけにしてくれよ いちいち口出しして僕らの生き方を曲げないでほしい。 いつひとがしぬかなんて わからないんだから 今という瞬間を 楽しませてほしかった
親はそんなに偉いのか？ 「親に向かってなんだその口のきき方は！」 とか言われるけど、、 それがどうしても納得できない。 親を偉いと思えない自分がおかしいのか、 勝手に子ども作って産んだんだから、育てるのは当たり前、 そりゃ感謝はする(べきかもしれない)けど、だからといって親が子どもより偉い、『親＞子』が成り立つというのはどうも腑に落ちない。 ネットで色々見てると、知恵袋か何かで同じような質問を見かけた。 その質問者の親と文面からはどう見ても毒親。 だけど… 「産んで育ててくれただけで偉い。」 「大学に行くお金は誰が出したの？それだけで偉い。」 っていう回答が多数。 そして、「子どもを持ったら分かる。」 という答え。 確かに、私も独身で、子どもはいない。 子どもがいないから親が偉いと思えないのか？ いや違うと思いたい。 だって子どもができたとしても、私が育てられたようには育てたくないと思う。 そもそも両親を見ていて結婚なんかしたくない、とも思っている。 毒親育ちの母に聞いてみたいです。 子どもを産んだら「親は偉い」と思うようになったでしょうか？ 確かに偉い親もいると思う。 でもそれは＂自分のことを自分で「偉い」なんて思わない親＂だと思う。 だけど毒親は違う。 それなのに世間は本当に毒親育ちのことを経験者以外分かってくれない。 親を偉いと思えない子どもが未熟なんだと思われる。 それも生きにくさの大きな一因だよね。。 直接イジメの手を下すわけじゃないけど、「いじめられる方にも原因があるよね…」なんて思ってる傍観者と一緒じゃないか。 自分の親＝神だと思うなら結構だけど、自分の価値観やモノサシで人の考えや気持ちを踏み躙らないでほしい。
片親とワンルームってしんどい。太ももさわってきたり、そういう歳じゃないんだけど…。
渋谷の事件の女の子の親は、毒親なのかなー 兄弟格差つけられる身として「ああ…」ってなったわ。悲しいね
毒兄に奇跡的に彼女ができたことあった。男を見る目をまだ養ってない子だった。 今で言うモラハラ受けていた。兄が彼女の悪口を言っていたけど全く共感出来なかった。 だってごはんはすべて作らせて食費も払わない、掃除もしない、洗濯もしない。 少しいい合いすると物凄くキレる。ものにあたる。その人の家なのに出ていかせても平然としてる。 外食は自分の食べたいものに付き合わせるだけ。 相手の食べたいものには付き合わず。 その相手の美人の姉を異常に褒める。 私のしっている限りこんなことをしている。別れを切り出されても当然と思う。 全く同情できない。逃げて正解。 いまだに彼女の悪口言っている。反省してない。さすが毒親そっくりな人。
ごめんなさい、夜分遅くに失礼します。 明日の朝にはピルでホルモンを補充出来るのです。 でも、この4日間の薬停止中に親からの事や親族からの事を一気に記憶あるままの状態でフラッシュバックしてしまいました。 今は離れているのに、母に部屋がバレているが故に時々ポストへ封筒に私の名前だけが書かれたお金が入れられたりします。 流石に疲れて来てしまいました。 踏ん張ろうと、逃げようと努力しても無駄だし、誰かしらが追いかけて来るし、お金も無いから助けても貰えない。 すり減って来ました。 …有難う御座いました。吐き出せただけでも、救われた気分です。 気分を不快にさせてしまっていたら、削除して下さい。 失礼しました。
•父親無職 •母親ヒステリックで毒親 •貧乏で汚部屋育ち •高校生頃にストレスが原因でメニエール病、帯状疱疹、肋間神経痛などを発症 •借金800万円(奨学金で学費と生活費) •彼女いない歴＝年齢 •中学では服を買ってもらえず、友達と遊びにも行けなかった •兄貴は屑の鏡みたいな人 22年間生きてきたけど、人生疲れたよ... 何一ついいことなんてなかった。
最高傑作の姉がいるから、僕は見捨てられた、、、？ 可愛い妹がいるから、僕は見捨てられた、、、？ 愛がほしいと願うのは傲慢なこと？ 少しでも幸せを願うのは傲慢なこと？ 普通の家系が欲しかった。 せめていい子でイタかった 愛がほしいという理由で とち狂った僕は きっとボクじゃない ごめんなさい、、、 もう誰に謝ってんのか 分らなくなっちゃった
テストで赤点とった。だから親にスマホロック掛けられた １日４時間という契約付きで。 そこまでは別に良かった、というか慣れた。 なのに今じゃろくに触らしてくれない。１０分嫌いいじっただけでやりすぎだって言って直ぐにロックをかけてくる。 本当は解除できるからしてしまいたいと思っているけど、、、 僕の親は何してくるかわかんなくて怖いから出来ない。(僕が弱いだけ ずっとストレスは溜まるし、自傷行為も夏だから難しい、、、最近は首をぎりぎりまで占めるのが楽しいと感じてきているのが現実。やばいことは自覚済みなのに、、、 もう自分は狂っている、手遅れな、頭のおかしい奴だと思ってる。実際には分からんが 自分のしたいことぐらいしたいし、不得意をわざわざ塾に通ってでも得意にさせようとすんのはおかしいと思う。 実際、言ったら何されるかわからなくて怖いのが現実。 正論でも他の事で責任転換してくんのが親。 まじで滅べばいいのに、、、
夢で毒父にガチ謝罪される夢見た。その時私は、許しそうになったけど許せなった。謝罪されても許せないことってあるよね。
優しい声色で呼ぶから何かと思ったら、、 なんだ、客がいるからか。 外面いいもんな。 外の人間に悪人だと思われないように、自分の面子を守る言動が無意識にできるのすごいね。