家がつらい少年少女たちの声
自分への励ましとして書かせてね。 本当は凄い才能なのに、出来る事を過小評価する人って多いよね。 「これくらい簡単！」って。 でも、それを他人に押し付けるのは違うと思うんだ。 「こんなことも出来ないの」って。 料理とか勉強とか、パソコンとか人当たりとか…まあいろんな分野があるんだけど。 とくに親子だと自分の子供なのにどうして出来ないのか。 ただの甘えじゃないのか、怠惰じゃないのかって思われがちなんだよ。 クローンじゃないのに（笑） 出来る出来ないは「個性」であって優劣じゃない。 得意不得意あって当然なんだよ。ただ自分が活躍できる分野に出会っていないだけ。 才能が開花できる環境に居ないだけなんてこと、ごまんとあるからね！
うちのクラスには不登校の子がいて、みんな「勉強しなくていいなんてズルいよね」「絶対ゲームとかしてるってwww」「俺らが必死に勉強してるのに羨ましいわ〜ww」って言ってるんだけど、まあ不登校って羨ましいよね。 勉強しなくていいとかじゃなくて、休ませてくれる親がいるってことが。うちの毒母なんて私が小2くらいの夏休みのときに「学童保育行きたくない！あそこでゲーム持ってないの私だけだからみんなと遊べなくてつまんない！仲間はずれにされるから嫌！」って言っただけでめちゃくちゃ怒鳴って平手打ちしてきたからな。殴られなかっただけマシだけど、その後無理矢理連れてかれたし。 「学校行って勉強したくない」って言ってる訳じゃないのに死ぬほどキレられたから、もしこれで不登校なんてやったら殺される未来しか見えないわ。
誰もが幼少期にはお世話になったであろう「花咲かじいさん」だったり「したきりすずめ」だったりの童話を見るとさ、「恩返しがあって幸せに暮らせました」ってハッピーエンドを迎えてるのは全員、善行をした人なんだよね。お前ら毒親は厄災しかもらえなかった意地悪な登場人物なんだから恩返しなんかされるはずないだろってならない？ 年齢一桁の子供たちですら「良いことをしたら良いことが起こる、悪いことをしたら悪いことが起こる」って分かってるんだよ？なのに何で毒親どもは子供に悪影響しか及ぼしてこなかったのに「老後の介護をしてもらえる」「育てた恩を返してもらえる」って思ってるんだろうね？不思議。
自分の気持ちを話すと涙が出るのは、「今までずっと我慢して我慢して我慢して、その上我慢したことを隠して生きてきたから」 自分の気持ちを表現するしようとする時に、「今まで我慢してきたこと」も同時に相手に伝えようとして涙が出てくる。 心とはそういうもので、表現しようとする時に今まで抑圧してきたものも全部溢れてきてしまう。 自分も昔そうだったけど、恋人の前でいっぱい泣いて、我慢しなくてもいい関係性を作ったら変わっていきました。他人の前で「いい人」を演じることもなくなりました。 自分のことを本当に理解してくれる関係性をつくるしかないと思います。 ただ、同じように「気持ちを抑圧したことがある人」じゃないと、つまり毒親の苦労を知っている人じゃないと理解してもらうのは難しくて、単に恋人を作ればいいというわけでもないのがむずかしいところですが。
死にたい
私のところもそうだ…。 こっちが一言発したら、その10倍返ってくる。。 しかも、小さい頃から自分の気持ちを誰かに話すことに慣れてないから、すらすら音葉が出てこないし、言いたいことを上手く表現できないです。 その隙に、ヒステリックにワーワー言われて、結局「悪いのはあんた」って言われてる気になって、また自信損失…。 余談だけど、誰かに自分のことや自分の気持ちを話そうとすると、涙が出てくるの、私だけ？ 別に悲しいこととか、悩み事とかでもなくて、泣くことじゃないって頭では分かってるのに、自分についての話をすると、涙が止められない。 それに、誰もこんな話に興味ないだろうし、こんな話聞かせてごめん、っていう気持ちになる。
話せば分かる！って言う人たちへ。 まずね、言葉を発するタイミングがないんですよ。ずっと怒鳴ってるから。 途中で口を挟もうとしても私の言葉なんて平気で無視して怒鳴り続けるんですよ。 それでも頑張って話そうとしても私の声に被せるようにして自分の言いたいことを延々と怒鳴り散らすだけ。 私が「ちょっと待って、話を最後まで聞いてってば！」って言ったらあの人なんて言ったと思います？ 「なんであたしがあんたの話を聞かなきゃいけないんだ！！」 こういう人にはそもそも子どもの意見を聞くって発想がないんですが。 どうやって話し合えばいいんですか。私はあの人のカウンセラーじゃありません。
gedokun、「ありがとう」のボタン(？)もつけてくれたらいいな、
異常って何？人っていうルートができててそれを順に辿っていかないと人じゃないの？こうやって人に精神的苦痛を味わせるのが人のルートを歩むことなの？だから、あんな風に人っていうルートを歩んでいったら私はああいう人にならないと行けないんですか？ それこそ異常でしょ。汚い。人間ていう皮を被った汚物でしょ？汚物なんかが産んで欲しくなかった。穢らわしい。しっかりとした人間に産んで欲しかった。あなたは事実上の母であって母とは認めてません。勝手に産んだのだから。虐待のテレビを見たら何でするんだろう。子供産まなきゃいいのにと口にするけど、私は毎日あなたにそう思ってます。何正義ぶってんの？反吐が出る。そもそも、一つわかることがあるような気がする。それは虐待する親も、毒親も反社より異常っていうこと。 でも、異常に気付けてる私たちは、独立した人間っていうことじゃないかって考えてる。
自分が人病気に生んだくせに何が私は被害者、 私は何も知らなかった私は悪くないとか何で私が病院連れていかなきゃいけないのとか、何で責任転嫁ばっかりしてんだよ、お前が病気に生んだせいで何で僕が 痛い思いしないといけないの病気のせいで腕傷だらけ だし手術の跡残ったじゃんその病気で死ぬことはないからお前は運がいいとか人の気持ちもわからないくせに何で母親気取ってんの?確かに知らなかったかもしれないけどお前には責任があるんだよ死ぬまで僕の面倒みろよ、
自分より小さくて当たり前の子供に身長マウントをとり優越感にひたったり,語彙力のなさを威圧感で誤魔化し最終的に金の話にもっていき脅すそれを卑怯とも思わないそんな大人に成らないように毎日反面教師にしてます。
会話が成り立たないのは毒親が甘えてるから。手っ取り早く立場の弱い子供に当たれるから。夫婦間の問題を子供に押し付けたり埋められない穴を子供で埋めようとしたり。人間だからこういうことが全くない人はいないのかもしれない。親も未熟。それもわかる。ただ一つ覚えて置いて欲しい。あなたが死を目前にした時に子供にとられる行動が全てを表していると。温かい穏やかな空気に包まれ涙を流して惜しまれながら見送られるとでも思ってる？人は自分がされてきたことしか人にできないんだよ。
母は煙草を１日に二箱も三箱も吸って煙草に金つぎ込んでるくせに自分が参考書買ったら金の無駄遣いとか言ってくる,終いにはキレて怒鳴ったり叩いたり脅しかけてみたり小言を言うけどそれ小三の弟とやってること同じ36にもなって恥を知れ
ASDではないかと思われる父親のせいでカサンドラっぽくなってる。 私が小さい頃は毎晩怒鳴り声をあげて夫婦喧嘩、父親に愛されたと感じたことがない。 さっさと離婚してくれればこんな歪んだ性格になってなかったかもしれないのに。母親にも腹が立つ。 意見を言えば、馬鹿にされ反論される。 死にたい
友達に「家族LINEないの？！」って驚かれた。 無いよ、そんなもん。
何が痛いか、何が辛いかって人によって違うよね。 どんな悪口言われても別にいいけど、暴力は耐えられないとか。その逆もある。 軽口として流せていても、一言だけが許せなくて何年も何十年も引き摺ることもある。 親子といえど他人。好きなものも嫌いなものも違うし、耐えられる痛みの種類だって違う。 体質は似てたとしても、同じような条件で風邪ひくこともひかないこともあるでしょう。 人の痛みを想像しようとしないなら、もうその関係は破綻してると思うよ…
意見すると度々ヒステリーを起こす母に、あることで「傷ついた」と泣きながら伝えたのに、「謝るようなことだと思ってない」「これがお母さんだから仕方ない」「そんなことで傷つくのがおかしい」と言われた。 「家族に言いたいことも言えなかったらお母さんストレスたまるでしょ！」って言われたんだけど、じゃあいつもそれを受け止めている私のストレスはどうすれば良いの？ ああ、死にたい。
これから子供を産もうと思われている方へ 今の学校教育がどのようになっているのかは、しらないですが、これから生きてゆく子供達には、語学が必須です。世界に通用するように、英語、中国語、何カ国語が話せるようにしておいたほうがいい。英語教育も話せる教育でないと意味がない。歴史、科学、数学の公式などは、専門職につかない限り不必要なので、不要だと思います。歴史などは趣味の域ですね。 時代はものすごく変わったので今までのやり方では通用しない。親側が学校任せにしていては駄目なのは承知の上ですね。 後は、自分で考え、判断できる力。 子供がいないので、どのような義務教育の状況になっているのか知りませんが、自分の受けてきた学校での教育は、ほぼ、社会で必要なかったので、 これから、子供を産む覚悟があるのなら、 日本だけでなく 世界に出ても生きていけるように、 語学教育は絶対に必須だと思います。 言われなくても解っておられると思いますが。 親よりも何が起こるかわからない世の中で長く生きていかなければならないのですから。 1個人の意見でした。
家族全員で父をいないものとして扱う家庭で育ちました。 それは母が仕向けたもので、私と兄が父と話そうとすると無視されたり泣かれたり怒られたりしました。 母も父も浮気していました。 母がばっちり化粧をして出かけていくのがすごく嫌でした。兄は物にあたる人でいつも家では大きな音がしてて怖かった、私の私物を捨てたり無視したり。 私が父に殺されそうになっても 母は「遊んでるだけでしょ？考えすぎ」と言って 助けてくれなかった。 兄は大人になってから優しくなりました。 私にしたことを反省してすごくいい兄になりました。 大好きでした。 兄は数年前に自殺してしまいました。 母が追い詰めたのです 兄が鬱で仕事でミスをするようになったのを お酒の量が増えたのを 夜眠れなくなり朝起きれなくなったのを 母は責めました。 とても酷い言葉を使ってひたすら責めました 私が止めても無駄でした 私は躁鬱で、何年も通院しています。 兄も私もこうなってしまったのを 母は自分のせいだとは一ミリも思っていません。 まともに話そうとしても 私は悪くない、そんなことはしてないし言ってない。 と言われるだけです 今は一人暮らしをして親と距離を取れているけど 月に何回か母が訪ねてきます。 でも私もたくさん嫌な事されてきたのに 母のことを嫌いにはなれないのです 馬鹿みたいですよね。 吐き出したかっただけです。 読んでくれてありがとうございます。
うるさい。黙って。私の視界に入らないで。
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬