gedokun

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ゆる

「家しんどい」も「死にたい」も「花粉症ヤバい」くらい簡単に口に出せたらどんなに楽なんだろ…

近いかも？

桜散

生きる意味って何だろう？推しのため？好きな人のため？家族のため？私には家族のためにするならとっとといなくなる事だと思う早く死ねれば絶対お金も浮くし邪魔者も居なくなって嬉しいのだろうに、産まれてごめん私も死にたいから好きな人からはきっと避けられてる好きと言うことを伝えてからかなもう一度伝えて死にたいな推しは、私が死んでも気付かないだろうから変わらないしいいよね明日でもしようかなって思うけどできない私なんだよね

近いかも？

わたしはパパゲーノ

あ

家におじいちゃんがきたけど会うの久しぶりだし正直やばい人だから話す勇気出なくて自分だけ自室にこもってる。これ失礼って言われるかな、、。あとでみんなでご飯食べに行くって言ってたし怖い。頭痛いもう。

あおい

「これやりたい」そういうと、声のトーンが下がって「そんなの変なことに巻き込まれるから」って。やってる人いるのに…なんでだめなの？普通ってなんですか？全ての親は自分が普通だと思ってる。自分が正しいって。おかしい。普通なんてないのに。だからって子どもにあたって、苦しめて？私も1人の人間。私の価値観をおしつぶさないでほしい。頑張れないのに頑張れっていわないでよ… もうヤダ

私の居場所

学校も、塾も行きたくない。生きたくない。消えたい。もう、心は限界なんだ。見えないからって、無理をさせようとしないで。頑張れって言われても、やる気でないよ。なんかもう、全部、どうでもいい。なのに、周りの人が口出ししてこないで。私の人生だよ。ごめんなさい。だって、私が自己中心的だし。周りに迷惑かけるし。私がいることで、みんなが不快になるのかもしれない。こんな事、考えたくない。助けて。自分の考えたくないことが、止まらない。憂鬱な気分が続く。嫌だな。結局、考えても何も変わらないし。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

寝ること好き

なんでこうなっちゃんだろ…

やゆ

これ初めて使ったんだけど結構父親がクズってこと多いんだな。逆に俺は母親がクズだったよ。家事をしようにもやりたくなくてイライラ。寒くてイライラ。全てがイライラ。やっとくよって声かけても「いい」の一点張り。先日、そのイライラがあまりにも酷かったもんだから父親が「俺がやるからいいよ」って言ってくれて、なんだかんだ父親も家事に参戦してくれたんだけどやっぱ朝6時から出社、夜8時に退社だから家事をやる分少なくなるわけ。俺も高校生だからやっぱ帰る時間は遅くなる。それで母が「話と違う！」とかわめき出して絶賛夫婦喧嘩中。これまでにしてきた不倫、じいちゃんな財産を全て使ったことも話に出されてて乙です。もちろん父親につきます。

私の居場所

しんどい。本当に無理。生きるの向いてないのに、いつまで続けたらいいの？なんで。存在を、否定するの。私が私らしく生きていくのって、そんなにもダメなことなの？進路も勝手に決められて。服も、漫画も親が気に入ったものじゃないとダメ。なんで。ボカロの曲聞いてる時も、「もっと音量大きくしなさい」とか、無理なんだけど。音が大きすぎて耳が痛くなるし、病み曲を、大音量で聞いてたら、怒るくせに。何？私は、どうしたらいいの。意味不明。

ことわり

あーもう…全てを壊して自分だけの空間をつくりたい。１人だと寂しいけど家族はいらない。私の気持ちをわかってくれる人たち、みんなと一緒に生きたいもう精神何回も親や学校の人間たちに捻り潰されてるから。 “死”はもう何回も経験してる。不自由から抜け出すには自分のちからだけで抜け出さないといけないから。もうちょっとがんばってみる。

すまいる

結局昨日、20時に勉強が休憩して23時までするつもりだったんだけどお風呂も何もごはんも何も食べてないのにそのまま疲れてたから机で寝ちゃってた。初めてだな　…　笑こんなん親にバレたら死案件　今は親いないから良かったけど …　疲れ気味だな　ずっと最近オールしまくってるからかな　？？？人生も生きるのも頑張るのも全部全部疲れた　ーー　!!!!

ららてぃー

緊急でコメントしてます（？）今さっき親＆姉に暴言と暴力振るわれたばっかのららてぃーです。今日はいつもより強かったです。暴言：死ね、バカ、産まなかったらよかった、消えろ、必要ない人間　など暴力：ビンタ、背中キック、腹パンチ、階段の上から転がされる　などいつもより多かったです。とても痛いです。もう二度とやってほしくないけど。通報もやめてほしい。なぜかというと、自分が巻き込まれるのが嫌だから。だから通報しないでね。これは私の望みでもあるから。また後でね。

近いかも？

手札 - 児童相談所

らいむあ

塾の友達に、「親ウザい」って話したら、「そんなこと言っちゃだめだよ」なんて言われてさ。は？お前俺の事情わからんでしょ？どんだけ否定されてるかわかってないくせに、きれいごと並べてさ。「親が怒鳴るのはらいむあちゃん自身に問題があると思う。毒親なんかじゃないよ」だからなに？怒鳴られるのはあたり前なん？意味わからんて。一人前に育ててくれてる？きれいごと並べんなよ。んで、今日塾で志望校別テストあったわけで、俺水量の体積とか無理でさ。友達が教えてくれてたんだけど、そのきれいごと並べる奴（Ｍちゃんと呼びますね。）が横でテストしてたわけ。んでＭが俺全然できてないじゃん、そしたら笑顔で笑って「親が焦る理由わかるわ」なんて言うんだよ？内心傷ついてんのわからないの。。。。。？俺だって作り笑いだよ？？なんで、なんで、そんな風に言うの……？？？

592

兄弟が障害者だから、健常者の自分が一人で家族のためにがんばらないといけないことが多いんだよね。それをがんばってるねとか、やさしいねとか、えらいねとか言われてもちっともうれしくなんかない。別に好きでやってるわけでもないし。それよりもこっちのたいへんさ、辛さを理解して、たいへんだよねとか、たいへんだけどがんばってねって言ってくれるほうが、自分は救われる。それに自分の友達は兄弟の多い人が多く、うらやましく感じるんだけど、人と比べるもんじゃないとか、兄弟が多くても協力しあえるわけじゃないとか言われたりして、なかなか理解されないし、もやもやすることが多いよ。

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いつまで逃げんのいつまで現実から目を背ける朝起きて飯食って働いて夜帰って来て飯食って寝てそれで充分じゃんなのになんで不要な事をするなんでこれが出来ないなんで？

樹音

今日も私は生きてたくない…辛い…死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

もう何なんだよ俺は悪いこと何もやってないのに親に怒鳴られて、俺はサンドバッグじゃねえんだよ

近いかも？

手札 - 児童相談所

堕天使

こんなんでごめんね、

堕天使

こんなんでごめんね、

堕天使

泣くことしかできなくてごめんなさい怒られることしかできなくてごめんなさいみんなに迷惑かけてごめんなさい嫌われるようなことしてごめんなさい、、けど、私なりには、頑張ってるよ、、嫌われることが怖くて、、けど、関係が壊れたらって思うと一人になるから、、何とか誰でもいいから友達になろうと思って、、嫌われないように愛想するまって毎日きつくてけどそれは、自分の心のなかで助けてと、しかいってなくて誰にもきずいてもらえることは、なくて、それが辛くて

匿名

自由なような、不自由なような。恵まれているような、恵まれていないような。暖かいような、冷たいような。どちらにせよ、矛盾が多すぎる。親の元で育つしかない限りは、自分の行動には模範解答があるような気がしてならない。疲れた。努力の仕方とか分からない。勉強しろって言うんだったら勉強できる環境を作って欲しいし、勉強教えて欲しい。「忘れてるから勉強教えられない」は言い訳にしか聞こえなくて嫌。だれかー誰か共感できる人とかっていませんか…