不安定さん
感情飲み込みすぎると、（主に怒り）固まって涙出そうになる。これって私だけなのかな…自分が嫌になる。
投稿一覧 (437ページ目)
もう投げ出したい（小６娘）
自分の辛いこと思ってること投稿したいだけなのに できないなんで、なんで っっルールのせいだ悩みを言いたいだけなのに ここに来て変なことして私達を踏みにじる人がいるらだ。っっっ
もう投げ出したい（小６娘）
死に方考えたらいくらでも出てくる もう遺書の内容も決まってる。 なのに怖くて死ねない 死に方決まってるのに ああ辛い なんでこの一歩踏み出せずにいるんだろう 辛い苦しい助けてよ
さき
生まれてくるべきじゃなかったんだな
不安定さん
全体的の感情の起伏は下一線なんだけど、その中でももっと沈んだり浮き上がったり、自分でもしんどいなぁ…。そこに親からこれからのこと、とか、正論なのはわかってるけど学校の成績どうするのか、とか。そういう話ほんと、しんどいの、ごめんなさい。わがままですよね…。
ニックネーム
逃げることに悪いも正解もなしだよ。 辛い時はとにかく逃げよう。
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なんか投稿ルール？規制？ 厳しくなったね。 ルール違反してる人のせいで どんどん厳しくなるからやめて欲しい。 別にここで話してる人いても そこまで気にしないけど 投稿しずらくなるのって嫌だよね
不安定さん
なんか家の机に座ってて、気づいたら、自分のことが途方もなくどうでも良く感じた。なんか、勉強して将来のため？え、なんの…？自分なんてそのうち消えていっても良いくらいどうでも良い最低な存在なのに？何のために何を頑張るのか。自分のためって思ってはずなのにそれがどうでも良くなると、ぽかん…って何かする気力が急激に無くなった。そしてしばらくすると戻ったりする。本当に情緒不安定さんかな？ねぇ。
入力中。
大丈夫、今は辛いけど我慢した先にはいいことがあるかも。 そう信じて今するべきことを少しでもやる。そう思ったがいいよ。マイナスに考えてもなにもプラスにならない
210
明日学校行きたくないのに親がいきなさいといってくる。本当に辛いのに。
名無し
依存体質治したい…
…
いちいち親って書かなきゃダメなの？家のことも今までの日本の学校のことも、全部くるめて消えたいと思うのに。
近いかも？
わたしはパパゲーノ。
でも死にたいんだよね。というか、存在していたくない。
近いかも？
わたしはパパゲーノ入力中。
誰かのために可愛くなるとか、痩せるとか、優しくなるとか絶対に続かない。全部自分のためにすると続く。そう思う。
ひら
自分に余裕ないと人のに反応できないよね
。
自殺失敗して後遺症でも残って生きていくの辛すぎるしそうなるかもしれないと思うと（確実な方法がまだ分からない）自殺やめた方が良いのかなって
病みるんるん
死にたいんじゃなくて消えたいの。 消えれるもんならすぐに消えてるよ
近いかも？
わたしはパパゲーノなな
弟マジうざい 毎日ゲームもリビングのテレビも占拠して使わせてくれんし、すぐキレる ほしいものあったらなんでも親にたかって買ってもらおうとする。で買ってもらえなかったらまたキレる。寝起きも悪い イライラしたらすぐ周りにあたる 弟がわがままなせいでいつも私が我慢 でも機嫌がいいときは変なテンションで近づいてきてダル絡みしてくる ほんまうざい。マジでストレスたまる なんで家族全員お前の機嫌にあわせなあかんねん ふざけんな 顔はわりとイケメンやのにな やっぱイケメンにろくなやつおらんねんな
ゆーや
わぁぁぁ途方もなく訳が分からなくなる。家にいるのに、たまに帰りたいって思う。どこにだろう。引っ越す前の家かな。戻ったところで、その時の時代は戻ってこないのに。
人生終わり
死ぬのが怖いというより自殺しても生きのびてしまうのが怖い
近いかも？
わたしはパパゲーノ