私だけ進めてないんじゃないかって心配になる。周りは受験で沢山勉強してるのに私は今まで何もやってないよ。 どうしよう

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なんかもう、死んでもいいかなって

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僕なんかが辛いって思っちゃっててごめんなさい。

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いつか良いことがある。っていつ？ってなるよね。 いつ起こるか分からなくて、起こるまでに色々嫌な事が重なって、結局いい事が起こる前に諦めちゃうんだよね 具体的に目に見えないと頑張りようがないよね。

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ねぇ誰か 私が必要だと言って 好きって 愛してるって。生きていて欲しいって言ってよ、、。

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死にたいけど、怖い

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辛いよ。みんなはもっと辛いのは、分かってる。 僕なんかが悩んだら、この世界は、滅ぶことなんて、分かってる。 だけど、この辛さ。耐えきれない。 これまで、耐えて来た。 兄弟の過激な、酷い仲とも、 親や、大人の言いなりになることも、 全て、耐えて来た。 だけど、もう、耐えきれない… どうすれば、いいの？ 何をすれば、いいの？ 何も分からない自分の無力さが情けない。 自殺しようとしたことだってある。家出しようとしたことだってある… だけど、僕には、そんな勇気なんて。ない。 やっちゃいけないことをやってしまうことなんて、たくさんある。 分かってるのに、やんないことだってたくさんある。 やらなけば駄目なのは…分かってる。 だけど、もうできない。無理なんだよ。 こんな弱者の僕を誰かは認めてくれるの？ 人が肌で感じてる感情も、分かんなくても、分かってることにした。 嫌いじゃなくても、嫌いなことにした そうやって、人と同じ方向に歩めば、いつかは、 いつかは… 幸せが手に入ることを信じて。 誰かが、僕を終わらせてくれることを… 誰かが、本当の僕を愛してくれることを信じて。 そうやって今も、実感は死んだように…生きている。

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人生やり直したい。 てかそもそも産まれたくない。 でも親が頑張って産んでくれたことは分かってるし、産んでくれてありがとうって思うときも無いわけじゃない。 だからせめてやり直させてほしいなぁ… 人生辛すぎるよ。難しいよ。 こんな人になっちゃってごめんね。本当に。

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病みアピじゃないのに

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怖い怖い怖い怖い 気持ち悪い、なんで私はネットならこんな話せるの？ 現実では友達以外と話せないくせに

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辛いことがあっても言えない。 だって言ったら誰かが大人に言うかもしれない。 気持ちはありがたいよ。でも大丈夫なの。 もう慣れたから。 今のこの異常が異常じゃないくらい、私はこの日々を過ごしてるよ。 だから、私が辛いからって大人に話そうとしないで。 今のままでいい。推しがあって、友達がいて、当たり前の衣食住があって。 あくまで昔と比べればだけど、死にたいとも思わなくなってきたから。 慣れって怖いね、昔より不幸なはずなのに、いまはそうは思わないよ 怖いよ、辛いよ、でも今の日常が崩れて、友達や推しやネットから離れる方が怖い。 きっとそうなれば本当に死んじゃうから。

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死にたいな死にたいな死にたいな死にたいな死にたい死にたい死にたい死にたい

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死にたいんじゃなくて消えたい これって迷惑なんだね🥲

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わかってくれないならもういいよ

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どーでもよくなってきた 死ぬことができるならもっと楽だろーな

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苦し

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辛いです。他の人は虐待とかネグレクトとかですごくつらいのは分かってます。 私なんかが悩んでいいわけがないのは分かってます。私は虐待もネグレクトもありません。 他の人から見たら普通の家庭に見えるのかもしれません。普通って何ですか？ 暖かいご飯を食べて、温かいお風呂に入って、暖かい家族と会話をして、暖かい布団で寝る。こういう生活ですか？ でも私はそんなのほんの一握りの家庭しかできていないと思います。 私の家庭は重大なことは何もありません。でも辛いんです。すごく、辛くて、辛くて仕方がありません。 理由はとても小さいことです。親に無視された、他の友達はみんな当たり前にできていることが私の家庭では禁止(制限)されてできない、親に怒鳴られた、親に真剣に話を聞いてもらえない。そんなのどの家庭でもあることは分かっています。それでも辛いんです。家での権力はペットよりも下。ちゃんと言う事を聞いていてもまた違うことで怒られる。褒められることはほぼ無いんです。家出をしようとしたことだってあります。自殺しようとしたことだってあります。でもそんな勇気は私にはない。罪悪感とストレスだけが積み重なって、やっと幸せにたどり着けたと思ってもまたすぐどん底に落ちる。私はとびきり幸せになってはいけないのですか？この気持ちはただの思春期だというのですか？こういう気持ちになったことは今回が初めてではありません。今までも何十回も何百回もあります。全て私がいけないのは分かっているんです。でも直せないんです。直そうとしてないのは分かっています。やらなければいけないことだということは 分かっています。でもできないんです。自閉症でもなんでもないただの凡人の私ができないのはただの「思春期の反抗期」と捉えられてしまいます。もう疲れました。思春期だろうが反抗期だろうが辛いものは辛いんです。そんな軽視しないでください。中途半端に首を突っ込まないでください。どん底に堕とすなら優しくしないでください。病みアピって言わないで。近くに来ないで。助けるとか言わないで。生半可な気持ちで声をかけないで。私の気持ちを理解して。でも気持ちが全部わかるようにはならないで。近くにいて欲しい。愛して欲しい。優しくしてほしい。私を一番にしてほしい。助けて欲しい。どうしたらこの地獄の連鎖から抜け出せますか？周りはいいのに私が劣っているのはいけないのですか？こんな私でごめんなさい。こんな風に生まれてきてごめんなさい。誰か私を殺してください。

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この、世界から解放されたい。 この汚れた支配下から…

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おじいちゃんが亡くなった時に死ねていいなってちょっとだけ思っちゃったのごめんなさい

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この世界結論から言って怖い。 恐ろしい。 兄は、何がしたいの？ 嘘の写真ばら撒くし、 僕のプライド崩すし、 大人は何がしたいの？ こっちが言い訳したら、怒るのに、 大人が言い訳しても、 こっちは怒られない…

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エール

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