たえ
立ち直った人みてもなんの救いにもならないよ
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たえ
でも、休んで父親に怒鳴られるのも母親にため息疲れるのも姉にバカにされるのも呆れられるのも全部嫌だ 耐えられないどうしたらいいのかわからない生きたくない逃げたい
たえ
寝れないし行きたく無いし人と話せないし塾嫌だし集中できないし寝れないくせに朝起きないし遅刻するしバカだし迷惑かけるしストレスかけるし愚痴るしかまちょだし痛いしなんのために生きてるの
たえ
今日親に私が学校行くの辛くて、風呂行けって言われてもあんま動けなかった時、行く前から行かない準備するのやめよ？とか、何待ち？って言われて 姉が帰ってきた時私が風呂入ってなくて、なんで私が帰ってくるのわかってんのに入んないの？明日学校あるんでしょって私にじゃなくて私の親に言って、そのあともう一人の姉が、行くかは気分なんだってwって言われて、私は行ける保証なんてないし、本当の体調不良じゃ無いから、気分としかいえないから、そう言ったのに、
たえ
私が塾も部活もやめて、学校もそんなに行けなかったから、親が塾探してくれて、行くことになって、明日も行くけど、正直もうちょっと待って、ほっといほしい。親も私の学力がどんどん下がってくのが見てられないんだろうけど、今何にもやる気が起きないし、なんにも集中できないし、塾の先生と目合わせられないし、学校行こうと思っても遅刻で行くことになるし、もう嫌だ… 生きてたく無いよ…
は
やっと寝れる。もう12時になる前だ 寝る前は親に殴られ蹴られる痛いしめんどくさい 親は殴り終わると何故か抱きしめてきて気持ちが悪い。 けど抱きしめられると殴られたことも許してしまう自分が一番憎い おやすみ
近いかも？
手札 - 児童相談所つらい
早く、学校に行きたい。 多分クラスのほとんどの人に嫌われているけど、家よりは学校のほうが何倍もマシ。 学校には、一人だけ友だちがいる。 その子も家が厳しくて、辛くて、私と同じ。 その友達と、このサイトの人たちだけが私を認めてくれている。 早く、友達に会いたい。 ここもそうだけど、同じ仲間、自分を認めてくれる人がいると、安心感があるよね。
かなで
何もできない、しようとしない自分が大嫌い こんな自分いらない 消えたい
近いかも？
わたしはパパゲーノLaughter
わあああああ。重いよ、100㎏くらいの期待とかを背負わされて、重くて重くてつぶれちゃいそう、、 「〇〇ならいけるって！」「あとちょっとだけ、頑張れ！」「みんな応援してるよ！」 最初は励ましの言葉だと思ってたけど、実は期待っていうおもりで、何度も聞くと自分にとっておもりに感じて、でも周りには全然おもりに見えないから、どんどん背負わされていく、、 親に「その言葉が苦しい。」って言ったら、「気にしなかったらいいよ。」 友達に「励まされるのも苦しいんだ。」って言ったら「優しさなんだけどな。」 もうやめてぇ。それもこれも全部おもりになって積み重なっていくだけなんだよ、、、 苦しくて何もできなかったら「期待裏切られた」「金返せ」「噓つき」って見放されちゃうから笑顔のマスクをつけて生きないと、、、 寝たらまた一日が始まる。おもりが増えて減らない毎日。 苦しくて寝られない。 このまま寝ずに明日なんて来なければ、そしたら、おもりも増えないかな。 自分は何をどうすればいい？ いつも髭男の曲を聴いたり、これを見て「私以外にも苦しい人がいる」って知ってちょっと楽になっているけど、、 それでも重すぎる。苦しいなぁ、、、
うさぎ
生きてたくない
うさぎ
もう何もする気になれない自殺するのもめんどくさい
うさぎ
意味がない、
うさぎ
もう生きてても楽しみがない
うさぎ
辛い
現実逃避少女
神様、この世から理不尽というものを無くしてください。
かなで
どうせできないって言うならあれやれこれやれって言わないでよ… 自分馬鹿だからできないかもだけどわざわざ言わないで わがままでごめん
うさぎ
明日も生きるの怖い
うさぎ
もう疲れたなぁやめたいなぁって思って3年目…
うさぎ
こっちは必死の思いで嫌でも生きて、もう自傷したとこで得られるものも気持ちも感じないからしてもしなくても変わらないし隙間は埋まらないからしてないだけで辛いんだよ
うさぎ
自傷行為してないから病んでないとか言うのないから