友達(以下K)がぼくに『自分は体は女だけど心は男なんだよ。』ってカミングアウトしてくれました。その隣にもう1人友達(以下Y)がいてYも話を聞いていました。 Yは体は女の子で心は中性で一人称をぼくに変えたいって言ってました。私はYと似ていて体は女の子だけど心は女の子よりの中性です。一人称はぼくにしたいけど 親がどう思うかわからないし一回ぼくって使った時に私って言いなさいって言われたから自分の本名を一人称にしています。 Kは保護者さんがLGBTQ+に反対していて俺って言うなって言われたらしくて中学校のズボンも買ってもらえなかったって悔しいって言ってました。 ぼくはスカートよりもズボンの方が好きです。でもスカートも嫌いじゃないです。 先日LGBTQ+講演会がありました。 NPOのある方(以下Mさん)がお話をしてくださりました。 ぼくたち(KとYとぼく)3人はMさんの話を本当に共感しながら聞いていました。 休憩時間にたくさんお話しをしました。 Mさんは体は男性だったけど今は女性で性転換というものをしたとおっしゃっていました。 講演会が終了した後にぼくたちはMさんから本当は全校生徒に配布予定だったものをいただきました。 すっごく嬉しかったです。 もらったものは土曜日にMさんともう1人の方の講演会のお知らせというものでした。 私は用事があって行けませんでしたが また機会があれば行けたらな、と思いました。 今はまだLGBTQ+に反対する人が大半だと思いますが賛成派がいないとは限らないし当てはまる人もいます。 ぼくはLGBTQ+のBとQと+の先にあるAというものに当てはまっています。 Bはバイセクシュアル(恋愛対象で男女問わない)、Qはクエスチョニング(心の性がいまいちわからない)、Aはアライ(LGBTQ+に当てはまる人たちを応援する)です。 困ったら誰かにカミングアウトしてもいいのかなと感じました。

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エール

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とある掲示板で自分の悩みを相談したんだけど、 自分が書き込んだ悩みが、 『親から嫌われてるのかも』っていう内容なんだけど、 その自分の投稿に回答してくれた人たちが、 『嫌いじゃないよ』って言ってくれたんだけど、 自分はそんな光に負けるどす黒い闇だから、 嫌いじゃないよって言葉が噓に聞こえる。 こんな自分が嫌だ。

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エール

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朝起きてから勉強、ご飯食べてから勉強、寝る前に勉強っていう生まれつきの呪いほんとキツい

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エール

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誰かに今すごく死にたい気持ちでいっぱいなんだって言いたい。最近泣けなくなっちゃって気持ちをリセットできなくなってるからすごい今辛い。前までは泣いて0にしてたのに今はできない。 ずっと泣きたくても泣けなくてパニックみたいな状態。死にたい。

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エール

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いじめる原因とか理由がないけどいじめるやつは大っ嫌い。 せめてなにかの理由があった方がいい、 けど、やっぱいじめ自体がこの世から全てなくなった方がいい。

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エール

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なんであの子は好かれているのだろう。 なんで私はあの子みたいに可愛くないのだろう。 なんで私はあの子みたいに頭が良くないのだろう。 なんで私はあの子みたいに運動神経がよくないのだろう。 なんで、？ なんか、こんなんじゃ自分のいいところをかきましょうみたいな質問あったら何も思いつかないね。 自分の良いところってなんなんだろう。 悪いところばっかし思いついて、。 元彼が付き合ってる頃言ってた「俺も好きだよ」ってのは虚言だったのかなぁ...w 誰か心の底から愛してくれませんかね、 いつかそんな人に出会えるといいな。

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エール

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友達(以下👧🏻)に誕プレあげたのにお返しもらえなかった、しかも👧🏻はもう1人の子(以下👩🏻)に誕プレあげたって。 たまに👧🏻が不機嫌で無視してくることもめっちゃあるし最近は👩🏻にも避けられてる気がする。朝も👩🏻と一緒に登校してるのに最近は置いてかれる… またいじめ？何が原因なの？

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エール

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結局この世界は、不平等で自分達にはどうしようもないんだよね… 親ガチャ（毒親・お金etc）とか、いじめられるかどうか、先生に気に入られるかどうか、そもそもの自分の能力…もちろん、頑張ればどうにかなるって言われてることもあるけど、それにも限界がある。もうどうすれば良いかわかんないよ。

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エール

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人には、　寄り添うのに　　よく見てるのに 俺らのことは　　何も見なくて、　触れなくて　　今もなお誰も止めない　 増えるのを止める気力すら　　ないんだよな　　　そんな俺らが　　誰かと一緒にいて良いのか、？ 良くねぇだろ　　　気づけよ　　　　　届かないんだけどな

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嫌われたくないから笑って頷いてたら 何でもしてくれる人って思われていいように使われる

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友達と遊ぼうって言ってたのに「めんどくなった」って理由でドタキャンされた。 私ってそんなにどうでもいい？

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死ぬつもりだったからネット恋愛の彼女と別れた。別れてもらった。結局怖くて何もできてない。彼女の既読がつかない。彼女もしんどそうだったよな。死んでないよな。お願いだからまだ生きてるって内容一言送ってくれないかな。死なないで。時間戻して神様

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エール

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よそくへんかんすらしたくない

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雨ふってるとすんごい憂鬱。 塾の定期テスト模擬嫌だあああ（泣）

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やるきでない

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めんどい

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今の私にはカウンセラーさんだけが救いなのかもしれない いろいろ話聞いてくれるから、もしかしたら診断とか、薬とか、出してくれるかもしれない ﾊﾊﾊ そんなわけあるか

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あめも‐いややっ (ᐢ ̥_ ̫ _ ̥ᐢ)՞ 我慢 しすぎたぁ..

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英検第一次試験受かったのは良いけど、面接が地獄。人と話すの緊張するし、時々声が出なくなったりするからそのたび鬱。

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餓4したいけど、何故か生きたいって気持ちが込み上げてくる。

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