あと、今日からスマホ禁止になった。 しかも高校になってもスマホ買ってもらえなくなった。 くっそ、マジ死ねよ！

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エール

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一人の友だちが今日休んでた大丈夫かな？

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エール

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なんか人が撫でられたりするのは見ててほっこりするけど、自分がいざ撫でられたりしたら、鳥肌たつし、相手に嫌悪感覚えてしまうのほんと嫌

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エール

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今日も今日とて数学ですわ めんどぅい 友から貰った誕プレでなんとか生き延びてるわ あと少しで数学終わるから頑張ろぅ

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エール

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鉄には命が無い？ いつもそうやって人は話をごまかす。 だが、鉄には心があると思う。 酸化した、錆びた鉄の事を人は「実験台」だとしか思わない。 人はそうやって自分で物を決める。 本当に、人は、自己中なやつが多い用だ。 馬鹿みたい。

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エール

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家族が帰って来ると思うと手汗が止まらないくらい怖い､､また愛想笑いしかしないといけないんだなって実感するし、

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エール

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自分が無価値すぎる。他の人にすべて劣ってるくせに受験のこの期間にろくに勉強もできてない。じゃあ何ができんだよ

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制服手にとった瞬間嫌な記憶流れてくるんだ

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エール

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散々相談してきたのに なんかしてくれたことある…？ ないよね。　あるわけないもんね お前なんかに私の辛さわかんないよね いじめてた本人だもんね 知らなかったよー、友達だと思ってたのに 私の1番信頼してた人なのに。 今まで仲良くしてくれてたのが一番怖いよ。 私が何したっていうんだよ

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エール

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毎朝起きた瞬間に死にたいと思って それでも毎日遅れずに学校行って 素の自分でなんて居られない空間で空気読んで上手に話して、笑って 休みのない部活に行って いつの間にか広がっていった手首と足の痛みに耐えて 夜遅くに帰ってきて勉強して それでも、勝てなくて 私より努力してないのに私より出来る子を見て勝手に嫉妬して なんで私はこんなに頑張ってるの 頑張らなきゃいけないの 苦しくて辛くて、どうしようもなく死にたくて ひとりで屋上で泣いて それでも笑わなきゃいけないから 誰かがSOSを出せるように、頼れるようにしていなきゃいけないから じゃあ、私のことを救ってくれるのは何、誰？ 死ぬ勇気も生きる気力もないからさ もう誰でもいいからたすけてよ 殺してよ

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エール

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久しぶりに学校いったけどストレスでお腹痛くなったし、最近部活も行ってないせいで先輩が教室まで来てた ほっといて欲しい

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エール

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塾めんどくさい

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ざけんなよ 逃げてる。　ってのは知ってたけど せめて罪悪感　感じてるんなら、背負えよ まじで　　「距離置きたい、いったんわかれたい」 そこに関しては理解してる　　ただな 罪悪感でおかしくなりそう→一旦別れよ は　ふざけんじゃねぇよ　　　そっちが傷つけてんだろ？　 ならそれぐらいせめて、抱えろクソが

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エール

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担任？「きもいからやめてください」って言われ待ちのこともう流石にしなくていいからね？

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エール

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担任の嫌なとこ③ さりげなく触ってくる（男）

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教室行かない理由 担任50%

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エール

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あー今すぐ死にたい みんな、グチグチうるさい お前らの、ルール人に押し付けんな

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エール

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なんでだろう、この間外食に家族と行って、餃子セット（餃子、唐揚げ、チャーハン、スープ）頼んで、餃子以外は全然味しなくて、餃子も、味が分かったのは餃子のたれの味だけで、餃子は全くと言っていいほど味がしなかった（食感がパリパリモチモチなことは分かった）のに、食べてる時とか食べ終わった時の虚しさも消えないのに、おなかも満たされないのに、どこか少し、ほんの少しだけ、安心するのは何でだろう？

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エール

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言いにくいことは絵を通して伝えるんだけど、みんな、返事は「ふーん、そっか」だけ。だからもう、人に悩みを話すのが怖くなった。精神科医の先生にも、自分の気持ちなんて話せない。ママは「話したら軽くなるよ」なんて言うけどさ、家族の前で、会う頻度が少ない大人の前で、包み隠さず話せるかっての。 障害を持って生まれてきてごめんなさい。空気読めない、癇癪起こす、不登校。欠陥だらけの、失敗作の私でごめんなさい。 日常で一番気を遣うのは、「家の中」だったら、ご飯の時かな。みんなで集まるから、機嫌を窺っちゃうというか。あと、私食べるのが少し遅い方なんよね。だからみんなが食べ終わって静かにスマホとかいじってて、私の咀嚼音だけが響いてるなんてこと頻繁にあるの。だから、咀嚼音を聞くのが不快じゃなかろうかって、音をたてないようにすごく気を遣うというか。 家にいるの疲れた でも寂しい 家族と会うことが怖い 自分の思ってることを自由に言えない 親の機嫌を窺うの疲れた 人肌恋しくても言いづらいし、同年代の子と一緒にいる方が落ち着くから甘えたいのに、甘え方が全く分からなくて、急に触れたりしてしまって、怖い思いをさせちゃったり、引かれてしまったりする。ほんとにごめんねって思う。 常に寂しいんだ。その時に甘えたいって思うのに、私自身、甘え方が分からないせいで、甘えたいって感情を恋愛感情と勘違いして、相手は私を受け入れてくれるはずって言う、独りよがりな考えをしてしまって、行き過ぎた行動を取っちゃって、相手に離れてほしくなくて、相手が他の人と話すだけで嫉妬して、束縛に近いことをしてしまって、嫌な思い、怖い思いをさせてしまったことが2回もあるの。 手をつないでほしい 寄りかかりたい 一緒に寝てほしい 言葉で優しくしてほしい 抱きしめてほしい 頭を優しく撫でてほしい 悩みを聞いてほしい そばにいてほしい

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エール

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過呼吸気味になるくらいおなかがすく。食べても食べても。なんで？ 深夜2時ごろ寝て、4、5時ごろに起きる 好きなもの（野菜以外）を2～3食分（例えばコンビニ弁当2個とか冷凍パスタ300g越えとおにぎりとか） 心配、不安、いっぱいある。ずっと気を張り詰めてないといけないから疲れる。 過呼吸の時の気持ちは「なんでこんなにおなかがすくの？」ではち切れそうなくらい。さっき、コンビニ弁当2個目を持ってきて今食べてるんだけど、今の今までずっと、「なんでこんなにおなかがすくの？」　「ほかに何か食べるものは…」ってずっと考えてる。弁当を温めている時に、泣きそうになってしまった。 言葉を発したらなにか言われるかもしれない。態度で示したら嫌がられる。もうどうしたらいいの？ iPad持ってきた時に、パスワードを解除してもらうときに「お風呂行っといで」って言われるのが怖くて、パパにiPadを無言でずいっと差し出したら「今の何？」って言ったから「こんなことしてごめんなさい」って謝ったら、「そうだね、悪かったことが分かればいいんよ。これからは気をつけようね」って言われた。は？「これからは気をつけようね」？自分が言葉を話すと、思ったことを言ってるだけなのにみんな怒るし、かといって無言で身振り手振りだったら「今の何」　「悪かったことが分かればいいんよ。これからは気をつけようね」？ふざけんな。じゃあどうすればいいんだよ。 中学生になったばっかりの時に、階段を下りてたらいきなり見ず知らずの男の先輩（以降、A先輩と呼ぶ）から、「化け物」って笑いながら言われた。それに別の日の登校中、道路を歩いてたらA先輩が自転車で通りかかって、両手を使い、胸を隠すようなポーズで通り過ぎて行った。怖かった。目を見開いてこっちを見てた。怖かった。ものすごく怖かった。あと、その時私は眼鏡をかけてたんだけど、下校のルートにA先輩と取り巻き、総勢5人くらいがいて、私が来るや否や、「Miaはほんとにブサイク～♪眼鏡をかけてもブサイク～♪」と手拍子して笑いながら言ってきた。取り巻きも一緒になって爆笑してた。通り過ぎようとすると「お？帰るの？帰るの？wwwwwww」って、笑いをこらえながら言ってきた。走って逃げると、大爆笑してた。んで、学校に話して学校でA先輩との仲直りの時間はもらえて、仲直りできたんだけど、家に帰ったらママが、「学校から電話があったよ。男の子、支援級の子なんやって。支援級やけん、許してやりぃ」って言ってきた。正直、は？って思った。「支援級やけん、許してやりぃ」だぁ？じゃあ私も支援級やから、何しても許されるんか？違うやろ？な？」って思った。 どういう経緯で言われたか覚えてないけど、私の癇癪のせいでママとけんかして、ママから「もう、縁切るわ！」って怒鳴られたんだよね。小4の時だったかな、消えたいって思ったところをママに強く怒鳴られて止められたのも小4の頃。まあ当の本人はほとんど覚えてないようです。消えたいって思った時のことに関しては全く覚えていない模様。「そんなことあったっけ？まあ年を取ると忘れることもある、しゃーないしゃーない」の一点張りだったのでそれ以上は言うのやめました。

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エール

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