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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

検索復活。使い方・お知らせも読んで欲しいです
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    まよねーず

    リスカしたい。でも跡が残るからって言って寸前で止める。 死にたい。 親がどうしようもなくストレスで家に居場所がないから。でも学校で話題になるのが嫌だからって寸前で止める。 親に反論したい。でも否定されて殴られるからって黙り込む。 結局は私って臆病で結局は勇気が出ないんだろうな。 こんな自分が嫌いです

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所
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    まいか

    受験がもう3か月くらいでやってくる。 成績が伸び悩んでいて一番つらいのは私なのに なんでこんなに叱るのかな。 「自分の人生を決めるのは自分自身です！」とか先生たち言うけどさ 親に決められた道をたどるしかない人間もいるんだよ？？先生たちはその言葉が負荷になることわからないのかな。 偏差値1でも落ちると叱られるのは何でなのかな、、 私は　どうしたら、叱られないのかな。

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    まいか

    疲れたから昼寝してたらキレてきた父親。やっと落ち着いたと思ったら 私の部屋に勝手に入った後 机の上の勉強道具とか 引き出しの中に親に見つからないように隠してたメイク道具や友達とのプリとか 推しのグッズとか 大事な書類などが入ったファイルたちとか ゴミ行きの、無理矢理やらされて地獄みたいな思いでやり終えたテキストたちとか クローゼットの中の服とか 全部蹴ったりつかんだりなぎ倒したりして床に散乱させた後 何事かと思って見に来た私に父親は、 「お前は異常者だから死ねよ。家出てけ。お前はうちの子じゃない。」「早く片付けろ」 普通にあり得ない。自分で散らかしたなら自分で片付けろ。 私にプライバシーとか人権とかないのかな。 受験生でただただつらいのにこれ以上負荷をかけないで。 もう壊れそう。

    近いかも？
    手札 - 児童相談所
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    来世は🦋になりたい

    何事も比べてこないでよ 彼氏とラブラブするのは子供が見えない時にして もう見たくない　疲れた

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    こんばんは

    今年の2月頃私は病んでいた。そこでふとオープンチャットに入ることにした。みんな優しい。みんな温かい。私はすっかりネットの世界へ足を進めていた。3日前そのオープンチャットを抜けた。情緒不安定になっていて問題を起こすかもしれないと思ったからだ。でも、ネットの世界が楽しいと知っている私はまた戻ってしまった。なんて言われるか怖かった。オープンチャットの人達は「おかえり、帰ってくるの待ってたよ」って言ってくれた。泣いた。今までにないぐらい泣いた。こんな私を待ってくれている人がいる。嬉しかった。ここが居場所だよって言ってくれて嬉しかてはで家ではそんなこと言ってくれる人なんか居ない。私の居場所はネットだけれど他の人と変わらない。ネットだろうが現実だろうが変わらない。みんなみんな優しいんだ。本当にありがとう。

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    roseria 2107

    いくら死のうとしても死のうとしても結局死ねない。もう何回やった？分からない。 なんて硝子のメンタルなんだ。

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    わたしはパパゲーノ
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    最初で最後

    自分っている意味あるのかな？生きてても楽しいことないし、苦しことしかないなら死んで楽になったほうがよくない？ 人に合わせすぎて本当の自分の性格がわかんなくなった。相談できる人もいないし、そもそも人を信じてないから自分のことも信じてない。情緒不安定すぎてみんなが心配してるみたいな顔してるけど心配されると余計にまた自分を演じないといいけない。そしたらもっと自分がわからなくなって自分を責める。家族だって全部私に嫌味言ってどこにも居場所がない。 けど、唯一たった一人頼れる人がいた。私にとって生きていく中でこれからもお世話にならないと生きていけないくらい とても大切な人。何でも聞いてくれるし、どんな時もそばにいてくれた自分にとって大切な大切な人。けどある日言われたんだ。大事な話があるって。「病気になって、余命宣告された。あと一年もつかもたないかだって。最後まで一緒に入れなくてごめん。」って言われて正直理解できなくて、体全体の力が抜けてたてなかった。少しずつ時間がたって大切な人と抱きあって二人で泣いた。その日から8か月後亡くなった。ホントに人生の柱だった人がもう二度と会えないことを考えると悲しくて涙が止まらなくてその日から3日間泣きつづけた。ご飯も食べずに泣きつづけた。その日から病院に行ってないからわからないけどうつ病になって3か月目、居場所すらない私はどうやって生きていけばいいの？正直今すぐにでも大切な人のもとに行く準備はできてるけど大切な人が最後に「自分の分まで生きろ」って言われたから生きるしかない。でももう限界。 助けて？誰か助けてください。

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    ＆

    家庭環境悪すぎて急に泣き出してしまうこともあるし、朝はしんどくてベットから起きれない。夜は寝たくても寝れない。常に情緒不安定､､､

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    ＆

    先生に体調不良のこと話したら「温かくしろよ。しっかり体調戻して笑顔なって」って言ってくれたのに親に言ったら大袈裟とか言われてほんとにしんどい。先生が親だったらいいのにって思う。 愛と自由が欲しいです。

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    あ

    しね

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    病み子てゃん

    自分が嫌い。反抗期ってやつなのかな、親に酷いこと言っちゃうし2日に1回は泣いてるしリスカもしてます。死にたいけど死ねないしまだ生きたいと思う。悩みを吐ける人が居ないのが辛い、今日の朝からやり直したいとかよく思う。家族が嫌だけどきっと将来感謝すると思う。親は過保護だし毒親って友達に言われるし少し恥ずかしいけど、、しかも急に怒るし自分は下僕か何かですか汗 気色悪いほど愛してくれる人がほしい愛されたいし愛したい共依存関係になれる人が欲しい。どんなに汚い姿も好きって言ってくれて自分を第一に考えてくれる人︎^_^ そんな人いるはずないけど

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    び

    受験生。勉強だけでもイライラするのに父が毎日悪戯してきます。例えば、用事がないのに名前を呼んできたり、私の通ろうとした道を塞いだりしてきます。それに対してやめてって言うと「誰に向かって口聞いてんだよ。誰のおかげで生きれてるか言ってみろ。調子乗ってんじゃねーよ」って言われます。 理不尽に怒られるの凄くイライラするしストレスです。父に悪戯する理由を聞くと嫌がる顔が可愛いだそう。ほんとに気持ち悪い。救いようのないクズ

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    酢豚酢豚

    可愛い子の真似しちゃだめなの？ブスは真似しちゃだめなの？

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    か

    受験生。勉強だけでもイライラするのに父がよく私に悪戯する。私の行きたいところを妨害してきたり、用事がないのに何回も名前を呼ばれたり。それに対してやめてって言うとガチ切れされて理不尽に怒られる。さっきも「ならやめてあげるわ。その前にお前は自分のことをやれよ。俺が全部やってあげてるねん、調子乗んなよ」って言われた。この前も「お前にはもう高校無理やな。頭も悪いし。塾もうやめるか？」と言われた。悪戯に対してやめてと言っただけなのに。 父に悪戯する理由を聞いてみると嫌がる顔が好きらしい。ほんとにどこまでもキモすぎる

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    N

    もういっそのこと私を殺してくれ。 疲れたんです。って言いたいのに結果は言えない そんな毎日もう飽きた

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    わたしはパパゲーノ
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    あ

    学校の人間関係を母親に相談したら、ため息をつかれました。 なんのため息なの？？めんどくさいってこと？？信じてたのに。いっその事、｢今忙しいから｣とか最初から言ってくれたほうが楽なのに。 と思ってしまいました。私は、相手の事を過度に気遣ってしまいます。そのため、さっきも母に、｢別に慰めて欲しい訳じゃなくて、普通に聞いてもらっていいんだけど｣という前置きを言うと、｢大丈夫よ、慰めようと思ってないから。｣と言われました。悲しくて心臓が痛いです。ドキドキいっています。助けてください

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    あいな

    私はお母さんの操り人形じゃない。

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    え

    何をしても頑張っても褒められないもっともっとしか言わない。口を開けば勉強、勉強。つらい。吐きそう。助けて

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    たまご

    空気が読めない母に悩んでいます。空気が読めないというか、その時その場で絶対に言うべきじゃないことを言うんです。それが家族の前だけだとまだいいのですが、他の人の前でも…。言い方が嫌味っぽくて、私の姉もそれで何度も泣いてしまったり取り乱してしまったりしています。母はそれを自分は悪くないと思っているみたいで被害者ヅラしているけど、私からすると今言うべきじゃないことを言う母が原因のようにしか感じません。お店でも大きい声で「あの店員さん態度悪いね」とか言ってきます。そこまで態度が悪い訳でもないのに…。他にも自虐風自慢や自分以外の意見に常に否定的…など悪いところばかりです。様子を見ているとADHDのようにも感じます。本当に一緒に暮らしたく無くなるけど、本人はかなり良い母親と思っているみたいです。勘違いすんなって感じ。姉が前に言っていた言葉を私は今でも覚えています。 「自分は母の操り人形だから。」 服を選ぶのも髪型も全て母が決めているようなものです。一緒に考えるようにして、自分とは違う考えだったり気に食わないものは全て否定して、とにかく自分の思い通りにしようとする。そんな母親いりません。 イライラした時の対応や態度もまるで子供です。気持ち悪いし本当に消えて欲しいと思う。まずは母親の自信が無くなればいいのに。自分がいい人なんて勘違いしないで欲しいです。自分は空気が読めるなんて勘違いしないで欲しいです。自分は全て正しいなんて勘違いしないで欲しいです。

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    いな

    受験生だからって自由取らないでよ縛らないでよ！！

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