運営さんも言ってるんだけど 自傷行為してないからって「自分にはそんな勇気ない」とか「自分の悩みはましなほうだ」とか考えなくていいと思う 人と自分の悩みを比べないほうがいいと思う 悩みを比べちゃう気持ちは痛いほどわかるけどやっぱり比べるものではないと思う 別に自傷してるからってほんとやばい悩みっていうわけでもないし自傷してないからってちっぽけな悩みでもない この世の中自分の辛い気持ちを発散する方法って自傷行為以外にもたくさんあるし その中で自傷行為が誰の目にも見えやすいからなんかいろいろ言われてるだけなんだし それに自傷行為っていいことでもあるけど悪いことでもあるからね 金はなくなるし周りから嫌な目で見られるし体いろんな意味で終わるし依存するし 自傷行為したからって気持ちが楽になる感じするの一瞬だけだし とにかく自傷行為してるかしてないかを基準にしていろいろと考えるのはやめたほうがいい 心配されたいからしてるっていう人も一定数いるだろうし 自傷行為は将来というかすぐに後悔するからするときは気を付けてしよう てかそもそも自傷行為しようか悩む環境が変わればいいけどね

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考えが変わりすぎて気持ち悪いけど、一回でもいいから誰かを救ってみたい 本心を言えばその人のヒーローになって優越感に浸りたいだけだけど

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きずけば三年間もこのサイト使ってるっつー

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いつからだろう小さい頃はよく笑い合っていたのに今ではアル中だといっても過言ではない状態だしタバコもやめていたのに吸い始めて家じゅうタバコ臭い。しかも前にも言ったけどこんなんだからかパワハラ系にもなって、もう何も感じない。何か言ったらすぐ否定されるしでも自分がしたことは知らないふりをするようにもなったし、あんな人ではなかった。もう私の知っている父親はいない。

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楽しめることなんてないと思うけど

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連休とか嫌い。何してた？って、なんにも無いから。 毒親に使った時間や気持ちが何にもならないなって後悔して、 少しでも賢く生きて、毒親の元に生まれたマイナス分を取り返すんだって考えて、 だけど、結局、どうしたらいいかイマイチわからないまま。 無理ゲーの中でサバイブしてきたのに、誰もそんなの評価してくれない。 なんなら、良い家の子が当たり前にできることでも、 こっちは、簡単にできないのに、そんなの気づいてもらえない。 いつか、毒親の影響なんて、全く関係ないくらいの自分になってやるんだ。 そんな日が来るのかな、泣きそう。

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引っ越して一からやり直したい

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辛い想いも沢山あると思うけど、この酸っぱい想いを生涯賭けて、自分だけの物にするのも楽しいかもしれない

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どうしようマジで体調終わって来てるかも 風邪こんなキツイっけ かと言って薬飲むって言ったら体調管理しっかりしてって母親にぐちぐち言われるし 明日明後日テストなのに ほんとにマズイなどうしよう

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寝れなさ過ぎて最近1：00くらいに寝てる

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兄と喧嘩してとっくみ合いになった時トラウマがフラッシュバックして過呼吸になった、もう無理、兄気持ち悪いし家族だと思いたく無いけど普段は優しいし自分がおかしいのかなって思う、親に迷惑もかけたく無いし、家にいるのは怖いけど他に居場所無い。死にたくは無いけど疲れた

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あなたが言ってくれる｢好き｣っていう感情は、“友達として”の｢好き｣なんだろうな こんな気持ち悪い女好きになる子なんて居ないよね　私は想いを伝えられないで死ぬんだろうな

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よく 『無意識に泣いたら限界』 って言うけど じゃあ泣かないように育てられた人間はどうしたらいのかな。

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母に何か言うと、いつもヒステリックを起こす。 辛いし、母を殺したいと思うこともたくさんある

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人を羨ましがるなっていわれた、なんでだめなの、？

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あー、嫌い ネット嫌い リアル嫌い 人嫌い 学校嫌い 同級生嫌い いっぱい好き嫌いしてごめんね

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やっぱゲイなこと言うのやめとく。この時代に言うのもあれだけどキモいかな〜なんて思っちゃう自分がいるからそう思っちゃううちは言うのはやめとく。

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明日学校行きたくないよ 明日行ったところで何だってんだ 別に何かあるわけでもないのに学校に行く意味とは何か

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辛いから寝る おやすみなさい

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泣きすぎて瞼重いけどゲーム楽しい

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