なんで生きてんだろう

本当に生きてて良いのかわからないくらい自分最低な人間なんだけど、もう死んだ方が良い絶対。 gedokunのみんなに言ったら引かれちゃうような最低なことたくさん考えてて、気持ち悪い性的なこととかも何故かたくさん考えちゃって本当に死にたい。もう生きてちゃダメだと思う。みんな絶対私みたいなやばいこと考えてないもん。世界で一番死んだ方が良い人間かもしれない。死ぬの怖いけど、これからどうすればいいかわからないし、絶対受け止めてくれる恋人もできない。

「頑張れ」っていう言葉がどれだけ軽くて重いのかわからない人が多くて、自分もどれだけ頑張れているのかもわからない

何もしてないのに食欲凄いし本当に居場所がないし権利もないと感じる。うまくいっていた部活も最近うまくいかなくて後輩に追いつかれて、高校からどうしようとかやる気もなくて、朝起きれなくて。なまけだとわかっているけれど信じたくなくて　もうこんな世界から消えたいと思う

助けて欲しいと言うか、精神科に行きたいけど、行っていい価値すら自分になくて辛い。

死なないといけない人間って私のこと笑笑

今まで貰ってきた愛の形をした何かが、それが愛だって信じてた罰をください。

死ぬなとか言う割に生きやすい環境にしようとしないのなんで

もう学校に行きたくない。やっと休みに入ったけど苦しい 一年ってクッソ遅い。あのクラスクズしかいなかった いつもいつもうるっさい　腕を掴んできてさ、お前のせいであざになった 私は何もしてない。頭おかしいのかな？誰も信じられない 親も「たった一年じゃんそんくらい短いでしょ、次のクラスでは良い人いるよ」とかいう。何も私の事分かってないくせに 友達とは2人で仲良くしてたのに、2人でずっと一緒にいようねって言ったくせに 全然仲良くない人が割り込んできて結局1人。また1人なの？ 割り込んできたお前は私に対して嫌味なことをしてくるしさ、お前に何もしてない おかしい　なんで私がこんなことにならなきゃいけないの？ 自傷行為してたら友達に危ないからやめなって言われた　私の事何も知らないじゃん ぐちぐち言ってきてそれがうざいって事わかんない？今まで関わってこなかったやつになんでそんな事言われなきゃいけないの？ あーもう死にたい

ごめんなさい ただ助けてほしかっただけなんです

起立性調節障害治ってるはずなのに朝起きれない 甘えなのかな

ここの人たちに依存したい、、、

死にたいって言ったら怒られて、 自称行為したら怒られて、 気持ちを吐き出したら痛アピって言われて 私の居場所を無くしてくる 私って何のために生きてるんだろう 生きる意味が分からない 苦しい もう許してよ もう限界だよ どうせみんな私がいなくなってもいいくせに 何で止めるの なんで生きてって言うの 生きたって希望なんてどこにもないのに

なんかまた死にたいって思っちゃった

ｱｲｼﾃ..ｶﾅｼｲ..

なんでこんなに友達と仲良くするのが大変なんだろう 仲良くしてくれるたびに申し訳なくなって、 こんな自分が嫌になって消えたくなる

このサイト見つけれてよかった これからずっとこのサイトに依存したい

なんかイライラするから殴りたい あのきもち悪いあいつの顔面を

親に話したいけど話せないんですが どうやったら勇気出るの? あとずっといじめられてるから慣れたんだけど うざいねくらいで終わる