gedokun
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    葉瑠

    かれこれ10月ぐらいからここ使ってるけどさ。 前から居た人がどんどんいなくなってって、それが荒らしとかのせいなのが辛い。 ここにいる人は仲間みたいに思えて、居場所だったのにな。 悲しい。

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    葉瑠

    どれだけ辛くても、苦しくても、人前では明るくしてる。 だから「悩みなさそう」とか色々言われて余計息が詰まる。 バレないようにしてるだけなのになぁ…w リス力とかも、バレそうになって最近頑張って止めてる。偉い。 だけどその分殴ったりしてるから意味ないかもだけど！ あはw

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    あ。

    死にたい、でも受験も控えてるしそのために何万というお金を使っている。それがプレッシャー、もし自殺しようとしても怖い、死ぬ事が怖いでも今現在がいや、友達に相談しても「仕方ない」って言われる。なんなんだよ、意味わかんない、死ねば楽になるのかな

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    あ。

    家族もお姉ちゃんばっかり愛している。お姉ちゃんはディスったらダメなのに私にばっかりディスっくる。もう嫌だ。お父さんなんか自分が世界の中心だと思っている。めんどくさい。

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    出来損ない

    リスカして絆創膏はって包帯巻く学校では「アザができてるから包帯巻いてる」って言う。誰にも心配されないのがこの言い方

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    あ。

    学校の友達がめんどくさい。喧嘩してる時は愚痴を言ってくるくせにほかの友達と喧嘩したら寄ってきて。

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    オカルト好き男子

    俺、がんばって親に相談して見た。 本当に人に会いたくないんだ。だれかと話すと腹がえぐられている感じるし、無理に笑わないといけないし、口から何かが出そうになるんだって。怖いんだよ。学校休みたいって。 でも親は「わたしも昔は～」とか「今の子供は甘えている～」とか言ってた。 そっか、とだけいったけど本当に、心のなかでは絶望してた。 ああ、もう頼れる人がいない。だれも助けてはくれないって。 なんなんだよ。みんなそうだとか、甘えてるとかは関係ないんだよ。疲れてるんだ。辛いし吐きそうだし、がんばってがんばって限界なんだよ。知らないよな。お前は。ずっと毎晩毎晩、俺が隠れて泣いてるのを‼️っていうの、心のなかで思ってた。 本当にもう、人って信じてはいけないんだな。頼ってはいけないし、甘えてもダメ。 本当に疲れてしまった。今夜は眠れないかもしれない。明日はやいのにな。

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    りな

    偽善者だし裏でコソコソなんかしてるし マジウザイ。 初めてのリスカ。 気持ちが少し楽になった。

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    ฅ

    承認欲求湧いてきたな。 😢わかる 押して欲しい

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    🐺

    死にたい。 今思えるのそれだけ。 死に損ねた。 次こそ成功させる。

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    オカルト好き男子

    俺のことを愛しているのは良いんだけとさ、 怒鳴ったり脅したりして、解決するっていうのが嫌だ。 この前だって顔面ぶん殴られかけたときだってあるし。 本当にきつい。辛すぎる。

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    a

    親うざすぎる 理不尽に怒られる、、 まじでもう無理 リスカしてる理由がほぼ親 もう何もかも終わればいいのに、、、

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    𓏲𓎨

    早くトラック来ないかな。

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    ✞

    死んじゃダメなんて誰が決めたの？ こんなに死にたくなるなら 生まれて来なければよかった。 お母さん、お父さん、こんな 親不孝者の子供でごめんね。 生まれてきちゃってごめんね。 ずっとキツく当たってきてごめんね。 でももう開放されるよ。 私が逝けばいいだけだから。

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    ✞

    私の居場所ってネットだけだからさ。 人と関わりたくないって思うよね。

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    マフィ

    早く逝きたい

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    ໒꒱

    家族も友達も先生も全員大嫌い。 私に味方なんていないんだって 知った時はそんなに辛くなかったな。 明るい未来があるからもう少し頑張ろう なんて言われてもさ。 明るい未来があるなんてお前には 分からないのに何でそんなこと言えるの？ あぁそうか、お前たちが幸せに生きてきて 辛さを知らないからそんなこと言えるんだ。 この心の痛みから開放される方法なんて 1つしかないじゃん。 それをするしないは個人の自由なのに そんなことしちゃダメだよ。 なんて他人に左右されるくらいなら お前らに沢山迷惑かけてから実行する。 やること決めたらやる主義だから。

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    めろん

    お前の言葉嘘っぽい、本音で話せって言われて少しずつ本音話すようにしたらきもいって言われるのなんなの、変とか言うくらいなら本音言えとか言うなよばーか

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    めろん

    ネットしか居場所ない

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    月兎

    親子喧嘩がうるさい。 どこか静かなところに行きたい

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