しんどいし動きたくないけど、お風呂入る。 入ったら体調悪くなる気しかしない。

9月に修学旅行あるんだけど、行くか行かないかで迷ってる。 別室登校して、教室にも顔出してないやつが行っていいのか？って。 そもそも行ったところで知らないやつが来たって思われるし、疲れるだけなんだけど。 しかも二泊三日。日帰りにならないかな。

家を出ないといけない。頼れる人もいない。どうしたら良いのだろう。ひとりぼっち

夜は眠れないし、だから朝も起きられない。勉強もしてない。 この間の買い物中、少し強く言われただけなのに泣いてしまった。 「涙を流した」とか、そんな綺麗で静かなものではなくて、 体感20分以上、嗚咽で呼吸が難しくなるくらい。 普段は死にたいって思ってるのに、そういう時だけ必死に息を吸う。 嫌になる。もちろん慰めてくれる人なんていない。笑われた。 もう限界だよ。学校に行きたくない。消えたい。 誰も信じたくないし、信じられない。でも本当は救ってほしい。

てかなぜまだ私は起きてるんだ…寝たい…寝れないのは知ってるけど

夏休みって幸せだね、ここ一回も来なかったよ 夏休み明けたらまたお世話になるんだろうな、

死にたーい!!!!!

後悔ってどうしたら無くなりますか 一人になりたいけど寂しさを感じる矛盾に苛まれてる

親にうつ病って言ったら「大丈夫、あなたはうつ病じゃないよ」って良心で言ってると思う。でもそれが一番傷づく、なんもわかってないなにが大丈夫？うつ病って言ってるにうつ病じゃないって。なんかもう疲れた、倒れたい

生きるのが辛い、夏休みが辛い、自分がうつ病かもわからない。明日が恐くて寝れない

夏休みなのに夏休みらしいこと出来なくて悲しい‥

数学の成績、5段階のうち2を取っちゃって、 「二学期はちゃんとやれ」って言われた。 高二の数学本当に意味分からなくて必死にもがいたのに、さらに頑張れだって？ 二学期生きれるかな🥲‎もう無理だよ

最近音が聴こえにくいなぁストレスかなぁと思っていたら外耳炎だった みんなも気をつけた方がいい 耳は大事だ

明日の部活休もうかな、親と旅行終わってしにそうだし 旅行は別に嫌いじゃないけど旅行で親と一緒にいる時間増えるの嫌

愛されたいし、愛したい。共依存とか理想。（夢のまた夢ってのは分かってます）

もうこれ以上トラウマを 増やさないでくれ

愛されたい。それだけ。

学校は家と違って人との関わるから 行かないといけないの？ 私みたいな人と関われない人が行っても 何も変わらないよ。

愛が重いって、友達からよく言われる。 それでも受け止めてほしいの。 僕は愛でも依存でも何でも受け止めるから。

心の拠り所が唯一ここなのもう死んだ方がよくないか ここは落ち着くし安心するけど 一向に問題は解決しないし 書き込む度に死にたくなるし 他の苦しんでる人をみてもっと死にたくなって それでも 死にたいのに死ぬの怖いんだよね 死にたくなる時はだいたい何かに依存してる 今はホロライブとここに依存してるけど 何かに依存しないとやってけないのって 弱いってこと？