チーズケーキ
#なんでも
眠り死ねないのかな神様お願いします一生のお願いです今日眠ったまま死ねますように
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せあ
#なんでも
久しぶりに行ってみたら「うわ、不登校きた笑」って言われてもう学校行かない方がいいのかな。笑
チーズケーキ
#なんでも
しにたいけどしねないあもういやたすけて
チーズケーキ
#なんでも
親が勝手に産んだせいで私はこんなに苦しいんだよって恨んじゃうけど多分私が何よりも恨んでるのは親じゃなくて私。自分のことが嫌いだから全て産んだ親のせいにしてる。私って最低。そういうところだよね。生きててごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
チーズケーキ
#なんでも
誰かに必要とされたい。もっと愛されたい。ほんとは毎日お互い話したいと思えるくらい仲のいい親友がほしい。ほんとは昼休みにトイレなんかにこもってるの嫌だ。狭いし臭いし孤独感に襲われるしそろそろ精神狂いそう。全部自分がキモいのが悪いって分かってるけどどうしたらいいの？どうしたらキモくなくなるの？頑張って振る舞うのにいつもキモくなっちゃって自己嫌悪。この先どうなっていくのかな。怖いよ
消しゴムとえんぴつ
#なんでも
もう少しで下校だ！ 学校つらいから嬉しい！ 家は勉強地獄だから無理！ どうすれば… 図書館まで距離あるからあるきたくないし…
チーズケーキ
#なんでも
他の人と比べればそんなに大きな悩みでもないのにすごくしにたい。自分でも理由が分からない。しにたいというかいなくなりたい。自分がいてもいなくても変わらないし寧ろいない方がみんなが幸せになる。どうしたらいいの。何が辛くてこういう気持ちになってるのかも分からない。なんなのこのやり場のない気持ち。誰か助けて。急に全部やめたくなってきた
はるりす
#なんでも
道徳の授業って意味見なくない？ 道徳の授業受けてたら、いじめなくなってるはずだもん。
あの、ちょっと思うことがあるんだよ
#なんでも
連投コメ苦手。 同じ人 😢 わかる 押してー！
はるりす
#なんでも
先生の話聞いてなかった。 これ、氏名されて、答えろって言われたらマジ困るんだよぉぉぉぉぉお
ㄘʓ ㄜꩢ
#なんでも
最近、何を感じているのか分からない。楽しいとか、嬉しいとか、そういう感情が思い出せない。怒ることも泣くことも減ってきて、ただ無になってる感じ。朝が来ても、夜が来ても、何も変わらない。今日が何曜日かも、もうどうでもよくなってる。周りは動いてるのに、自分だけ時間の外にいるみたい。誰かが話しかけてくれても、返事をする気力が湧かない。音も、光も、全部が遠い。世界と自分の間に、透明な壁がある気がして、触れられない。眠れない夜も、目が覚めてしまう朝も、ただぼんやりと天井を見てる。何かを変えたい気持ちはあるのに、動くための『何か』が、もう残ってないような気がする。
ㄘʓ ㄜꩢ
#なんでも
自分なんて、いなくてもいいんじゃないかって思うことがある。誰かに必要とされてる気がしない。いても、空気みたいに扱われて、いなくても誰も気づかない気がする。何をしても中途半端で、誰かと比べては、また自分が情けなくなる。人と話すときは笑ってるけど、本当はずっと心が泣いてる。でも、それすらうまく伝えられない。『大丈夫？』って聞かれても、『うん』って嘘をつくしかない。心の中は真っ暗なのに、表面だけ平気なふりをするのが癖になってる。誰にも迷惑かけたくなくて、だから誰にも頼れない。なのに、誰かに気づいてほしいっていう、わがままな自分が嫌になる。
ㄘʓ ㄜꩢ
#なんでも
何もしたくない。ただ起きるだけで、もう疲れてる。周りの人が普通にできてることが、自分にはどうしてこんなにも重いんだろうって思う。笑うのも、話すのも、息をするのすら、全部しんどい。頑張れって言葉が一番つらい。頑張ってきたのに、何も変わらなかったから。何も感じたくないのに、罪悪感とか無力感だけがずっと心の中に残ってる。誰かに助けてほしいけど、うまく言葉にできない。誰かを頼って嫌われるのが怖い。だから結局、何も言えずに、今日もただ過ぎていく時間をやり過ごしてる。
もみじ。
#なんでも
本当に 、 本当に あの 学校 が 大好き だった 。 今でも 、 卒業式 を思い出すと 泣いてしまうほどに 。 2年生の頃は 、 ずっと学校が嫌いだった 。 担任に いじめられていたから 。 仕事を押し付けられ 、 ある事ないこと を HR の時みんなの前で 怒られて 。 友達がいたから耐えられた 。 3年生の時 、 話したことない 2年の時は 違うクラスの担任 をしていた人が 担任 になった 。 サッカー部の顧問で 、 厳しそうで 、 苦手だと思ってた 。 でも 誰より も僕らのことを みてて 、 楽しそうにしてくれた 。 すごく楽しかった 。 2年の記憶のせいで 、 行事が大嫌いだった けど 、 運動会 も 、 合唱コンクール も 、 球技大会 も 、 優勝して 、 打ち上げして 、 みんなで 泣いて喜んだ 。 クラスみんな が 、 信じられないほど 仲が良くて 。 毎朝 学校に行くのが 本当に 楽しみだった 。 受験は 落ちてしまったけど 、 みんなで乗り越えた 。 たくさん準備した卒業式 、 僕は 答辞 を読んだ 。 夜中まで 文 を考えて 、 何百回も読んだ 。 当日は 泣くのを 我慢 しながら 、 言葉に 詰まりかけ ながら 読んだ 。 教室に戻って 、 みんなで 大好きな先生 へ サプライズをした 。 みんなで歌った最後の歌だった 。 先生が送り出すように 、 優しく 、 力強い 言葉 をかけてくれた 。 あの空間が大好きだった 。 最後 、 先生と写真を撮った 。 『 〇〇ならきっと上手くやれる 。 だから安心して行ってこい 。 』 そう言ってくれた 。 心の底から 、 大好きな あの場所 に戻りたい 。 大好きな 友達 と 、 先生 と 、 あの教室で もう一度笑いたい 。 ねぇ 、 お願いだよ 神様 。
せあ
#なんでも
また今日も学校行けなかった
ジャムの蓋（るい）
#なんでも
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。逃げたい。休みたい。苦しい。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはジャスミンティー
#なんでも
交友関係広く浅くすぎて、高校でいつメンなんてできないし、行事とかが昼に終わってそこから遊ぶ相手なんていないし、もう何が正解なの
どっかのだれか
#なんでも
友達に裏切られた。 言わないでねと言っておいて自分が告ったのみんなに言っちゃった それに信頼してた友達に「悪いけど先生に言ったよw」とか(みんなの輪に入るの恐怖症が体育見学でちょっと騒いだだけ) 他の子には強く「今やめてくんない？」と言われ。 しかも今やめてくんない？って言ってきたの片想い中の子だったんだよね。 ぜーーーーーーーーーーんぶ女。 女なんか信じられない(ここにいる人たちには言ってないよ) ちなみに自分は、バイなので、好きな子男の子と女の子で二人いたよ。(過去形) やっぱり男しか信じられないね。 おんななんかやめてしまいたい。男になりたい。 こんな自分が大嫌いだ。 その男の子は今彼氏。 でも女は男と触れ合っちゃいけない。だから、他の男みたいにはなれない。 辛い、それが辛い。 先生には言おうかなと思った。 あのとき。先生にトランスジェンダーだって言ったとき。 先生「きっと〇〇(本名)もそうすれば楽に生きれるようになるよ。」 そう言ったとき、泣いてわめけば良かった。 「先生、本当なの？楽になれるの？自由に生きれるようになるの？本当？この圧も気にしなくて良くなるの？」 って。
さしゅ
#なんでも
返信なしの場なのにすみません。頼むからここに綺麗事書かないでくれ。帰って欲しい。名指しはしないけどほんとにやめて。うちらは「苦しいのは誰でもそう」とか知った上でここに書き込んでるんだよね。身の程をわきまえて生きてきた結果こうなってるんだよね。綺麗事おじさんは身の程をわきまえてここから消えてください。お願いします。
ゴミカスA
#なんでも
ちょっと前までストレス溜まってきたら髪の毛抜いちゃう癖あって、最近やっとその癖治ってきてたんだよね。 なのに今また無意識に髪の毛抜いてしまったんだが 毛根傷つくから髪の毛抜きたくないのになあ またこの癖意識して治さないと
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