こんちゃ！家出少女奈央でーす。今友達の家にいまーす。友達寝てるので横で書いてまーす。親から離れられてホントに良かった。 自分は、、痩せすぎて、病気にかかったことがある。普通の人より、、7キロ痩せてて、、。自慢じゃないけど、、。食べても食べても運動量の方が多いから、、。痩せる一方。それでね、保健室の先生に病院行きなって親に話してた。でも、、連れて行ってくれなかった。で、その1年後、自分は毎日寝れなくてクマができてた。で、もう耐えられなくて救急車よんだ。で、そのあと６カ月入院。で、今生きてる。手術痛かった。死んだほうがましやったかもしれない。でも、今生きてて、gedokunに会えてよかったと思ってる。みんな、これからもよろしく。そして長いけどごめんねー
年末年始だね。 私1番年末年始が苦手なんだ。 親がずっと家にいるから一人の時間がないし。 会いたくもない親戚一同に会わなきゃいけないし。 楽しい事も無いし。 テレビでは「奇跡の9連休！」なんて言ってるけど私からしたら「地獄の9連休」なんだよね。 「9連休もいらねぇよ。」なんて言えたら。 「とっとと仕事行けよ」とかって言えたら楽なのに。
親って何のためにいるの 私の教育のため？ 何をしても怒られて 自分が不利になると殴る親って必要なの？ いらないんだけど 親捨てたい あー違う親に生まれたかった 親を選びたい
家にいるのが嫌になってから、なんて接したらいいのかわかんないし、今日妹と大喧嘩して蹴られて叩かれたりしたし、親には言ってないけど、いくら何でも家族に蹴ったり叩いたりするのはよくないよね?? でも、親に相談はできないから、せめて、親の前では頑張って平常心を保っておこうかな・・・
ここに投稿したあとに、わかる！とかエール！とかが送られてると本当に救われるm(_ _)m みんな優しいありがとう！ ここだけが私の居場所です…(泣)
のの、、死んだほうがいいよね、、。親にもう色々言われるのつかれた、、。
男の人も大人も女の人も人が怖い。ネットも使ってるのは人なのにここだけは信用できる。みんなだいすき
何もできなくてごめんなさい
怖くない、そう理解してもトラウマは消えなくって、成人男性を心のどこかがいまだに拒否してる。これからの不安。生きていきたくない。年越す前に死にたいな
もうむりなんだね。我慢しかできない。頼ることも相談することも勉強も努力もなんもできない。
うつ病の薬はいいよ。変わった自分を自身がどう思うかはさておいても気分はいくらか明るくなった。急すぎるけどね。でも根本的なヒステリック母親はどうにもなってないんだけど。精神科医も仮面に踊らされるってね
どれだけ頑張ったらいいの？ もうつらい この前の和解は嘘だったみたい
みんな頑張れとか、すごい嬉しいことを言ってくれてるのになんで綺麗事って感じちゃうんだろ。自分が憎い ごめんね。ごめんなさい
辛いときは、助けを求めていいんだよ！ ストレスためて病気になるよりは、全然いいから 綺麗事ばっかでごめん
親にいってもわかってくれん。 どーせ、って言うなって言ってくるけどそうさせたのは誰やねん。 大好きだった人にも会えん なんで世界はこんなにクソなんや
存在価値ないのに生まれてきてごめんなさい。 そしてこんなこといいながらここに書いて助けを求める、慰めてもらおうとする自分が醜くて醜くて嫌になる。
生きる理由がないってだけで、死ぬ理由もないんだよね。
生きるのがつらい 会いたい人いるけどあえてないし いないんなら生きる理由ないし。
もうなんでこんなにも何もうまくいかないんだろう。もういやだよ。疲れたよ。助けてよ。 でもここには優しい人がいるかもしれないけど結局現実で助けてくれる人なんてどこにもいないんだよ。 だからあーーーーーーーーーーもう何言いたいのかわからない涙しかあふれてこなくて言葉にならなくて。 それをまた怒られる。自分でも自分がわからない。 いいことないなら、だれにも必要とされていないことがつい昨日わかったのだから消えてしまいたいのに。
親が、ラーメン作って、そうめん作って、うどん食べたい。って言ってくる。お前らの方がよっぽどデブじゃねぇか
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬
