gedokun
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    うつなうつつ

    だれか私を画面に映し出されるネットの世界に閉じ込めて

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    かなかな

    辛いことあって、次、いいことあるかな。て思うとまた辛いことがある。それでも、私にとってのいいことをまっても、辛いことが増える。ていうかどんどん、増えているだけな気がする。人も信じられないし自分も信じられない

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    らんか

    16歳で妊娠した。 早すぎるって、わたしでも分かってる。 いや、わたしの方が分かってる。 お母さんにおろせって死ぬほど言わた。 おろさないなら、縁を切るとまで、、、 わかってる、お母さんがわたしのことを考えてそう言ってくれてること。 でも、"おろす"っていう決断がわたしにはどうしてもできない。 お腹にいるって分かって早3ヶ月。 本当に小さいけど、確実にあって動いてる心臓。 これを自らの決断で潰すなんて無理、、、。 でもその代償に母と縁を切らなくてはならない。 16歳のわたしには大きすぎる選択。 どうしたらいいんだろう、 お腹の子のことも、母のことも、高校のことも、 つらいよ、、

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    うつなうつつ

    しぬまでにやりたいことなるべく多くできると良いな、、、

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    し

    うんちパンツに全部出した。 死にたい。 「死にたい」とか「生きろ」とか 言葉ってホント簡単だね。 時には人を殺せるんだから。 それが、言葉の難しい所だよ。

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    うつなうつつ

    ノイズがうるさい

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    ゆ

    生きてるだけで偉いんですよ。

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    うつなうつつ

    薬の飲みすぎとかお風呂でごぼごぼ、ぶくぶくってしてみたい、てかなんならやってみるか

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    あ

    お腹が凄く冷たい。痛みが強すぎて何も感じない。 抜いたら悪化するかな。どうでもいいか。 どうせ僕はもう

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    B.K

    自分は雑用や親の愚痴を聞くために生まれてきたわけじゃない。好きにさせてよ

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    人生負け組

    死にたいけど痛いのは嫌

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    うつなうつつ

    あー親もろともみんな消えないかな、、、、それか私だけここから消えるか

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    うつなうつつ

    まああのまま溺れ死んだら面白そうだったけど()

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    うつなうつつ

    さっき吐きそうになっててかのどからくちまでは来てたよね。でいつもみたいに我慢して飲み込んだんだけど、結構簡単にはいかなかったせいかちょっとのどに異物感がある。きもちわる

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    うつなうつつ

    くすりがなぜかきかなくなって、体調不良がすごいけど、そんなこと言ったらめんどくさそうにされるだけだから、我慢してるけど、正直つらい

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    ゆ

    なんで親いるだけなのにこんなストレスなんだろ

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    葉瑠

    やばい、もうこれ今日は書くつもりなかったけど。 部屋の外から聞こえてくる家族の声が鬱陶しい。 笑ってる。私を悪く言ってるんじゃなくて談笑してるだけなのも会話丸聞こえだからわかる。 でも不快。笑わないで。 なんでお前らは笑ってんの…！

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    葉瑠

    それね、過保護じゃなくて過干渉だよ…？

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    葉瑠

    楽しかったはずのものが最近苦しくなってきた。あんなにキラキラして見えたのに。 人と関わるんじゃ無かった。 人がどういう思考をしてこんな行動をしたのか、が分かるから、悪意にすぐ気づいた。我儘にも、悪知恵にも気づいた。 でも信じたくなくて…友達だからそんなはずないって。 でももう苦しい。 自分を騙せない。 あーあ…学校に行きたくない。不登校になりたい。 いや、部屋から出たくないし家族の声も聞きたくない顔も見たくない。 ずっと眠れたらいいのに。でも趣味のようなものがあるからまだ繋ぎ止めている。 その趣味だっていつか取り上げられるのかな？そうなったら私はどうするのかな。

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    葉瑠

    ごめんなさい、先謝っときます。会話はよくないんですけど…。 美波さんの「人の非難」ってどういうものなんでしょうか…。 居場所を作るため、確かにそうです。 でも。誰かのせいで傷ついて、その誰かを非難して、共感を得てそれを支えにしてやっと生きてたり。 共感がほしいんじゃなくて、誰かのせいで傷ついたことを聞いてもらって、それで心が軽くなったり。 これは「居場所を作る」とどこが違うのでしょうか。 別に怒りを感じたわけではなく…。私達は普段ちゃんとした居場所がありません。 だからここで、この居場所で「呼吸」のようなことをしてます。 私もここに辛いことがあると入り浸ってます…、w きっと居場所を作るため、と言っておられるから居場所がほしいと思ってることを理解していただいてると思います。 もしくは、同じくそう思っているのかもしれません。 でも、少なくとも私は、人をいたずらに非難しているのではなく、苦しみから少しだけ目を逸らすためにしています。 どうか、ここにきて不平不満を吐くしかないということも視野に入れてほしいです。 もし、「人を悪く言うのは駄目だから」などのような理由なら…私はきっとそのときは怒ります。 私達だって、悪く言われて、それで傷ついてここにいるのですから。 長文申し訳ないです…。次は普通に今まで使ってたような文です。

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