gedokun
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    るな

    私は一回親の財布から一万円を盗んだことがあります。バレました。悪気はありちゃんと反省しました。そこから随分たった今、母親の財布から一万が盗まれたそうです。案の定私が疑われ一万円を返せと言われました。取ってないのに。そしたら母親は「人を殺しても捕まらない法律があるなら殺してたわ」「警察に捕まってもいい、殴ってやるよおらこいよ」と言われました。さて私の生きてる意味、生まれてきた意味は何でしょうか？

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    修学旅行先で消えるって楽しそうだね

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    家が地獄なのに学校で安寧を得ることができない、しかも自分だけの時間もないだなんて酷すぎない？ そうか、機能不全の親に育てられた、機能不全の子供だからか それが全ての原因だったんだね。

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    みゆ

    親はお前のことなんか嫌い、死ねとか言うけどこっちは別に産んでなんて頼んでないからこんなこと言われる筋合いないから。なんなら産まないで欲しい。産まなきゃよかった。ガチャみたいに言うなよ。他の家庭で暖かい所に生まれたかったな

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    匿名 16歳

    何もないのにただ単につらいし、早く楽になりたい。 苦しいから死にたい。

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    あ

    死にたいってあと何回思えば死にたく無くなるんだろうか。

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    し

    紙って切れ味いいかな

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    し

    やばい…薬のんで暴れすぎた……めっちゃ頭痛い…

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    りあ

    生まれてから、1度も入ったことの無い押し入れが我が家にはあった。 私たち三兄弟(お兄ちゃん2人と私)はお母さんにずっと"あの押し入れ絶対覗いちゃダメ"って言われてた。 生まれてこの方14年間守ってきた。 でも、なんだか無性に気になって、お母さんがいない間にお兄ちゃん2人と一緒に覗き込んだ。 少しホコリっぽくてむせてたら、1番上のお兄ちゃんがうわって言って尻もちを着いた。 そのお兄ちゃんの目線の先には、父の部分だけビリビリに破かれた家族写真があった。 父は一昨年母と離婚した。 それも1枚だけじゃなく、何十枚もあった。 怖くて怖くて3人肩を震わせながら静かに泣いた。 母に会うのがすごく、すごく、怖くなった。

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    匿名

    自分は、対して辛くないしちゃんとご飯だって用意されてるのに、なんで食べられないって思い込むんだろう。本当は、食べなちゃいけないってわかってるのに、自分がドンドン豚みたいになっていくのが嫌って理由だけ、クラスの子は皆足細いしウエストだって60以上あるし、ブスだしなんで自分なんか生きてるのか分からない、でもご飯食べないと親に食べないとだめって言われるから無理やりでも食べなくちゃいけないのが辛い、そんな簡単に辛いなんて言っちゃだめってことも分かってる私よりもっと辛い思いしてる人もいるのはわかってるに、でも私馬鹿だから愛想ぶれないし喋れないし生きてる意味ないんじゃないの、お腹取りたいふくらはぎ切りたい

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    はか。

    何をしてても消えない希死念慮

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    ゆま

    少し心が軽くなったような、家での居場所が消えたような、よく分からない感情に襲われた。 毒親に対して、どう対処したらいいんだろう。

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    ゆま

    結構つらくて、耐えられなくなって友達に相談した。 そしたら、友達が 「あのさ、言いにくいんだけど、、ゆまのお母さん毒親だよ。」 って。

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    ゆま

    でも、最近は 「あんたのこと産まなきゃ良かったね」 「マジで生きてるだけで金取られるとか…あんた、、いなくなった方がいいんじゃない？」って

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    匿名

    何で食べなくちゃいけないのか分からない

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    ゆま

    最近、母からの言葉がきつくなった。 最初は 「馬鹿じゃないの？w」「そんなことも出来ないなんて…w」

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    りんか

    お母さんが未だに癇癪持ち。 未だにって言うか、お父さんと離婚して再発した。 そういう人なんだって、そういう性格なんだって理解してるし、寄り添っていこうって思ってる。 でも、、私も今年受験生。 今はほんとうに、ほんとうに大事な時期で正直、心に余裕がない。 今日もお母さんが暴れちゃって、家の中が散乱した。 割れたお皿を片付けてる時に、思わず言っちゃった。 いい加減にしてよって。 泣きながら叫んでた。 生まれてから記憶がある限り、お母さんに反抗したのはこれが初めてだった。 その後お母さんに怒られて、少し蹴られちゃった。 頭では、お母さんのこと助けたいって思ってるのに、なんだか心はそう思ってないようで、、 ちぐはぐしててつらい。 寄り添いたいような、逃げ出したいような。 苦しい、

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    姉

    年金は生活保護とかとはまた意味が違うんだけど、世間的には同じ認識なの？ どちらも見下される対象なの？

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    しょう

    もう自殺しよ、つらい

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    しょう

    ボディステッチ学校でバレた ちゃんとばれないところのやったのにクラスのバカに見られてクラス外でも噂回ってる 「超キモい」とか「せめて見えないところにやれよ」とか言われてる 挙句の果てには生活委員が「校則違反」とか言って先生に告げ口したらしい 友達が校門のところで担任が僕を探してるって教えてくれたから走って逃げた 校門からでたところで体の糸全部ほどいた、胸糞わるかったから 折角きれいに薔薇縫えたんだけどな 明日また担任に呼ばれるのかな　そうじゃなくてもどっちみち明日カウンセラーあるし、だる リスカもアムカもショルカもレグカもODもボディステッチも抜毛もしちゃいけないんだ じゃあ僕の殺しきれなかった感情はどうすればいいの？ 周りに迷惑かけたくないから何をされても黙って自分を傷つけて何とか生きてきたけど 結局のところ周りにこうやって迷惑かけて、いやな気持ちにさせてんじゃん 僕が自殺して消えれば良いんじゃん

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