gedokun
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    み

    明日も学校行けって言われるのかな。 本当に怖い。 消えてしまいたい。辛い。

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    わからずや

    学校もいえも全部が憂鬱で何しても失敗とか、怪我とかで何もできない自分がいやで嫌いで、優しい友達も私なんかに優しくしてくれて申し訳なくって、優しいかあさんや、とうさん、兄ちゃんとかにも迷惑かけてて本当に一家の恥なのに私に毎日おはようと声をかけてくれて、温かいスープ作ってくれてしんどい時とか凄い心配してくれてなのに、私は学校が嫌で嫌でたまらなくってしんどくって結局今日も学校行かずに部屋に引き込もってる私にご飯作って部屋の前に置いといてくれて 本当に駄目な娘なのに、優しくしてくれてありがとう かあさんが、産んでくれた体にリスカなんかしちゃってごめんなさい、大切にできなくってごめんなさい 死にたいなんて思っちゃってごめんなさい

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    ピックアップ

    消えさせて

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    たなか

    つらい

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    らる

    好きなようにさせてよ、私だって学校行きたいし普通に生きたいし行事だって受けたいし でも怖いんだよ、学校が怖くて怖くてたまらないの、周りに色々言われて、

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    らる

    学校は怖いから行きたくないんだよ、

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    らる

    学校が全部なのかな

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    らる

    親が何も分かってくれない不登校理解してくれてる思ったら全然じゃん

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    らる

    親が何も分かってくれない

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    常識はずれの親子は最後どうなる

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    明日切実に学校休みたいけど、家で親といると気まずいから会いたくない 通学で使う電車乗って旅行しようかな 正直動きたくないんだよな

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    教室も家もうるさい、楽しいことに興味を持つのはいいけど大声で話すことじゃないでしょう 人生において静寂が核となる人間と相性が悪すぎる

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    匿名さん

    「偽物の愛情ならいらない。」と言えるのは、本当の愛情をもらったことがあるからでしょ。

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    匿名さん

    恐い、トラウマとかいうレベルじゃない、 不安でドキドキする。 逃げたくなる。 逃げたいけど逃げたら負けな気がして、正面から戦いたくて、 でも結局無理だ。

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    うつなうつつ

    きもちわるくてしにそう

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    ゆ

    うるさい、やだ 家でもこんな気つかってなきゃいけないの、？

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    かなかな

    誰にも愛されなくてもいいから早く消えたい

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    うつなうつつ

    だれか私を画面に映し出されるネットの世界に閉じ込めて

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    かなかな

    辛いことあって、次、いいことあるかな。て思うとまた辛いことがある。それでも、私にとってのいいことをまっても、辛いことが増える。ていうかどんどん、増えているだけな気がする。人も信じられないし自分も信じられない

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    らんか

    16歳で妊娠した。 早すぎるって、わたしでも分かってる。 いや、わたしの方が分かってる。 お母さんにおろせって死ぬほど言わた。 おろさないなら、縁を切るとまで、、、 わかってる、お母さんがわたしのことを考えてそう言ってくれてること。 でも、"おろす"っていう決断がわたしにはどうしてもできない。 お腹にいるって分かって早3ヶ月。 本当に小さいけど、確実にあって動いてる心臓。 これを自らの決断で潰すなんて無理、、、。 でもその代償に母と縁を切らなくてはならない。 16歳のわたしには大きすぎる選択。 どうしたらいいんだろう、 お腹の子のことも、母のことも、高校のことも、 つらいよ、、

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