太もも触ってくんなきしょいな

早く消えてくれ

私が住んでたところは、昔は酒のボトルがごろごろ転がってて、父親と呼ばれる人が本当は仕事に行っている時間でもなぜか酒を飲んで寝ていた。それが普通だった。おかしいと思っていなかった。だけど、本当はおかしかった。 保育園のときに、夜中に救急車がきて、父親が入院した。アル中だったから。いつもはお母さんと寝てたけど、お母さんは父親の相手してたから、お姉ちゃんと二人で寝た。お姉ちゃんが絵本を呼んでくれた。朝になったら、お母さんがいなかった。多分大変なことが起きてるんだろうなと思った。 それでも、父親は酒飲むのやめなくて、私が小学校にあがっても飲んでた。飲んで、機嫌悪くなって、物壊して、わざと音立てて物置いたりドア閉めたりして、私はずっとそれが怖かった。足音立ててもキレられて、食器使ってもだめで、幸いなことに自分の部屋はあったから、ずっと閉じこもってた。だから、家で自由に水も飲めないし、朝は朝ごはん食べることは許されなかった。洗い物が出るから。 小学生の時に、2回目の入院騒ぎが起こった。この時も救急車が来た。私はその場に居合わせなかったけど。それでも、後から話聞いた感じやばかったんだろうなって。夏休みのことだったな。自由研究とかやってた。 中学あがっても、変わらなくて、ずっと酒飲んでた。酒飲んで、スマホの使用料金が高いことに毎日キレてた。本当に、あー地獄だった。あの時が人生で一番地獄だったかもしれない。本当に惨めだった。 それからもずっと、今も機嫌悪かったら音立ててコップ置いたり、ドア閉めたりは変わらないし、ガシャンって音立ったと思ったら、皿とキャベツがまき散らされてるとか、なんかもううんざり うちっておかしいんだって気づいたときから、本当に惨めでしょうがなくて、本当に死にたかった。こんな家じゃなかったらって毎日思ってる。 最近は、私が家出たから、今さらいい親ぶってる。 こんなことしといて？これ私が悪いの？いい親ぶってる父親を気持ち悪いって思う私が悪いのかな。お前のせいで家の中でイヤホンしてないと落ち着けないし、お前のせいで自己肯定感だって低いし、お前のせいで腕に傷あるし、お前のせいで泣いたのに？ それなら私の悩んでた日返してよ。私の泣いた日返してよ。 死にたいって思った日返せよ 全部お前のせいじゃん

田舎すぎて高いところがない。 ドラッグストアも遠いし。

別に弱いんじゃない。今まで耐えてきただけ。回復が必要なのは当たり前でしょ。

私って恵まれてるのかな。 確かに生活環境はいい方かもしれない。 親は普通だし、虐待も少ない。殴られたりとかもそこまでない。いじめも一年で終わった。謝ってもらってないけど。 不登校でもないし、友達も一応いる。 …でも。 心の環境はぼろっぼろ。 些細な言葉で崩れる豆腐メンタルのせいで、毎日傷ついてる。ただ単に優等生っぽくそれ風になってるだけだし、いい子キャラを演じてる自分が嫌になってくる。この暑さで死ねないかなとか考える。 誰とも会わないような夏休みがなんとかなる。親は例外にすればだけど、クラスメイト、同級生、学校の人たち、…そんな人たちには会わなくて済むのがまだまし。 心の環境も、生活環境も恵まれない人の方がここには多くいるはず。だから本当にここにいていいのかたまにわかんなくなるよ。 いつも死にたいと思ってる。でもさ、生きててよかったなって思えるまではちょっと生きてみようかなとかも思えるんだ。 探してる自由を一つでも多く見つけられるまではちょっと生きてみようかなとか思えるんだ。長文失礼しました、

大人の責任を子供に押し付ける理由をどうぞ？？

泣くなよ私 普段からブスなのに泣くともっとブスになるから。顔キモいから 死にたい １時間ただ布団で天井見てひたすら泣いてた まあやる事もないしいいよね ダンスは結局辞めるか続けるかわかんないけど練習したところで無駄なんだし

どうやったら振り向いてもらえるんだろう、どうやったら好きになってくれるんだろう。私はあの人のことずっと好きなのになぁ。なんで私嫌われちゃうんだろ？今まで周りに悪口言われても好きな人に言われなければそれでいいって思ってたのに、なんであなたまで私の事を嫌うの？前まで好きだって言ってくれてたのに

心配してくれるのは普段なら普通に嬉しいんだけど、今はなにも言わないでほしい。理由を話させようとしないでほしい。質問されても考えるの時間かかるし、どう言ったらいいか分かららないし、なんて思われるのかなとか想像しちゃって結局回答になってないことしか言えない。余計に気分が暗くなるから、なにもしないでほしい。

しにた

「なにその目 やっぱその目 初めましてじゃないね」 本当にそんな目でこっちを見ないで欲しい。 軽蔑するような、呆れたような目。私だけを仲間外れにして追い出すような目。

gedokunのLive参加したいけど、時間合わなさそうで怖い

夏休み突入したけど、やはり友が恋しい。　てか宿題ダルすぎる。

ずっとスマホ見てタブレット見てゲームして、今年こそ早く宿題終わらせようと思ってたのにやっぱりできない それに、夏休みになっても不登校だから何も変わらない

なんでいつも後悔の道を選んじゃうかな。 あーもう、さすがにあれは嫌われたでしょ。 自分で自分を苦しめてどうすんの？わたし。

私は、三年間くらい自殺を悩んでた。でも死にたいけど、怖くて自殺まで踏み込むことができなかった。 ただ、そんな毎日が憂鬱で毎日毎日悩んで、泣いての繰り返しだった。 でも最近は、その考えを改めようと考え始めた。 努力しても、褒められない、認めてくれない。 少しでも気に触ったり、相手の気分次第で理不尽に怒られる、殴られる毎日。 そんな毎日から、今は逃げることができないけれど。 そこで、私のように悩んでいる子達が、自殺まで追い込まれて結局亡くなってしまうのは、 ただ単に私達だけが苦しんでいる。この辛い生活の中で、私達だけが苦しむのは普通に考えて理不尽だし、 ここまで苦しめた家族やいじめっ子に対して何もやり返しができていない。 だからこそ、頑張って生きる。それは、あの人たちに対しての当てつけ（嫌がらせ）になると考えた。 逃げるのはいいと思う。でも、それで自殺してしまうのは少し違う気がしてくる。 私は、今の生活はすごく辛いし苦しい。でも今頑張って生きて、あの人達の２いや、１０倍幸せになって 生きててよかったと思える生き方をしたい。あの人達への当てつけとして、見せつけて、 「いじめてくれて、ありがとう！君のおかげだよ！」 「ここまで、良い育て方をしてくれてありがとう！今すっごく幸せだよ！」と嫌味を言いたいと思う。 私と同じ境遇、いやもっとひどい人たちもたくさんいると思う。逃げるのも良い手段。逃げれない子も大勢いると思う。 自殺まで追い込まれるのもわかる。それでも、今頑張って生きることができたらあなたの味方はこの世にたくさんいる から、今だけでも頑張ってほしい。これは、今自殺に追い込まれている人に対しての綺麗事のように聞こえていると思う。 けれど、これは今まで生きてきた中での私の考えであって、少しでも辛い境遇の人が生きてくれたら嬉しい。 長文失礼しました。

結局みんな、「顔」なんだね。 なんでもさ。 みんなが知ってる情報、私だけ知らなくて。 でも私よりかわいい、私の友達たちは、みーんな知ってた。 とか。他にもある。 「何回コクられた？」って言われたとき…ゼロって答えたの、女子で私だけ、笑。なんでそんな話、しなきゃいけないのかなぁ…。 まだある。てか親にも言われた。「あんたブスやな」って…。 まだまだあるよ。とりあえずこのへんにしとくけど…。 私以上に顔が悪いやつ、いないしさ。 私だけ、なんにも知らなかった。 なんでだろ。 でも結局そうなんだろうな。 全部、顔で決まるんだろうね。 全部。 私、一生誰かにバカにされ続けるんだろうな…。

私なんかがここにいて

多分私gedokunの中でかなりの恵まれ枠なんだよね。なんかごめんね