親は、ほかの人と比べてばっかり。まず、私のこの苦しみを理解してよ。

親がこの世にはもっと不幸な人がいるって言い出した。それ言い出すのはやばいって。不幸を比べてどうすんの？まじないわ

ホントの自分は、自分で殺した。この手で。だから、もうほんとの自分はいない。

自分の努力も苦しみもだれも認めてはくれない

偽物の自分も本当の自分も全てを愛して欲しかった

偽りばかりの人生を歩みたくない。でも、本当の自分は誰も愛してくれない。

結局私は13年間生きてきたけど なにがしたいのかずっと分からないままだったな

私に人生なんか与えないで欲しかった どうせ自分で終わらせるんだから

やっぱ人生ってバカになって生きたほうがいいわ。真面目に生きてると辛いだけだし。楽しいことだけやって生きていきたい

本当は痛いことがきらいだよ 自傷も自殺も怖いけど でもそれに苦しみが勝つ だから全てできる

死ぬのはやめた。死んだら逃げたことになる。逃げたら負け。だから、孤独でも、心が死んでも、肉体だけでも生きる。それが、親に復讐できる方法。で、大人になってから訴えればいい。

でもそっちの方が実は楽だったりして

生きてる意味も本当の自分も全て 見失っちゃったの

なんで生きてるんだろう私なんかが生きて手もなんもないのに。

父親怖いんだよね、いっつも下心ある目で見てきてそうだもん、でもなんとも思わないな。他人事みたい

死んでしまいたい。消えてしまいたい。

父親帰ってきちゃった

なんで私なんかが生まれてきたんだろう。生きてる意味もないのに。迷惑で、邪魔でしかない私なんか。私に命なんかいらない。だから、もっと生きたいって思ってる人にあげたい。だって、、そうするしか私は、人のためになれない。だれかをたすけるには、そうするしかない。けどまだ未成年だから移植とかできない。未成年法とかなくなってほしい。だったら、はたらいて、家も出れるのに。

家族喧嘩は私に発言権はないらしい。確かに内容は関係ないけど同じ空間で親が喧嘩してるんだからいいだろ。結論の出ない討論意味ある？？？

みんなにこんな自分見られたらどう思われるんだろ 自傷は辞められない 挙句の果てに自殺未遂 友達にも迷惑掛けて なにがしたいのか自分でも分からないんだ