なんで生まれてきたんだろう、大人になるまでに早く死にたい。疲れた、休みたい、ただ死にたい、誰か殺してくれ、

今から頑張って冬休みの課題やる！ 皆応援して！

家なんて居場所じゃない。私の居場所はネットやここ。どうせ家や友達、周りの人に味方なんて居ないから。

はぁ、いつになったら死ねるかな

息して生きてるのが申し訳なくなってきた

もーつかれた

親ウザすぎ。

兄がリビング行ってなんかしだした。 母は家に居ないし。父は兄のことなんにも見てないし。 もうやだ怖い。

家出したい 家にいたくない

今日は母の実家（祖母の家）に行きました。たくさん嫌な言葉をなげかけられた。そんなに言うなら、いっそ殺してくれと思う。

もうしにたい、とか言っても死ねない、ごみ、もうやだ

私なんて消えた方がマシ？？？？？

何にもする気が起きない

何も楽しくない　 楽しいこと探そうとして、ゲームしても絵描いても動画見ても辛いだけ 何をしても辛い

冬休みの日数が減っていくたびにまたあんなクソみてぇな場所に行かなきゃいけないかと嫌になる。ずっと塾で勉強してるほうがマシだな。どうせ説教されるなら。

私には分からないくらいつらいかもだけど、死んだら嫌いな人に復讐すらできないよ。この理不尽で最悪な地球に産まれたからには、楽しんでみんなに、嫌いな人に見せつけようよ。死にたいって思うより、ずっと楽しいはずだよ。死にたくても、存在するだけでも、なにかの一言だけでも、救われる人が、いるかもしれないよ。頑張ってね。

さっき、嫌いな人への気持ちを言ったけれどそうやって嫌いな人がいる自分が嫌い。わかる人いるかな😭好きと嫌いはコントロールできないのは分かってるけど

どうせ、顔が生まれつき可愛くて運動神経も生まれつき良くて性格も明るくて陰で悪口言っても許されるような人間が結局みんな好きなんだろうな、陰で悪口言ってんの知らない人たちは。嫌だな笑

誰かに無条件で「よく頑張ったね、守ってあげるからね」って言ってほしい 癒してほしい 味方が欲しい 鳥籠みたいなこの家から解放して欲しい でもきっとそんな人いないんだよなぁ

私今は自分愛重いなって自覚してるんだけどさ、小学生の時から出てたんだなって思い出した。 幼稚園から一緒の親友がいるんだけどその子のこと本当に大好きでずっとその子にひっついて過ごしてた。 小学校高学年くらいからその子が他の友達と話したり一緒に学校内回ったりしてるだけで嫉妬して不機嫌になってその子に迷惑かけてた。数日無視したこともある。家も近いから一緒に登下校してたんだけどその子の家に行かずにおいていったり帰りもさよならしてから1人でそそくさ帰ったりしてた。 私はとにかく頑固で負けず嫌いだから何があっても自分からは謝らなかった。 え、ほんとに私最低だね。今は私が不登校になってて会えてないからまた会えたら謝りたい。 まだ私のこと親友って思ってくれてるかな。