ネ。ッ。友が「土日は部活行かないといけないし」「ああ、あとテストの復習しないと」「疲れたな」って言ってて その後に「明日温泉行くんだっけ...」って言ってて 疲れてるのに予定いっぱいいっぱいで大変だよ～しんどいよ～アピなんだろうけど 温泉行けるなんて幸せじゃんか 家族旅行でしょ？すげぇ幸せじゃん 温泉行ってゆっくりする時間あるんじゃん、家族とお出かけなんて素敵じゃん、十分幸せでしょ、

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お腹痛いし頭痛いし まじもう死んでる

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やっと1週間終わったね みんなお疲れ様

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今生理中なのに触ってこないで。 セクハラだよ？？ ふざけんな。二度と触んな。

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食べたからお腹痛くなっちゃった 胃薬飲まなきゃ

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わたし、みんなの言う消えたい気持ちがわからない わたしは死にたい 死んだ後、こうすれば良かったって後悔してほしい みんな、優しすぎるんじゃないかなぁ まあ、気にしてる人に気にしないでって言うのとおんなじくらいわたしの言葉は無意味だけど 誰に向かって言ってるんだろうね

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ある男の子がいたんです すごくなかがよくて励ましてくれていた でもその子は先週転校しました 心に穴があいたような虚無感におそわれて嫌な思い出がフラッシュバックする どうしたらこの虚無感はなくせるかな

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辛い時死ねるなら、今こんなになってないよね

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上手に生きたい。

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皆んなの理解力が無くて辛い…

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胸がくるしい 頭がぐるぐるする きもちわるい でも頑張んなきゃいけない 悪いのは自分？笑

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普通に検定落ちてそうだしテストの点数も悪いだろうから今すぐ人生辞めたい

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最近、友達が病んだ、大切な友達、その子と一緒にやっていたスポーツに対してやる意味がわからなくなった 親に、私のせいだ、圧が強いとか言われる 今、テスト期間真っ只中、その子のことが心配で勉強にも、趣味にも、手がつけられないのに、親は勉強しろばっか言ってくる 10位以内は、絶対って言ってくる、どれだけ大変か分かってくれない 親は、自分の理想を自分に押し付けてくる、私の意見を聞いてくれない もう放っておいて欲しい、できれば、他の兄弟のことも見ながら私のこともしっかり見て欲しい

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夜は雰囲気とか好きだけど気分沈むから嫌い

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なんで周りはあんなに幸せそうなのか 足は細くて白くて長い 爪も綺麗 髪の毛はサラサラ 顔は小さく目は大きい ほっぺはピンクでニコニコ笑顔 友達と笑いながら仲良く喋っている ほんとに羨ましい なんでそんなめぐまれてんの こっちはいじめを受けてりすかもおーばーどーずもしちゃう 辛すぎるんです 消えたいなぁ笑

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自分なんて大嫌い。 だれか私に「生きてていいよ。」って言ってよ。 もう疲れたよ、逃げたいよ、 「辛い」って言いたいよ。だれかに抱きしめてほしいよ。 誰かに頼らせてよ、一人にしないでよ。 この涙とめてよ、私を認めてよ、もう限界だよ。

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※かなり独りよがりで自己中な文章です。御読み頂けるのならばIQを下げて御読み下さい。 私はピーターパン症候群の中1女子。 私の一番嫌いな言葉は「〇〇〇なんだから」。「もう〇〇〇なんだから」はもっと嫌い。 ピーターパン症候群は大人になるのを異常に拒む精神病。 ウィキペディアを見ても正式な病気じゃないって書かれてるけど、絶対にある。 私がいい例だ。もし私に弟、特に妹がいたなら、多分、私は「それ」を殺してる。 今日、お弁当を出すのを忘れた。もちろん私が悪い。しかも昨日も一昨日も。あ、今日って言うのは19日のことです。 で、謝ったよ。でも、ほかの家族からも怒られるのっておかしくない？ そりゃ私が出し忘れたんだから出し忘れられた人は迷惑だし、謝るのは正しい。 でも、「こっちは心配したんだからこっちにも謝れ」っていうのは違うでしょ。 私がお弁当を出さなかったから心配した？お弁当ごときで？頭狂ってんじゃないの？ 私は誰がお弁当を忘れようが少なくとも心配はしない。「馬鹿なんだな」とは思うかもしれないけれど。 まぁ心配したから謝れって言うのは少しは納得する。少しは。でもお弁当ごときで？ あと、怒られてるときは「でも」っていうのは言ってはいけないらしい。 でも、私は忘れやすい。だから「辛い」なんて言えない。その時にはもう「辛い」は消えてるから。 「みんな私より辛そうだから「辛い」なんて言えない」なんていう漫画みたいな理由じゃない。少しは理解できるけど。 だって誰が辛かろうがこっちも「辛い」のには変わりないんだから。 だって私なら自分が辛いときに誰かに「辛い」なんて言われても別に辛さが増すことなんてない。 むしろ快感さえ覚える。「私にしたあのことに罰があたったんだ」とか「なんだそんなことかならこっちの方が辛いね」 過去の投稿見てもらえたらわかると思うんですけど、私は心配されることが大好きなんですね。 つまり、「辛い」のが大好きなんです。だから、誰かが「辛い」なんて言ってると妬ましいし腹立たしい。あほらしい。 これを描いてる間にもずっといら立ちは消えていってる。ここに書いているからじゃない。忘れやすいからだ。きっと。 最後まで御読み下さった方はもちろん、少しでも目に入ったこと、御読み頂けたことを心から感謝致します。

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悩みはありまくってるけど今は打つ気力すら湧かない。

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疲れた

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何がしんどい〜とか、あれが嫌だ〜とかいちいち覚えてないけど、ずっと苦しい。

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