家じゃないけどちょっと投稿させて。何で普通の愚痴を愚痴っただけでクソみたいな荒らしの標的にされなきゃいけないのw「知り合いが自作自演しててなんか痛かったな〜…」って言っただけでお前が自作自演だとかイかれてんのかww後からだけど経緯も説明したのにコメントは自作自演だとか騒ぎ始めておめーのいいね数の方が自作自演だわ気狂いが

もうちょいで卒業。もうやりなおせないんだな。 何も考えずに本質なんて考えもしない道徳もみんなと同じように鬱なんて感じずに 小学生やりたかった。

なんでしんどい、辛いって勇気出して言ったのにお前が悪いんやろって言われなあかんの？しんどくて我慢できやんくて家出しようとしてもなんで止めるん？親の許可なしで出かけるんはあかんとか言ってるけど家から出さしてくれへんのに誰にも言えへんからストレスたまるだけやん。そういう時だけ親っぽい感じ出すんやめて欲しいわ、、ほんまに助けてほしい

なんか久しぶりに弟への嫉妬心が出てきた。 児童養護施設に今弟いるんよ。 弟は私より3個下で私が例えば10歳で何かをしたとして、弟は7歳の時それを見てて、私が10歳でやったことを弟は7歳の頃には出来てるって感じでさ。 年上になった宿命？ってやつなんかな…？ 〇〇（弟）天才！！！〇〇は将来お医者さんになるんじゃない？！東大とか理系に行きそう！とか母親がよく言ってた。それなのにるいは…ともね。でも基本るいは…って比べることよりも見てくれなかったり、叩かれたり暴言吐かれてるほうが多かった。 今自分の将来を見据えてきて、私が普通の道に、又は死ぬ気で頑張って手に入れた道に進んだとしても、弟は私が死ぬ気で頑張ったのに普通に行けたり、それ以上になったりが想像出来て、なんか悔しい… 弟に出来ないことを…って思うけど、私が出来ることはあの子はもっと簡単に出来るわけで…って思って… 普通の兄弟だったら同じ道に進んでも嬉しい！って思うのかな。私は性格悪いね… 私は自分と同じ道に進まれるのが嫌… どうやったら、この気持ちなくせるの…？ だから将来考えてたけど、弟もこの道に来るのかな…とか思って。 児童養護施設に弟いるから交流ないから将来の道とか分かんないし…いい加減割り切んないとだよね… 自分の気持ち書き出してもモヤモヤ止まんないよ…（泣） いつもなら整理出来るのに… はぁ…

現実逃避仲間ほしい

親の前でも友達の前でもキャラ作って、自分ってなんだっけ？ 明るいやつ？優しいやつ？ 引かれたくないし嫌われたくないからそうしてるだけだよ。 彼女の前でさえキャラ作ってて本当自分に苛つく。

家族が好きなわけじゃない。 でも嫌いなわけでもない。 家族とは一緒に居たいわけじゃない。

なんか分かんないけど劣等感しか感じなくて草

お願いだから現実から逃げさせてください。 アニメの世界に居たい。

相手のことを考えていない行動は、たとえそれが善意のつもりだったとしても悪意と何も変わらない 「あなたのため」じゃねえんだよ、美化すんな

高校三年生の1番大事なこの時期に、今まで溜め込んでたものが全部のしかかってきた 勉強しなくちゃならないのにベッドから動けない。部屋出てテレビ見て心落ち着けたいけど、母がいるからどうしても行けない スマホはスクリーンタイムでTwitterもYoutubeも見れないから、偶然制限をすり抜けたここで吐き出す事しかできない

年末だから親が明日から居るの嫌なんだけど。 家に誰も居ない時間ないじゃん。 一人が良いんだけど。自傷もできないし。

嘘だらけ

おとーちゃんが今日おかーちゃんに叫んでてしんどかった

夜は悩みがどんどんでてくるね 早く寝なきゃ

周りは恋愛恋愛って言ってるけど、二次元のキャラのガチ恋勢なんだよ。 バカにされそうだから黙ってるけど、「好きな人できた？」を会うたびに言われるのだるいから言ったほうがいいかな

よくお腹が痛くなって吐きそうになる。けど怖くて吐けない。こんな思いするなら俺もう嫌だよ

またスマホ使用時間過ぎちゃった 依存してるな。 自分の悩み忘れられるから。辞めなきゃなのに

周りがやみアピしてると腹立つけど自分がやみアピするのは自分の中で言い訳してるのもうやだよー

死にたい。言うのは簡単なのに実際にするのはとても難しい。だってまだ怖いとか忘れられたくないとか思ってるから。すんなり死ねる環境だったらよかったな。そもそも生まれてきたくなかった。ごめん母さん