さーもん
#なんでも
今、、、、好きになるのをやめようとしている人がいる。 その人、今受験で、、どうしようもなく、、、自分って好きにならないほうがいいのかもしれないって思って とても苦しくなる 浮気なんかするのかな自分とかって思ったりして、、、、、、、毒親のようなことをするんだって自分に幻滅してる インスタのノートにも失恋ソングみたいなの流して、匂わている自分に苛つくし殺したい。 とにかくこの恋をやめたい。。。 彼は受験だから連絡はできない 一緒に出かける予約したいけど 確実じゃないのは苦手だし自分をすり減らす この恋はやめたい。 いい加減に 15日たっているのに未だに忘れられない だからもう好きだって受け入れたい 受け入れたくない絶対に 彼に依存する自分を受け入れたくない 好き 好きだよ 言葉では何度も好きっていえるのに 彼に対して好きな気持を示せない辛い 行き場のない感情 いったいどうすりゃいいのだろうか これ以上自分を犠牲にしたくない 死にたいし これじゃ、自分を傷つけることになる ずっと。。。。彼に依存したくないのに 気持ちは止められない バイトでもすればいいし忙しくすればいいのに そんな答え 答えになっていない 言い訳だよね わかってるよ それぐらい いい加減忘れたいっていうことぐらい 告白して終わらせたいけど 終わらせるほど本気の恋ではない、どうすりゃいいんだろうか モヤモヤするとにかく 旅行いったら忘れられるかなって思ったけど忘れられない 忘れないんだ せんたくしつづけているのは 私 忘れないことで自分の感情を知っている。 私はなにをしているんだろうか、、、自分に嫌悪感を感じる 自己嫌悪とか未だに感じちゃうんだ。 これじゃ、、、、まだ成長していない 私はどこにいる、どこにいるんだ 助けてくれ誰か いい加減 自分は誰かに助けてもらうのをやめたい 依存もしたくない なのに大切な彼に対して依存する 一人で何もできないのをなんとかしたい やめたい そういう助けられるポジションにいる自分を 共依存をつくっていた自分みたいに戻っている気がしてならない この感覚 恋でもなんでもないのに 彼と会話したことがなぜか忘れられない 忘れたくないんだ 執着というんだよねこれを。よくわかっているようで理解できないんだ もう疲れた、いい加減一人に固執することをやめたい。馬鹿みたいに やるんだったらやりたいし、、、、好きだったら好きでいたい アホみたいに我慢する恋はしたくないんだ。
