gedokun
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    もやし

    もう辛すぎるなんかなにもかも。親友の嫌なとこしか見えないしそんなやつのために自分の時間けずってまで誕生日プレゼントとか動画とかつくってあげてる友達なんかそうそういないからな。こんだけやってくれる人に会ったことないわ。まじ感謝してほしい。てか約束普通に忘れないで？もうなんかみんな嫌い。私はどうすればいいの？話すこともないしコミュ力もないから笑うことしか出来ないけどどうせ一緒にいたってつまんないよね。でももう疲れたよいちいち気を使うの。グループでいたって絶対私だけいらないのに。それなら一人でいる方がましだけど。周りに1人でいるって思われるのがいやだ。しかもそれを親友に見られるのが。あんたのほうが幸せになられるのがいやだ。もう親友じゃないのかもね。ごめんね。こんな最低で。生きててごめんなさい

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    もやし

    ちゃんと私の事見てもないくせに勝手に決めつけてぐちぐち言ってこないでくんない？まじできもい。一言余計すぎる。自分の事しか考えてないのはお前だろ？こっちは勉強ちゃんとしてんの。休憩でスマホいじったっていいだろ。じゃあずっと勉強してろっていうの？お前は頭悪いくせに？お前は酒しか飲まねえくせに？まじ黙ってろよ。ほんとストレス。お前のせいで行きづらくなってんだよほんとに。早く消えろ。そこまでルールつくる必要なくない？家くらい自由にさせろよカス

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    大丈夫、きっと上手くいく……

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    匿名

    40歳近くなっても過去を振り返って自己憐憫の気持ちになる。でも抜け出せた自分に自信もある。

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    K

    とくに何かがあったわけではないのに定期的に気分が落ち込んで死にたくなる。最初は1年に１回あるかないかだったのが最近では数週間に１回の頻度で死にたくなる。もうどうしていいのかわからないし今日も学校でダメ出しされてやっぱり自分って才能無いのかなって思ってまた死にたくなった。帰っているときやバイトに向かっているときに走っている車を見ていっそ車に轢かれたら楽になれるのかなとかおもってしまって、なんだか急に生んでくれた親に申し訳なく感じてより一層死にたくなった。消えたい。 書きなぐったので読みにくい文章かもしれません。すみません

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    やしろ

    顔も可愛くないし性格もいいわけじゃないしすぐ病むし友達もいないし絵が上手い訳でもないし運動も勉強もできるわけじゃないし僕って要らないのかなって考えちゃう自分が嫌。でも考えちゃうのがもっと嫌。 死にたい

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    A

    この時間が落ち着く

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    天音

    ああもうむりかも

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    A

    まじで私は人間向いてない

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    A

    とにかくしんどいし死にたいけどなんでって聞かれると言語化できない それが1番しんどい

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    ITo

    笑っても、好きなことしても、暖かいご飯を食べも、最近は心に穴が空いたみたいに暖かくなれない。

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    ゆに

    私に都合が良すぎる人とかいないかなーとか勝手に思ってる最低

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    ゆに

    人間関係めんどくさい

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    ゆに

    早いけど、生きるの疲れた

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    どーなつ

    もうこの世の時間が止まってくれればいいのになんて何千回思ったんだろ。 早く親元離れたい。

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    こたつに一生潜ってたい

    家もきついけど 学校なんてゆうクソみたいな、とこよりすこしはましな気がする うざいし気持ち悪いみんなからしたら、たのしいかもだけどこっちはきついんだよ お前らの普通を押し付けてくるな 多様性とか差別をなくそうとか言ってるやつほど普通を押し付けてくる矛盾大好き人間 マジで気持ち悪い触るな近寄るな こっちだって自らこんなクソみたいな学校選んだんじゃねえんだよ こんなこと書いてる自分も嫌い マジでいろいろ限界 いっそのこと消えていなくなりたい

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    花

    自分は思ったよりも弱い。でも、元気に見せるのは上手いみたい。

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    風の匂い

    修学旅行が終わった。『修学旅行に参加する』っていう目標を達成するために、元不登校で友達いなかったけど、新学期から修学旅行のために頑張ってきた。結局何も楽しく無かったけど、目標を達成できて嬉しい一方今、目標が何もなくてしんどい。今私は空っぽだ この先、もう娯楽はなくて受験のために勉強漬けの日々が待ってるんだって思ったら死んで何も感じなくしたい。ねぇ、しにたいよ

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    はる

    もうやだな楽になりたいな全部全部壊れてしまえばいいのに

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    にんじん

    私は何をしても怒られる

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