朝が来たということは生きている。今日も朝練嫌だなーけど行かなきゃな...

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あ、、死にたい 比較的に昨日まで大丈夫だったのに、落ちたな。消えたい

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今日も朝が来てしまった。 もう死にたい。生きていたくない。 私のことを好きで居てくれる人も もう居ない。 一人で戦う、月も星も出ない夜が また始まる。 夏に戻りたい。次はもっとうまくやるから もう嫌だ。居なくなりたい。

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親が寝てる間にさっき風呂入れた。髪乾いてないから見つかりそうで焦る お風呂も冷めてるしドライヤーは音立てれないからいつも寒い 自分が望んでることだから辛いとかはないけど普通にこれから宿題しなきゃならないのがいちばんつらい！

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謝ったりお礼言ったりするのが辛い ちゃんと「ありがとう」とか「ごめんなさい」とかいう気持ちは心の中にあるのに、それを言葉になかなかできない 原因不明 しんどい

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寒すぎても暑すぎても、辛い

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私必要なくない？ 学校：いじめ 家：たまに居づらい 塾：ハブられる 結論：私必要ない

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入試直前。消えたい

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さびじぃ

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勉強が辛い。やりたくない。もうすぐテストなのに やろうとすると自分が過呼吸になる未来が見える。(なってないけど) みんなもさ、勉強辛いはずなのに自分だけこんなこと言ってずるいよねw ごめんなさい。許して。消えたい なんで、勉強に囚われちゃうんだろう 昔のせいなのかな。親にたくさん言われてきたせいなのかな もう無理。しにたい。 来年受験生だけど受験生になったら自分がすんごい壊れてしまう気がする。 もう嫌だ

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寝付けない

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なんで生きてるんだろ

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寝れない 受かると言われてるところでさえ不安 もう何も信じれない 何もかもがプレッシャー

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「大丈夫でよかったね」 この言葉が1番ささるときもある

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未来のこととか考えたくない

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どうでもいい 未来のことなんて考えられるわけないだろ 今を生きることでさえきついのにこの先生きていけるわけないだろ 綺麗事ばっか言いやがって 生きるのが使命？親の世話をみるのが自分の意思の押し付け？そういう意見があってもいいと思うよ だけど は違うよ はあなたみたいな思考じゃないから 今で精一杯 って生きるのに向いてないからさ もう無理なんよ今死んだ方がマシだんだよ これ以上親に迷惑かけられない これ以上親が墓に近づくのが怖いんだよ 親が死ぬより先に が死にたい 怖い 逃げたい どうすればいいんだ だったら最初から諦めればいいんだよ おやすみ、今日学校行かないと 生活習慣直さないといけないんだった

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自殺したいけど出来ない

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泣いても朝はくる。残酷だね。

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今寝たら死ねるなって時に、未練がしがみついて離さない、まだあの子とちゃんと話せてないなとか、課題が終わってないなとか、でも、これらの全ての理由は全部私が招いた結果。つまり、私は私を生き地獄にとどまらせてる

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もうこんな時間…なの…？ 親来そうだから寝る。不安なことばっか考えて、迷惑かもって考えて、そんなことが頭のなかでぐるぐる回ってるけど。あー…ホントに、つらいよ…。死にたい。 てか今から寝たところで四時間半睡眠だし。もうこのまま起きてたい。けどそれはできないから…。深夜のこの時間帯って一番好きだけど一番病むんだよな…。この時間好きなのに…。 あーもう。やっぱ寝れない。正確にいうと目を閉じたら寝れるけど、明日が来たらまた生きなきゃいけないから怖くて。頭のなかは不安とか自分は迷惑だとかでいっぱいだし。もうやだ…。

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