受験期を思い出したくなかった 小学生低学年の頃から塾に突っ込まれ二年生までは危ないから外で子供だけで遊んではいけないと言われ四年生からは勉強があるからだめと言われ。「なんでこんなのもできないの！？」って言葉に傷ついてることに気づいたときには死にたくてそれでも受験が終わるまでって頑張ってた 中学生になって逆に全てが裏目に出た 勉強しなくちゃって焦りがあるのにできない学校は陰口がある家も居場所がない親が勉強一緒にしようね？って言って一緒にいると息苦しい 助けてくれ死にたいもうやめたい なんで受験なんかしたんだよ

ごめんなさい。 そらは全然省いたつもりなんてないし、雑談してるだけだった。 勘違いもそらの行動が気になったからでしょ？ 話しかけなくなったのは、他のことも仲良くしてて、迷惑かな　とか　気まずい　って思ったからなんだよね。 被害妄想は意味分からん。 とりまごめんね？　リレーはそらがやめるから。 知らぬ間に人を傷つけてるってのは承知してる。 でもやっぱり傷つけてからしか気づけないんだよね、、、 やっぱだめだなぁ　学校ぶっ壊れればいいのに。💥

あー なんか吐きそう

死にたい。いますぐに。

学校始まってから3日目。疲労で体が動かない。今日も明日もテストがいっぱいあるのに、どうしたらいいんだろ。疲れたな〜。身体的にも精神的にも疲れた。休みたいけどテストもあるし、受験生だから休めない。 今日から母親が入院で、父親も出張に行ってるから、兄弟の面倒とか、家事とか全部私がやらなきゃいけない。ちょっと休ませて欲しい。次の日のための勉強で夜寝るのも遅いくせに、朝も勉強しなきゃって義務感で早く起きなきゃで、もう無理なんだけど…。学校に行きたくない訳じゃなくて、疲れたから休ませてほしいだけ。

学校いかなきゃ、、、 もういやだ

学校に行ってきます　。 でも行きたくないと体が言っています　。 拒否をしています　。

みんなと一緒に話したいんです　。 みんなと一緒に遊びたいんです　。 みんなと一緒に授業を受けたいんです　。 みんなと一緒の生活をしてみたいです　。 今 私がPCでキーボードを打っている音も聞こえないんです　。 家族の声を　。 みんなの声を　。 自分の声を聴いてみたいです　。 耳が聞こえないからって遊んじゃいけないなんて不平等です　。

私立だからって不登校にもなれないとかいう以前に体調がクソ悪いのに休ませてもらえない

死にたいって言ったら「生きたくても生きられない人がいる」って言うのっておかしくない？ 生きたいって言ってる人に「死にたくても死ねない人がいる」って言ってるのと同じくらいの暴論では？

今日学校かぁ、、。行きたくないし、、。どうせいじめられるだけでしょ？だる

リコーダーテストあるの忘れとった、、、、、無理だよ。吹けないよ。先生の目の前で一対一で吹かないといけないは無理だよ、

消えたら楽になれる。苦しい思いをこれ以上しなくてすむから。でも消えることはできない。代わりに死ぬことはできる。なら死ぬしかないじゃないか

自分なんも出来ないな〜 でもトイレできるしご飯食べれるし？ あと睡眠できるし息もできる、てか生きてるし！ こうして見ると自分よくできた人間だな!!!!

学校に行きたくない、 友達はいるけど、体育のとき班別れちゃったし、自分も運動できる方ではないからミスした時の周りの空気が辛い、大学受験も考えないとだし、今めっちゃ情緒不安定😭

私の周りにいる人たちみんな家族仲良くて幸せそうなのが苦しくなる。したくなくても嫉妬しちゃうから もうどうしようもないくらい不幸せな人に会いたい。そんな人となら生きていけると思うのに

学校行ってきます。 しんどいけど行かなきゃ授業についていけないしね、

耳が聞こえないのは悪いことですか　。 人の会話が聞こえないのは悪いことですか　。 喋れないのは悪いことですか　。

何もできない自分が大っ嫌い

死にたいって思ってたし死ぬのはこわくないって思ってたけど いざ息できなくなるとめちゃくちゃ怖いって感じてしまった、逃げ道無くなっちゃった〜