意味わかんない 黙れよこっちが提案してんのに拒否ってでもまた文句言うってどういうこと？？

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エール

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友達にそこにいて欲しかった 友達と笑い合いたかった あの日の日常には戻れない 私の大事な大事な人 ごめんね 私が離れると困るってわかっていても、 私が離れてても 私の幸せを祈っていてくれるとしても 私を覚えていてくれたとしても 私は貴方と離れるよ 私は貴方を傷つけたくないんだ 貴方に大変な思いをさせたくない だから、「友達」の私はそっと手を離すよ ありがとう そしてさようなら どうか私の知らないところで どうか幸せになってね

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エール

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まじクソ親老害しね

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エール

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普通の家族ってなんだろう。 こんな家庭になってしまったのも、私が悪い？ 何もおかしなところなんてない、そうなのかな？ 虐待の定義ってなんだろうね。

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エール

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私が幸せなのか不幸なのか、それすらもわからない。 毒親なのか、いい親なのか？ 周りにはうらやましい、とばかり言われるし、きっといい環境なんだよね？我慢するしかないのかな。過保護な親だとは思うけど甘やかされているし、、、 暴力は振るわれたことないし、、、 これでいいのかな？それすらもわからない。自分で決めなきゃいけない。逃げたい、辛い。でも誰も助けてくれはしない、辛くないんだよね、私は。

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エール

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生きてる意味って何。生きてる意味がないから生きるんだよって言ってた人がいたけど、は？って感じ。生きる意味ないなら邪魔じゃん。なんで生きてられるの。生きようと、生き続けようと思うの。意味がわからん。

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エール

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自分を辞めたい

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エール

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一人暮らししたい、大変でもいいから、そっちの方が、いい意味で生きてる心地するだろうし

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エール

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もう無理、笑えない。優しくなれない。 これ以上、誰かのために手を伸ばせない。 誰かを守れない。優しくできない。 話を聴いてあげられない。 強い私ではいられない。 誰も傷つけないように、 心配させないように微笑むことができない ごめんなさい。こんな私でごめんなさい。 強くない、優しくない、誰かを守れない そんな私なんかに存在価値はないんだから お願い、誰か私を殺して。 この冬が終わる前に、春が来てしまう前に

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エール

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学校やだ。憂鬱すぎ。しんど。強い人って今の私みたいに弱音吐かないんだろーな。本当尊敬。 比べて、比べたのは自分なのに嫌気がさす。

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エール

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つらい。どっか行きたい。 1人で、自由に、誰にも邪魔されず、行きたい場所に行って、好きなものを食べて、 好きなところでやりたい分勉強したい。 空から自分の住んでる所を見てみたいなぁ。

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エール

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基本的に良い親なんだけど、怒らせるとヤバい。物とか拳飛んでくる、気持ち悪いって言われる。これは何親なんでしょうか！！

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エール

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この場を見つけられてよかった。みんなありがとう。

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エール

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顔も頭も性格も良い完璧人間な人生がよかった

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エール

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父親、毎日ストーブもつけないで寝てるから風邪ひいた笑笑 罰当たりが笑笑

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エール

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今日も、母に暴言や暴行をくわえられた。機嫌が悪かったんだろうなぁ…。 母にいろいろと言われている時、ふいに目の前にいる母を持っていたボールペンで殺すことを考えていた。 本当に、無意識の事で、母が去った後思い返してとても自分が恐ろしく、そして危うく感じた。 思考の中でのことだとしても、人間を殺すということを無意識化で考えていた私は、恐れおののいた。 私は変になってしまったのだろうか？

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エール

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gedokunのみんなにおすすめの曲かきます↓ ・In the morning ・フロリジナル ・ケセラセラ ・L.P ・我逢人 ・umbrella ・光のうた ・Folktale ・ともに ぜひ聴いてほしいです

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エール

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かっこよくなりたーい

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エール

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親がチャレンジってやつを使ってて私に毎月テストと本とかが届くんだけど最近めんどくて１年ぐらいやってない。てゆうか、私はそれがしたいなんて一言も言ってないし私が勉強が得意になってほしいからっていてるけど、私は学校の授業だけでもう十分なんだよ。たまってるのやってねって言われてもするわけないじゃん。だって私がしたいなんて一言も言ってないんだから。まじで、自分がしたくないってこと親自身は思ったことないのかな。私だってしたくないんだからさするかしないか自分が決めたらよくね。今まで来てるのはしようとは思うけど、ほんとに、私は学校の授業で満足してるからさ、やりたくないならしなくてもいいだろ。

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エール

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食べ物も住む場所もあるより親いないほうがマシに思えてくる

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エール

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