寝たいけどスマホから離れられない 何回かスマホ使うの辞めても不安になって 気づいたら使ってるもうやだ辛い

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毎日毎日好きな人のことをかんがえてるよ好きな人にきらわれちゃったらもうりららの居場所どこにもないよ死んじゃうよ死んだら好きな人のせいだからね‼︎ちゃんと責任とってね家族もきらい友達はたくさんいる方だけど信用してるのは1人しかいないあーはやく会いたい会いたいよほんとに沼っちゃったよ責任とってよー😢じゃないと一生恨んじゃうよー

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はやく好きな人に会いたい携帯没収されてからdmでもリアルでも2日話せてないだけでこんなにもつらいんだなって思った好きな人の学校は電車で行ける距離だけど同じ学校じゃないのがほんとにかなしいよー早く会いたい会ってないうちに好きな人ができてたらどうしよ彼女ができてたらかわいい女の子と付き合ってたらどうしよ不安だよりらら以外見ないでほしいよー😢りららのこと忘れちゃってたらほんとに生きていけないよ今でも必死に生きてるのに自分がこんなにも好きな人に執着するだなんてしらなかったな二人で撮った写真があるだけまだ頑張れるよはやくいっしょに遊びたいよーりららのことであたまいっぱいにしてほしいよ好きな人の声もすきほんとにすき全部がすきでもほんとに沼らせるのがうまいんだよなー早くしないと他の子に僕とられちゃうよ？なんて言われたらよけいにあせるじゃん‼︎好きになっちゃダメな人を好きになっちゃったよーほんとにはやくりららのことを好きになってほしいよー😢なんでいつもいつもあのクソババアにすべてを邪魔されないといけないのほんっっとにカスがしんどけよ

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まじで数学の課題終わらん😭😭😭😭😭😭😭ﾝｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ

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なんで忘れさせてくれない 夢なんて見たく無い お願いだからほうっておいて

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寝れない

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苦しい。寝れない

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これ以上我慢させないで

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父に当たる存在がきつい。以下便宜上父親とします。ずっと飲み込んできたけどどうしても吐き出したくなったので失礼します。新参者ですが、ご縁がある日はよろしくお願いします。以下より、亭主関白系の人や学校、電子機器に関する話題にトラウマをお持ちの方は、読むの非推奨です。 　母を専業主婦にして働いているのにも関わらず「働いて金を家庭に入れているから偉い」という発想を隠しもせず母と私に押し付けてくるのです。子育ても大黒柱だから横から高圧的に口出しして母に丸投げすれば良いと思っているようです。 　いわゆる登校拒否のきょうだいが数年前からルール無視して私物化し、数日前から父親が没収していたiPadを、きょうだいが本体だけこっそり自室に隠していることが発覚しました。これを、父親はあろうことか母のせいにしました。母と私の共通の趣味を持ち出し、趣味にお金（母のバイト代なので父親が稼いだお金は使っていません）と時間をかけるせいできょうだいがまともに育っていないという内容で怒ってきました。 　私はきょうだいのことを全て母になするのが許せず、二人の子なのだから全て母のせいにするのはおかしいと楯突いたのですが、父親は「既に家庭への貢献はしているのに、さらに仕事を辞めて教育に力を入れればいいのか。ああ分かったそうしてやる」と脅し、うるさいもう黙れと言いながら就寝しました。私の発言は「常識から逸脱している」と切り捨てられてました。母は涙を流しながらもう趣味は止めると言い、私には家から逃げてと言ってくれます。ですが、そんな母を置いて一人父親の元から逃げ出す気にはなりません。もし逃げて、母が消えてしまったら。私のせいでとても素敵で良い母が孤独のまま苦しむことになったらと思うと、私は今もめそめそと泣いています。この理不尽が、不定期に起こるのです。 　きょうだいはもう小さい子ではありません。仮に母の教育が不足していたとしても、約束を守ることくらい小学校で教えてもらえているはずです。それができないのは本人の怠慢なのに、母（と私を巻き込みながら）の数少ない生きがいまで否定して、父親は自分より弱い存在に都合よく責任転嫁しているようにしか見えません。父親は事あるごとに私のことも否定します。怒鳴ったり、大切なものをけなされたりもします。きょうだいとは違い、きっと嫌いなんでしょう。今夜はずっと両親に謝りながら、終いにはつい「こんなのに育ってごめんなさい、生まれてきてすみませんでした」と口にしてしまいました。それを聞いていたのは起きていた母だけです。こんな言葉を聞かせてしまい、母にはとても申し訳ないです。もうどうすればいいのか分からないけれど、お腹はすくので今日もこうして生き長らえています。もう十数年、疲れました。 　長文なのにありがとうございました。ここにいる皆様、辛いことよりも幸せなことが多くなる日々でありますように。

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フレンド切られて泣くのって可笑しいかな。 今まで散々言ってきたのにまたそーやって フレンド切ったりするんだ、笑 二度としないっていったじゃん、 やっぱり親友とか馬鹿らしいや ネッ友って最初だけだね もう仲良くできないのか あの声も聞けないのか…、好きだったなあの声、二度としないっての守れないのは私を必要としてないから？そうだよ誰からも必要とされないからさわかってるんだもん。 だからしにたいんだよ この辛さわかってよ、わかってるなら切らないでよ、はは、もうわかんないや しにたいけどしねないんだー なんでだろうね

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眠くなってきたから寝る。この深夜に寝るの罪悪感ありすぎてつらい

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ちょっと優しくされただけでこの人なら自分のことを理解してくれるかも同情してくれるかも愛してくれるかもってその人を好きになって無駄な期待を抱くんだよねちょっとそっけなくされたくらいで勝手に傷ついてほんっっとに自分が気色悪い

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成績とか将来のこととかどうでもよくなるくらい今がつらい死にたい死なせていっそ誰か殺してくれれば楽になれるからさわがままを言うなら最後は好きな人に殺されたいな

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お願いだから私を自由にしないで

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捕まえて閉じ込めてころして

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私は犯罪者なんだ

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いっそ溶けたいな

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あ”ぁーーーーーー頭い”で～～～～～～～～～～～～ 今まで以上に頭が痛い 多分、死にたいって思いすぎたのかな,,,,, しょがない、家族や先生、学校人達のせいですから 　　　　　死にたい　　　　　　　　　 　　ほらまた「死にたい」って考えた　　　　　　　　　　　　　　　　馬鹿みたい

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私は罪を犯した人間なんだって分かってる。 精神的に限界が近づいた時私はこれでもかというぐらいに食べ物を食べまくる。そのためのお小遣いがなくって親から盗んだことがある。もちろんバレた、怒られて叩かれて泣かれた。盗って後悔した。お金に関する話をすると兄弟に茶化されるし、犯罪者とも呼ばれる。自業自得だってわかってる。もちろんバイトしてお金を返す。お金を返したら私は消えてもいいですか。

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急にお母さんが死んだ時を思い出して眠れない。会いたいな。さみしいな。病気なんかこの世からなくなれば良いのに

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