自分がしたいこともなんにもわかんない 人との接し方も何で生きてるかもわかんない もうやだよ

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エール

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自由時間すっくな！なんでこんな時間しかくれへんの？ まじで今日1日塾疲れたからもっと休まして〜体力持たんきついしんどい死にたい

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うちの塾のクラスの友達が、 「いじめられてるけど学校行ってる」 って言ってきた。 偉いけど、なんかむかつく…なんで行けんねん。その精神羨ましいわ。

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あと負けた時気まづいからやめてくれ

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死にたい

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クラスの奴らが羨ましい。 なんで学校行けんねん

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あーーはやくげーむおわんないかな？ 22時までまてへんわ こんなのだったらmちゃんとげーむしてるほうがたのしい てかよく元カノげーむさそえるね

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なんかみんなとの距離感わかんない 新学期どうしよう…

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弟が性格終わりすぎて毎日ストレス溜まってる 言葉も通じないし多分幼稚園で脳みその成長止まってる

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ここが居場所だな。相談できるって思ってるひとにイジメられる。親に言うのもなんか嫌だ。心配されるのも話し合うのもなにもかも嫌だ。なんか、人間が嫌いになった。YouTubeも人間の悪行みたいなそんなのしか流れて来ない。LINEVOOMはのぞみもしてない病みアピや前髪執着、生活音とか流れてくる。嫌いなんだよね。なんで前髪にそんなアホみたいにいじるの？なんで生活音なの？生活音ってさ、生活の、雑音だよ？化粧品カチャカチャ鳴らして何がいいんだよ。好きな人はごめんね。もう人類滅びろ。

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学校 休みたいけど、親がなんで？なんで？って聞いてくる。 休むのに理由なんてなくていいじゃんか、、

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よく考えたらなんで自分の呼び方がみんなと違うだけで引かれないといけないんだ？ 別に男女とか関係なく気に入ってたり好きだったりする一人称を使ってもいいと思うのに… 日本って一人称多いから創作の幅が広がっていいんだけど、 そのせいでみんなに頭おかしい扱いされるのは、なんかちがうだろ

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大嫌いな親と血が繋がってるおばあちゃんもおじいちゃんも嫌い 血の繋がりがあるってことがきもい 親とちの繋がってる自分も嫌いになりそう

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決めた！ 明日SNS相談窓口に悩みを聞いてもらう　 今までずっと苦しかった… 何もしないで我慢するのはいやだから　 できれば家を出ていく！ でも内心はこんなことで相談してもいいのかなとか、家出て行っていいのかな…とか 帰ったら怒られたり、睨まれたりされるかも… 心の中でそう思ってしまう… なんでだろううちは悪くないのに…

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自分が居なくなればみんなが幸せになる気がする、喜ぶ気がする

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死にたいけどその勇気はない

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SNSが怖くなった LINEも身近な人しかいないのに、なぜか胸が苦しくなる本当に今は立ち直れたと思っても なぜか苦しくなる… 後悔ばかりが残っちゃうんだよね〜 元々、私なんか…いなくなってればみんな楽しくなってたのかな〜 本当に、心が苦しくなる 通知でくる人が例え家族でもなぜか開くのが嫌だった

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やべーもうなんか人間不信だわー誰と関わっても (どうせコイツも自分の事しか考えてない) (どうせ皆等しくクズ)って。 なんでこんな残酷で簡単なことに気づけなかったんだろ もっと早く知ってれば中途半端に信じて傷つかなかったのに もっと遅く知ってればまだ人と楽しく過ごせてたのに 気付きたくなかった。気付いていたかった。

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明日が僕に優しい陽が差す日でありますように。

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