どこからこうなったんだろうって記憶辿ってみたけどなんなら物心ついた時からまともじゃなくて終わった

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正解が分からない。確かに自分の時間は減った。好きなことも満足にできてない。イライラすることも増えた。でも、母さんが父さんがそれで少しでも楽になるならよかった。８人家族で、上二人が借金してお金はなくて、だけど教会で教えに従うために里子を預かった。この年齢でやることじゃないのかもしれない。この年齢で考えることでもないのかもしれない。けれど私は今、それをしなければならない状況にあるんだよ。そう言われたところでどうしたらいいの。逃げることなんてできないし、逃げたところで向き合わなければならない。歳を言い訳にできないならどうしたらいい？責められたって分からないよ、子供なんて育てたことない。ただ確かに将来大変になるなら、こちらが困るなら多少キツくたって言ったほうがいいと思った。だから言っていた。でも確かに八つ当たりで言い方はキツくなったよ。厳しくなったと思う。だってどうしようもできなかった。苛立ちの向け先なんて分からない。私だってこの歳で子供に八つ当たりしてしまう優しくできない親の気持ち分かりたくなんてなかった。でもしなければならない、やらないと親が家が壊れちゃう。じゃあそんなの全部、受け入れるよ。もう八つ当たりなんてしないよ、今までごめんね、里子ちゃん。ちゃんと世話するから。だから喧嘩なんてしないでよ

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学校行けなくてごめんなさい みんなと同じようにできなくてごめんなさい

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親へ 私を産んだのは自分が満足したいだけだから？じゃあ私の存在価値は？

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人間が好きな人羨ましい

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もういっそ完全に頭おかしくなりたい 半端に理性があるのが一番きつい 頭の中だけでもイマジナリーフレンドの森のおともだち達と楽しく暮らすから

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学校行く気起きん。2日後受験だから行っときたいけど、家にいたい

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学校 🖕‪( ◜ᴗ◝)🖕

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中学生ならなんとかなるけど高校生で学校行けてないのは終わりかもしれない あと数年でここにも来られなくなる

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お母さんを泣かせてしまった

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信用がなくて、また怒られた。学校もまだ行けてない。学校に行きたくない。

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つらい。死にたい

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いじめられてるわけでもなくて仲良く話せるときが多いのに自分が見てほしい自分を見てくれないから会いたくないなんてわがまま

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足が動かない、、、学校行けない マジでどうしよう好きなことしかできない 好きなことで徹夜もしてしまうし 死んだ方がいいかも知れない きっと贅沢しすぎなんだ俺 でも死ぬのは本当に怖い 周りの人全員迷惑かけてごめんなさい おわた

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好きな人がデートだってさ 振られてる私にとってどれだけつらいことか誰もわかってくれない

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精神が回復した瞬間身体壊しました。喉痛い…唯一好きな歌も歌えない…普段からよく喋るのに喋れないし…。カラオケも行きたかったしテスト勉強もちゃんとしたのに。

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今日は忘れ物しまくって散々だな 全部自分が悪いのは分かってるけどどうにもイライラしちゃう

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母　　「家が嫌いだから学校に行くんでしょ」 睡魔ぁ「好きだよ家」（うんと言えばキレられるので否定した） 母　　「じゃあなんで学校に行く必要があるの？」 睡魔ぁ「…………」（答えられなかった） 母　　「ほら、やっぱ家が嫌いじゃんなんで？」 睡魔ぁ「……うん」（どっち答えても怒られると判断し肯定した） 母　　ブチギレ暴言吐きまくる 母は、自分が悪いとは思ってないんだろうな…まあ思ってたらこんなことしないか 相変わらずくそな会話だよな…早く私のこと殺せばいいのに

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学校行きたくない、、でも！！今日もみんなで乗り切ろう！！！！塾がある人！！私もです！！笑笑

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