ヤンデレの人に愛されたい 周りに私より愛重い人がいなくて辛い

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お母さんとか、お父さんとか、お姉ちゃんがいい高校とか行ったらさ、プレッシャーがやばいの 分かる？

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なんで？そっちが楽しいクリスマスにしようねって言ってんのに怒るわけ？知らんがな？仕事で疲れとる？こっちは塾で何時間勉強したと思ってんだよ？オメェからのプレゼントなんていらんわボケェてか寝るのぐらい良くない？なに一生寝るなって言ってんですか？どっか行け？じゃあ行ってやりますよ？なんで私が無理して我慢して過ごさなきゃ行けないんだよ？てか、愚痴多すぎんねん独り言でかいしもうちょっと静かにしろよ？てか運転中文句ばっかうるっせえんだよ？相手だって同じようなこと思っとるがな？ ふぅー！悩みを吐き出せるのってスッキリする！メリークリスマス！gedokunにいるみんなが幸せな人生を送れますように！

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うちの父親話が通じない。 高校も大学もスポーツ推薦でいって 勉強なんかろくにしてこなかったのに 受験勉強のこととか聞いてきてうざい。お前に何がわかるんだよって感じ。 存在を無視したいのに、咳払いとか足を床にすって歩く音とかがうるさい。 むしろ存在アピールがすごい。 でもあんまり悪口言ったり不機嫌な態度してたらなんで怒ってんのって聞いてきて、最悪の場合逆ギレしてくるから呆れる。

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塾遅れるじゃん！！嫌だ、嫌だ！！

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おーい、やっと家から出られたのに何で電車止まるんだい？？まあ、でも事故らしいから…しょうがないのかな…うーん。

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サブカルの服が好きなんだけど、親が変だと言うんだが？しょうがなくない？ 私は女にも男にもなりたくない。自分でありたいだけ。

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学校楽しいし、友達もいるし、家族も悪くはない。いや、悪いわ。 何か足りない気がする。

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親が何もわかってくれない。起立性調節障害で朝起きれなくてお母さんに早く寝てって言われるし薬だけじゃ病気は治らないよ寝る努力しないの？っていうし言い返したらお母さんもつらいのにって言われて毎回は？ってなるお前より数倍はつらい思いしてるんですけど

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クラゲって寿命になると溶けるって本当…？綺麗だしいいね

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起立性調節障害なんだけど、お茶飲めばどうにかなると思ってる親をどうにかしてほしい。朝ほんとにきつい。

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毎日がクソ 苦しい助けて 死にたい

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もう嫌だな 感情あんまわかんないし、生きてても楽しくないから。

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お母さんに怒られた。通知表学校に受け取りに来てくれるか担任の先生に電話かかってきちゃって行けるかお母さんに聞かれたから「行けないかも」って言ったら怒られた。 「担任の先生が心配してるのに行かないのは裏切ってるのと同じ」だとか「明日友達と遊びに行くのに学校に行って通知表貰いに行かないのはだめでしょ」とか、私病気で朝起きれないの知ってるよね？ 友達と遊ぶのも通知表貰いに行くのも朝起きれないんだからどちらも行けるか分からないのに友達と遊びに行くのはいけるのにって勝手に決めつけやがって本当毒親すぎる 「もう好きにしたら？」って言った後向こうの部屋で物投げて壁に当たる音したし 「お母さんのせいで泣いてるなら泣くな」って言われたし 「お母さんなんかしんじゃえばいいもんね？にぼし？」って言われて うんって言えなかったけど別のお母さんと変わって欲しいよ

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好きな人を元友達の人にゆったら、他の人にゆってた。 最悪。 そいつ、友達だと思ってたのに、他の人にバラしやがった（多分ノリでゆったんだと思う…けど…酷い…） それで、『え？君って〇〇のこと好きなの？』とかゆわれたけどギリ演技力で『…？…違うよ…。』ってカバーした…。 まじ最悪。 でも、〇〇のこと好きなの？って聞いてきた子は、僕の肩を持ってくれたからよかった。 そこだけが唯一な救い。 元友達も聞いてきた子もおんなじ部活 だけど、聞いてきた子は部活辞めるか迷ってるってゆってた …辞めたら僕、話す相手はまぁ居るけど聞いてきた子が1番信用できるのに、信用できる人とあんま話せなくなっちゃうじゃん！ 悲しいよ… 聞いてきた子が部活辞めたい理由は、顧問が部活の中で地方1位の人のこと贔屓してたり、その贔屓されてる人と僕の元友達が嫌だかららしい …きっつ

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なんでクリスマスの日に号泣しなきゃいけないんだよ

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自分では努力した気でいても他人から見ればそんなに努力してないように見えてる。自分と同年代とでは嫌と言うほどに差があるから、未だに学校という場所が慣れない。最近は学校よりも社会の方が身に付くことが多い気がしてならない日々を過ごしてる。それでも学生である内は保証があって、免罪符になって、学ぶ事は自分の選択肢を広げる事だから、結局はなれない人間はなれないままで終わる。叶える為の行動力も思いも全てが中途半端なのが悪い所で、どうしようもない自分なんだと突き付けられてる。

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自傷してるとかしてないとかで悩みの大きさ決めないでほしい。人によって悩みの器は大きさも形を違うのに。

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初めてマシュマロ送った後に気付いた誤字に後悔してる。見返す癖に付けないと何事も気付けないのは知ってるはずなのにな。

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僕なんかに言われてくないし何の意味もないと思ってるけどさ、大丈夫だから。あなたのおかげで僕は今生きてるから。あなたはヒーローなんだよ。僕の。あなたがこんなに苦しんでいる中で僕はこんな浅いもので悩んじゃいけないと。深い苦しみはどうしようもないほど辛いことだと分かったから。あなたの思い描く世界にはなれないかもしれない。けど、僕はちゃんとあなたを見ているから。ありがとう。

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