お節介マジでうるさい こっちは喋れねえぐらい病気重いのに話しかけんな

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エール

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妹が勉強教えろってうるさい。私は自分で勉強してるのに。自分で学校行かないって決めたなら自分で勉強してよ。ホントに疲れた。

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授業したくない。もうつかれた。

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スマホの制限があってもなくても俺はいつまでもスマホ依存をやめられないんだから制限とかいらん

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はやく親から離れたい

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ほんとにしんどい

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エール

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比較されんのなに？？出来の悪い長女で悪かったな。 弟と妹のほうが出来良いいの知ってるからわざわざ比較しなくて良くない？？ そんなに貶したいならいっそ殺してー？？ きもいからーーー

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エール

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なんで私だけ幸せになれないの、？

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依存をやめられない。 何しているときにもあの人が頭にいる。 だめだってわかってるはずなのになぜ頭から離れないの。

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エール

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432っていう道は塞がないでほしい。相談したら～とか話せば～とかそういうレベルじゃないって分かってもらえないかなあ「そうか～うんうん～大変だったね～」で終わり。そんなのいらない 共感してもらって落ち着くことだってあるだろうけど、そういうレベルじゃないんだよ。いくら共感もらったところで、病気は治らない。ケガも治らない。心の傷も癒えない 私にとって唯一楽になれる方法がそれだけだったっていう話。それを安易に「生きてほしい」だの「ここにいてほしい」だの。薄っぺらい言葉だけで何もしてくれる気ないし、責任もないくせに 人の苦しみを長びかせるだけの行動だっていい加減気が付いてよ

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エール

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やらないといけないことはたくさんあるのに何もできない

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エール

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母がダルがらみしてきてきつい

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死なせてください

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新しく生まれ変わりたいけど、前世の記憶ってなくなるわけだし、いつ生まれ変わるかもわからないから死ねない 怖い

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姉：頭いい　弟：おしゃべりで面白い　私：頭良くないし家族を笑わせられない 苦しいね。二人にそんなつもりはなくても、勝手に比較して落ち込んで。取り柄がない。何にも。最後に褒められたのはいつだっけなぁ。最後に撫でられたのはいつだっけ。最後に抱きしめられたのは、、時々ね、家族のなかに自分がいていいのかわからなくなる。嫌だと感じることも多い。家族同士は絶対好きじゃなきゃダメなの？たまたま関係が「家族」だっただけでさ、長い間一緒にいるから、嫌なところとかも見えてきちゃったってだけで。たまたま家族に自分とあわない人がいたってだけで。しょうがないじゃん、人間だもの。なんで好きでいることを強制するような圧力をかけてくるの？

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死にたい

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エール

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読めないBBAマジ消えろ 食事中にしていい話かどうか、なんて子どもでもわかるのに それを物知り顔で語るとかキモすぎるんですけど！

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辛い時に助けてって言える人になりたい。苦しければ苦しいほど他の人にバレないようにしなきゃって笑顔で隠す。気づいて欲しいけど気づいて欲しくない。関係とか見る目が変わってしまうのが怖い。 生きる理由があるからじゃなくて死ねない理由があるから生きてる。本当は今すぐにでも消えてしまいたい。生きているのが怖い。

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ダメだった。 頑張って、楽しく生きようと思ったけど、できなかった。 何してもだるくて、お父さんと笑顔で話そうとしても、友達と話そうとしても、息が苦しくなった。 私はもう何もできないんだ。 もういやだ。 死にたい。 何も大丈夫じゃないのに、無理して大丈夫になろうとしたからだ。 やっぱここに来るしかなかった。 消えたい。もう現実は嫌い。 どこにもいたくない。

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エール

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俺が嫉妬したせいで恋人にもネッ友にも迷惑かける、 ほんとに愛されてるのかわかんねえし、 こんな俺死んだほうがましだよな

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エール

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