生きる希望も見失った僕は何をして生きればいいの？ 学校も家も何で何であるの？ 僕を殴るなら,蹴るなら、暴言を吐くならなんで僕を生んだの？ 何で再婚なんかしたの？ やめてよ

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はやく年老いて親死ねばいいのにな そうやって願っても決して叶うことではないのに ……あれ､なんで私手を合わせてるんだっけ

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生きるの辛い 学校もつらい 家もいや 正直全部いや

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私のむかつく嫌いな奴が『俺が死ねって言ってるのになんで死なないんだこのクズが』 って言ってきた。私も死のうとはしてるのに！人の気持ち何ひとつ考えられないばかは この世にいらないよね…お前が死ねや頭の小さい馬鹿が

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「大変だったね」ってそんなに軽々しく言わないで。絶対思ってないじゃん。目が。目が、「馬鹿なやつ」って語ってるよ。

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自分はただただ無力な人間です殺してください

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私が注意しても「やってるから何？」って言われる。なんでこんなに差別される世界に生まれたんだろう。死にたい。

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ある日僕は死にたいと願った。 それは、秋の日の夜だった。ふと、空を見上げたんだ。そしたら、月が笑っていた。その時僕は、泣いた。 　好きな人がいたんだ。でも、それを親に言ったらその人を馬鹿にされた。悔しくって、悲しくって、腹が立って、、、でも、そのときは泣かなかった。泣けなかった。言い返せない自分が憎かった。 だけど、あの夜は泣かずにはいられなかった。事故で、あの子が、死んじゃった。そのときはショックで、泣けなかった。でも、その後学校に来なくってやっと実感が湧いた。あぁ、あの子は本当に死んじゃったんだと。せめて、告白すればよかった... そして僕は、あのあとから毎晩死にたいと思うようになった。 でも、よく考えたらこれって失礼なのかな？ いやもちろん、親に対してじゃなくて。生きたいと願うのに亡くなった人はたくさんいるだろう。でも、僕は死にたいと願っている。きっと、駄目なことなんだろうな。 ほぼ物語ですみません。

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失敗が怖いからこそチャレンジすることができません。私は体育のときに高跳びで115センチを跳んでもみんなは何も言わないのに120センチで跳べなかったからみんなの笑いものにされる。そのとき私はそっとしておいたけど家に帰ってすぐに泣いても、「あんたが悪いんでしょ」って言われる。どうして自分がただできないだけなのに笑いものにされたりしないといけないんだろう。辛い。死にたい

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学校嫌い💢嫌なやつばっか！！てか、私可愛いよねアピールしてるのが1人いる…そいつマジきもい💢

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マジ、うざい！家族の事うざいと思ってる人返信お願いします！！

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学校ではしっかりしなきゃって思ってるので家だとなんか甘えたくなるけど、甘えたようなこと言ったら怒られて落ち込んじゃって 辛いです…

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ふざけんなふざけんなしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね！！！！！ なんなん？？？ わたしおもちゃじゃないのよ！！！！！ なんだと思ってる？？？？ あんたのあやつり人形じゃないんだよ！！！！ ふざけんな！！！！！ グチグチグチグチ言うくせに！！！ じゃあお前は何したんだよ！！！ どんどん私壊してくくせに！！！！！ ゆるさないゆるさあないゆるさない 弟の方がだいじならさっさと私を殺して！！

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私に自慢しないで。ストレスをたまらせないで。自分が習字習い事で行ってて、上手だからって「この字うまくない？上手じゃない？」って言うのやめて。本当にやめて。習字の授業だけに限らず、一緒にiPadで絵を描いてる時も、「私のこの目上手じゃない？」って私に「上手だね」って言わせようと押し付けないでよ。 そんな嫌なことお母さんに言ったって、なんの助け舟もくれない。スクールカウンセラーの先生にも言いたいけど、どうせ親が関わるんだから、むりだよ。どうしようね、私ったら。 どうせ、スクールカウンセラーとか、電話相談とか、そういう手段使ったって、いずれ親にバレて、怒られる。そんなのは無理。逆にストレス溜まる。 嫌だね、人生って。予知能力があればよかったのに。そんなの夢だし、無理。 もう少し親が優しくて、相談にのってくれて、どんな愚痴でも聞いてくれる親だったらいいのにね。でもそんなのは無理。だって全員人間だからね。

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「人に親切にしたらココロが疲れるから、辛い時は無理に頑張らなくていいんだよ。」 「＊はいつも頑張ってるから、ちょっとぐらい休憩してもいいんだよ。」 「＊はいつも無理してるから、泣きたいときはもっと泣いていいんだよ。気持ちはちゃんと吐き出さないと、どんどん溜まっちゃうから。」・「泣きたいときは泣けば良い。お前はそれぐらい、疲れている。」 「頑張ったね、すごいよ。いつも見てなくてごめんね。これからは、ちゃんと見守るね。」 「いつも、見てないところで頑張ってたんだね、溜め込んでたんだね。気付けなくって、ごめんね。」 いつか、誰かに、一度でもいいから言ってほしいと願っています。

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児童養護施設ホント無理今日も家に帰りたくありません。 どうしたらいいんだろう。

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死んだら苦しみも悲しみも辛さも、全部なくなるのかな。だったら、こんな世界で生き続けるより、そのほうが楽かもな。でも、ぼくは「悪い子」だから、地獄に落ちちゃうのかな。 今、大体の子どもの気持ちはきっと、ワクワク、ドキドキ。クリスマスが近いからね。でも、僕の気持ちはその反対。どうせ今年も、何ももらえないんだろうな。もらうとしたら、お下がりの服か靴？どっちでもいいか。一番嫌な理由はやっぱり、年越しのとき家にいないといけなくて、しかも家族と過ごさないといけないこと。皆も、そうでしょ？ でも、みんなで頑張って生きようね。それで、大人になってすっごい幸せになるんだ。それが一番の復讐だ。

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「空気を読む」　なんで？なんで空気を読まないといけないの？ 「周りから目立たないように・皆とおんなじように」人と違うのは悪いこと？ 「優しく素直で皆に好かれる人」そんな人になるためには「自分」を捨て、たくさん犠牲を払わないとなれないよ。それにそんな人いたら怖いよ、その人の精神状態が。 こんなだから学校は嫌いなんだ。「一人ひとりの個性を大切にそれぞれにあった教育を」？今の学校はそんな事できないね。 それは、親も同じ。女子は可愛く、慎むべき。男子は元気よく、逞しくあるべき。そんな概念、誰がつくちゃったんだろう？必要ないじゃん。そんな考え、古すぎるよ こっちは夜まで頑張って勉強してんだよ。それもこれも結果が悪くて叱られたくないから。叩かれたくないから。 なのに結局は僕に当たるわけ？僕の努力は無駄だったの？ねぇ。何が悪かったのか教えてよ。

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この中で親が死んでほしいしとはコメントをおねがいします

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友達がプリント探してくるって言ったまま、学校のトイレにこもってリスカしてるっぽい。どうしよう。これ以上自分のこと傷つけてほしくないのに。どうしたらリスカしないでくれるのかな。

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