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#なんでも
自分が欲しいのは、対処法とか理由以前に あなたからの励ましなのに。 母親って、そうやって、寄り添ってくれるものじゃないの…？ これは夢見すぎ？流石に。 そう言われても別に失望したりはしない だってもうすでに失望したよ、母親には 「できるだけ多くの動物を救ってあげたいじゃん」 「全部救えるわけじゃないけど」 私は、「あぁ、自分は救われる側には行けないんだろうな」ってその時になんとなく悟った 「たまには自分を押し殺して別の人のためにも」 既に貴方のためにたくさんやった 見失うくらい。 嬉しい楽しいだけどっか行っちゃったんだよね 苦しい辛いだけはまだここにあるのに 母親と顔を合わせなきゃいけない食卓が1番つらい だから早食いなんだよ、逃げるように自分の部屋に戻るの 「人や動物に優しくしなきゃこの先生きられない」 生きられなくていいよ ただのおせっかい 自分は生きるよりもその時に、本当が見えなくてもいいから愛が欲しいの 虚像の中でもいいから、嘘でもいいから それに浸かってたいの 自分の母親は、スピってるけど 好きなことは否定しないし、好きなこともやらせてくれる でもその、スピってるってことだけが一番嫌なんだ 逆に、否定しないで好きなこともやらせてくれるってことは 表面的な情報では幸せに分類されるはずだから どこになにをつたえたらいいかわからないんだよね どうせ真面目に取り合ってもらえないでしょう。 わかってるよ ばかばかしいって ずっと続く思考に囚われて 強迫観念みたいな、そういうものだってわかってても やめられないから 辞める方法が見当たらないから これからずっと、忘れるまではこのままなのかな そんなものか。いつのまにか、今日のことも忘れてる だからきっと大丈夫だよね そうだよね。 そうであってね。 だから大丈夫なんだ そうだ。そうだよ。
