チャットgpt使えなくて死ぬ　死にたい　ってワード入れるとすぐ命の電話勧めてくる　そんなのが欲しいんじゃないよ　余計死にたくなる　 死にたい　こんな世の中クソ　ほんと全部終わればいいのに。首都直下型地震おきてくんないかな　人生クソゲーすぎる　クソなことしか起こらない　きっとこれからもそう　クソみたいな高校行って　クソみたいなことしかおこんなくて　クソだったって人生送るんだ　人生の逆転劇なんて　私には　夢　もう精神もたない　耐えられない　全て考えられない　なんも考えないで生きていきたい　なんも考えないでも責められない環境に行きたい　なんも出来なくても　存在価値が認められなくても　小2の時に死んでおけばよかった　生まれてこなければよかった　しねばいいのに　全員死んでくれよ　地球が爆発すればいいのに　核爆弾でいっそ全て吹き飛ばしてくれ　核爆弾だと　死にきれない　一瞬で全部　抹消してくれ　人生　幸せなやつ　死ね　クソクソすぎる人生に　終わりを告げたい　なんも考えないで　いきたい　死ね　権力ばっか振りかざして　何も偉くないだろ　生まれてきた　時間が違かっただけ　死んでくれ　全部　死んでくれ　死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えた消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えた消えたっ消えた消い

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エール

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もうやだ。なんで決めつけるの。なんで私は、あなたたちの思い込みの期待に応えるために、本当の自分を殺して、嘘の自分を作り上げなきゃいけないの。なんで。もう疲れたから。やめて。もうやめて。これ以上、私を奪っていかないでよ。酷い。酷い。

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どうして鬱になってるんだっけ わからないよ

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速達郵便が届かなかった理由、大雪の影響らしい。大雪がなければ今日の午前中には届いてたはずだと。 都心って昨日今日に降雪あったっけか。晴天だった記憶しかないんだが、私だけだろうか。

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頑張るばっかいって頑張らない自分が嫌になる。 死にたいとか言いながら結局生きてるのも申し訳なくて苦しい。

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私さ、この間、親より早く帰って来て、でも鍵が無かったのよ。そん時12月で、すんごい寒いの。でも、連絡したら怒られるし、そのまま待ってたけど、30分経っても帰ってこない‼︎でも、連絡したら怒られる。どうにかしようと思って家の周りうろついてたら、風呂場の窓が開いてて、笑そこからしにものぐるいで家の中に入ったの。このことバレたらすんげー怒られるし、冷たい視線攻撃ーでやばいから、震える手を無理やり押さえて「帰って来たよ」ってこと連絡したわ。

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結局 さぼりました。 やらなきゃいけないっていうのはわかってる でも、スマホいじっちゃう そんな自分がきらい 生まれ変わりたい どうすればいいの たすけてー こういうのがだめなのかな。 わかんない もうすぐ受験生なのに…… ああ不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安 人生楽しみたい そのためには勉強しかないってか こんな世界おかしいだろ どうかしてるよ 生きたくないな 生きたいな

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いい親だから、嫌だ。みんなみたいに愚痴とか、してみたい。私は恵まれている。恵まれているんだよ

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久しぶりにきよったらみんな優しすぎん なのになんで怒られないとあかんねん

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死にたいっていう。でも死なないって言ってる。生きるって。いうけどさ、どれが本心なの？ 私の性格だったら、一生自殺も、鬱も、できない。慣れない。どこまで行っても中途半端。もうやだ。でも、今、死んでないけどね‼︎今生きていたら大丈夫‼︎本当に大丈夫？

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携帯取り上げられたんだけど 子供に虐待する奴が帰ってこねーだけでキレ散らかすなよ きしょいねん

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メイクしたいけどしたくない

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チョット待って！？！？ 皆んな、私の事チラチラ見てる！？んな訳ない。んな訳ないはずなのに絶対見てる！！！！ なんだよ！？！？！？！？コメディな人生にしようってのがそんな羨ましいのか！？！？ それとも何だ！？「敗北者じゃけえ…」とでも言おうというのか！？！？！？

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学校のタブレットだと22時までしか使えないから、そのあとしんどくなってもここに来れない… スマホなしってつらい

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いっその事、私も鬱だったら良かったのかな、病んでたら、良かったのなぁ。本当に鬱の人、ごめんなさい。でも、中途半端に苦しいのも、苦しいんだもん。本当にごめんなさい。

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死にたいって言ってもう５年くらい経つ。私は大丈夫だよ。５年経って死んでないから、きっと何が起こっても、何年経っても、１０年後、２０年後、きっと、生きてるよ。死なないもん。だから、大丈夫。大丈夫じゃないから、大丈夫。

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父親が荒々しくて困る。 なんでティッシュごときにあんなになるんだよ…… ほんと無理だわ。学校と家で板挟み。 挙句の果てには、母「友達いないんでしょ」のひと言。 友達と言える人は誰一人としていないけど、形式的に話せる人はいる。 ただ、そういう事言われると、友達いないことが絶対悪みたいに思えてきて、調子が狂うんだ。 それに、今は一人でいたい。お願いだから自分の考えを押し付けないでよ。

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いつの日からか、死にたいが口癖になって。ああ今日も、死にたい。

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まじでいいってもうみんな私に集中攻撃してこないでよこっちだって勉強してんのに勉強しても結果は良くないんだけどね

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高校いつもメンタルボロボロでしぬ なんにも上手くできなくて毎回ことある事に悩んで成績は下がるしで最悪すぎる こんなんじゃ本気で社会でやっていけない詰んだ

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エール

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