本当にやりたいこと言ったら怒らせちゃうんだろうな 馬鹿でごめんなさい 世界で一番自分が嫌い

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親うざかったり、メンタル弱くて考えすぎちゃうし、体調と顔も恵まれてないし、クラスでも孤立して沢山悪口言われたり学校行けなくなったり、悪いことばっかだし正直毎日しにたいけど、仲良くしてくれる友達とか後輩、先輩が少なくてもいるからがんばりたい。

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今日は疲れた、、また明日も学校か ....... もう寝よっかなぁ、、 皆さんおやすみです。

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なんか、二の腕？あたりが赤紫に変わってる少し痛いし あの暴力女まじふざけんな。また暴力振るわれんのかなやだな 全身きたない。穢れた。死にたい

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ごめん分かってあげられなくて。共感出来なくてごめん。頭悪くてごめん。理解力なくてごめん。ごめん。本当ごめん

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なんで親は全部反抗期で終わらせようとするの？ そういうところがイライラすんの

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体育の授業計画を2人で立てないといけないんだけど、今日が自分と友達の担当だった。そんなこと言ってたっけ？よく考えればわかることかもだけどさ。ファイルもらってないし。勝手に友達が計画立てたのに、「振り返りよろしくね！私計画立てたから」って。いや、勝手に決めないで。話進めないで。まあ、まずは計画立ててくれてありがとう。でも勝手に決めないで？しかもそのあとその友達が勝手に振り返り進めてたし(自分が水分補給していたら)。そのあと「計画も振り返りもやってあげたんだから、次の人に渡してきてよね」って何それ？渡したけどね。 「今日の計画立てる時、土曜日に言おうと思ってたんだけど、忘れてた〜w」いやいや、LINEあるでしょ… まあいいや、計画も振り返りも勝手にやってくれてありがとう。そのおかげで手間が省けたよ。

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親が無理すぎる 無理に期待すんなよ 言い返せなくなったら別に自分の人生じゃないしやりたいようにすればいいけど？って言うのやめて もう死のうかな。死んだ方が楽な気がする、、

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すぐに感情的になる自分が嫌。なんでも逃げれば済むと思ってる自分が嫌。なんとなくで生きてきてなんとなくそれなりに成功してきてるのが嫌。頑張れない自分が嫌。何を言われても響かない自分が嫌。他人の幸せを素直に喜べないのが嫌。心が弱い自分が嫌。 私が常人だって思っちゃうのが嫌。　　　自分を認めて、変われないのが1番嫌。

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何が、って言われても分からないんだけど今日も辛かった。ところで、受験落ちたらどうしよう、怖い…。

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自分へ（不快に思われたらごめんなさい） みんな自分が思ってるより自分のこと見てないです。 だからそういう意識するの控えよ

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今日ドカ鬱過ぎて英語教室出れなかった。 母親はもっと早く言えとか、仕事がどうとか言ってたけどそんなの聞く気力なんて無かった。 ただ単に自然と涙が出てきて、ずっとﾀﾋにたかった。

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悩みやストレスを「思春期」「反抗期」でまとめないでほしいです だってそんなこと考えながら悩んでるわけじゃないんだもん

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真面目に生きて、人一倍 努力だってした。先生や友達から毎日毎日優等生って言われるようになった。でも私は別に優等生って言われるために生まれてきたわけじゃない。みんなから頼られるために生きてきたわけじゃないんだよ。 もう優等生って言葉は聞きたくない。言われたくない。いい加減ほっといてよ

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先にテレビ予約してたの私なのに なんで他のテレビ予約するの まじしね

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風呂入るめんどいしだるいから今日止めよ

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お願いだから一人で推しの曲聴推しのぬいぐるみ抱きしめて一人で考える時間をください

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自分のガラス瓶に入ってる油(油絵を描く時に使うやつ)を落として割っちゃった…みんなに迷惑かけてしまった…申し訳なさすぎる。 それにあとから「何があったん〜？」て聞いてくる人何？そりゃ自分のせいだけどさ。落として割れちゃっただけだよって言ったら「へぇ〜」ってさ。なにそれ？興味本位で聞いてくるのやめて欲しい。あと周りで何もしないでジロジロみてくる人。ほんとやめて。 最近失敗ばっか。はぁ。ほんとやだ。消えたい…

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僕が悪い全部僕が悪い 死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ もう何もしたくない迷惑製造機が生きてていいの？いいわけない クソがゴミが役立たずが 校外学習でも余計なことばっかで迷惑かけて時間遅れて申し訳なさすぎるんだが さっさと死ねよ 親はストレスの理由気づいてない でもそのほうがいいよね？迷惑かけないもんね？ 笑ってればいいよね？そしたらいい子になれるよね？ いい子になれない僕が悪い完璧じゃないと役に立たないとじゃないと生きてる意味ない それかさっさと事故って死にたい もう嫌だ疲れた でも僕が悪いから仕方ないよね？死んだら全部解決できるのに

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きっしょ

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