ごめんなさい　だから叩かないで　痛いから

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エール

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自分なんかいないほう良いのに

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エール

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もう嫌だ。死にたい。 でもこのままじゃ終われない。 終わりたい、終われない。 どうすればいいのですか。 どうすればこの痛みから解放されますか？ 答えは明確。でも難解な、 死、という答え。 死ねたらこんなに苦労してない。 早く死にたい。生命線短いのに死んでない そんな占い信じちゃいない。 それでもそれにすがりたい。 もうどうしていいかどうしたいか 何もかもがわからない。 今すぐたった一人でこの人生を 穏やかに終えたい。 もうつかれた。 まだ、死んじゃダメですか？

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エール

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いちいちストレス　近づかないで　喋らないで　何もしないで　苦痛だから

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エール

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あーもう！みんなみんなズルいんだよ！ なんで選べない家で選べない親と一生離れられない運命のまま生きて、そのせいで性格も変わって、小六のとき無視されてよけい性格変わって！みんなはちゃんとしたジョーシキのある親持って認めてもらえて！！！こっちだって認めてもらいたかったっつーの！みんなはあったりまえに認めてもらえてよかったなあ！？ ホント、この世界、おかしいよ…。

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最近愛想笑いが得意になった　はぁ　本当に家庭環境最悪　死にたくなる原因　母親だわ

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今すぐこの家から逃げ出してどこか遠くへ逃げ出して1人で幸せに暮らしたい!　今は辛いし苦痛だしストレス!

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頑張って取り繕って優等生ぶってるけど、先生とか友達も私がどっかおかしいの、周りとずれてるの気付いてるんだろうな。

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エール

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生きる必要って何?　死にたい

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エール

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もうやだ!　今すぐこの家から逃げ出したい!

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エール

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なんだよ耳元で叫ぶなよ　聞こえにくいわ

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エール

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どこへ行っても邪魔邪魔邪魔邪魔、もう全部吹っ切れた、なーんも感情が湧いてこないや

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エール

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置いてったのはそっちなのに都合がいいよなあ。 一緒に住もうって1年以上前から言ってたのに、いざ引っ越したら1人で荷物まとめて、じゃあね、て。それはずるいじゃんかさ。分かってたけどね一緒に住みたくないの。だからって嘘ついてまで判子だけおいて出ていくかね。ずるいわあ。そうやっていつ暴れるとも分からない父のところに置いてくのか。もう一緒にいられないと思った人のところに置いていくのか。その方が幸せかもしれないって言うのか。あの人と一緒にいて幸せを感じた瞬間がどれだけあった？ ね。ずるいってば。 今さらだけど今さら思い出しちゃう。 長くなっちゃったごめんなさい

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エール

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もう頑張れない

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エール

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私が死んだら、君は泣いてくれるかな？ 私が死んだら、あの子は笑ってくれる？ 私が死んだら、親は眠れる夜を過ごせる？ 親は反省して、悲しんでくれる？ 私が死んだら、先生はどんな顔する？ 私が死んだら、祖母は私の後を追う？ 私が死んだら、クラスメートはどう思う？ 私が死んだら、私の墓には桔梗の花と シオンの花が供えられる？ そうやって幾つも幾つもifの世界を創って 考えては泣いている。 私が死んだとしても、君は泣かないし、 あの子は笑わない。親も変わらない。 先生だって何とも思わないだろうし、 祖母も何も変わらない日々を送る。 クラスメートは普通に日々を過ごすだろう 墓には無難に菊の花。 あぁ、ここまでシュミレーション できているのにどうして死ねないのだろう もう嫌だ。こんな自分も世界も。

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エール

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生理痛辛い...

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エール

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おとなになってこのサイトがまだ残っていて自分が覚えていたら絶対寄付する

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エール

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このサイトに出会えて本当に良かった　みんなも優しいし

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エール

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なんで私はこんなに秀でたとこがないんだろう。全部普通かそれより低いくらい。顔も勉強も運動も人間関係も趣味も才能も性格もコミュ力も。しかもそれら全部を気にしないといけないの辛い。

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エール

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学級閉鎖が明けて、明日から学校。 つらい またあの嫌な空間に戻らなきゃいけないのか

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エール

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