コウ
#なんでも
眠れない。何も考えようとなんて思ってないのに頭のなかで嫌なことを想像してしまう。早く寝たい。昨日もあんま寝てねぇから寝不足なんだよ。今日もう学校なのに
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いんくらぶ(小6)🎨🖌
#なんでも
今から一週間分の自主勉と友達との交換日記を書かなければいけない絶望
償い方がわからない 中3
#学校
生きるいみなくたっていきるかちなくたっていぞんするあいてがいなくたっていぞんするものがなくたっていきてはいけるんよね なんて 中3と中2と中1と小6と この年全部人間関係1からだった。しんどかった。小6とか中1とか人生の中で特にやり直したい時期。 当時の私に言いたい。 心配してもしなくても永遠ってないよ。なるようになるだけだよ。4月から高校生にはなるよ。周りに迷惑かけるな。 たまに思う。 なんでこんなクズい有害細胞の集まりが何不自由なく生きてて、生きたいって願ってるかもしれない人達は戦争とかひんこんとかぎゃくたいとかいじめとかで亡くなってるらしいんだ、？って 世の中不平等だよ。 なんでこんな奴が生きてんのに誰にも責められないの？なんで友達やあの子が1人になってるの？ 私の過去。っていうか自分が最悪な人間なんだって知った出来事。 いじめられっ子だった人で中学でもいじめられ始めた子の、味方のふりしときながらだんだん友達？やクラスメイトを気にして距離を置いってって、最後の最後で突き放して、その3ヶ月後ぐらいに挽回のチャンス？多分許してくれようとして連絡をその子がくれたのに友達だと思ったことなかったとか言って。 5月までは本当に友達だと思ってたのに。なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで。なんで私はなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで、、、、、、、 なんで私は「あの子の味方」にはなろうとしなかったったんかな ほんとサイテーなことしかしてないのに、なんで私はあの時「謝ろう」ともしなかったんだろなんで人をいじめてる感覚、貶めてる自覚がなかったんだろう。なんで想像しようとも理解しようともしなかったんだろう なんで不自由なく生かしてもらってるのに足りないのかが自分でもよくわからない。 なんで友達が責められて苦しまなきゃいけないのか理解できない。なんで悪いことしてないのに友達が説教(もといいやがらせ)を受けてんのかもわかんない。 なんでって誰にも言わないから責められない(また逃げてるだけ)なんだけど、許されたい。もし<は思いつきり私を否定していじめていじめていじめて罪に問われないように上手くやって1番苦しい方法で殺してください。なんて、ね。そんなこと言ってもきっと虐めるような子じゃなかったし、多分あんなことした私でも責めるとかしないんじゃ無いかななんて思う。本当に可愛くて優しかった人だったってのもほんとは覚えてる。なんで友達になろうとしたのかな なんで友達になってって言っときながら見放したんだろう。友達になって って言った時の顔その時期の顔 ほんとはすごい覚えてた。咄嗟に体が動いたあのあと、驚いた顔してありがとうって伝えようとしてくれてたのも知ってた。私が悪いのに直接でもなくメッセージでやり直そうとしてくれてたのもわかってた。既読がつかないアプリのこと利用したけどほんとはメッセージみてた。友達？との絆をより強いものしたくてあの子に過剰に悪口言った。わざと距離を大きく作った。サイテーだね。なんで感謝も優しさも何にも受け取れなかったんだろう。あの頃好きな人からも仲良くなりたかった友達？からも愛されたかった愛して欲しかった優しくして欲しかった甘えさせて欲しかった。後半2つは友達？にしてもらってたけどいつもどこか虚しかった。 今になったらめちゃくちゃこうかいし続けるあの子との関係と と 転校して1年も続かなかった友達？（当時〜中2の依存相手＋数人）や周りの人たち、クラスメイト、中1終了式以降どこで何してるか知らないクラスメイト、当時の好きな人（当時メンヘラ私の依存相手1）。 絶対前者をとった方がよかった。学年で一人だけでも本気であの子の味方になればよかったのに。 罪ほろぼしを誰か私にください。 なんて、何やっても自分を許しちゃいけないのにな。 でも事実、私は逃げたし、結果的にスマホこわれたからもう何も連絡手段がない。もう何も手段が方法がないんだよな。その子と連絡が取れるアプリのデータはすでに消えた時、やっと後悔した。LINEで中1の繋がってる人いたんだからその人達に連絡取ればもしかしたらあの子と何かしらで繋がれてたかもしれないのに。許されちゃいけないけど、謝ることだけはできたのに。 ほんとはなんかもう許されたい。でも許してもらうとか以前に連絡とりようがない 話せない。でも正直スマホ壊れて絶望したけど、安心もした。もうインスタもラインもTikTokもメアドスマホに入れてたからアカウント作り直さなきゃだから その時期関わった人との縁が物理的に切れたって。もうラインとかで友達？経由で連絡とか来て無いかとか思わなくて良いんだって。 ほんとクソいね。 ほんとはいじめに加担した側の私が高校生活では友達をたくさん作りたいです。とか言っていい訳ないのにな。友達になろって口約束だけど言い出した私は自分から壊したのに。 楽しんで良いわけないのに。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは手毬p
#なんでも
ああもう何してるんだろ もっと友達の為に何をするべきか、 何を言うべきか、 どういう行動をするべきか 考えなきゃいけないのに 誰かを救いたいとか思った私が悪いんだけどね
＃なむ ໒꒱
#なんでも
もう全部投げ捨てた、 もう私は必要ない、用済み。
ワカメ猫
#なんでも
私の事を好きにならないで欲しい。 1度好かれたらいつ嫌われるか怖い。 少しだけ友好的でたまに話す程度が丁度いい。
＃なむ
#なんでも
嫌われた気しかしない。 ずっとこう思ってる自分嫌い。 誰かが何か話してたら全部こっちの悪口に聞こえる耳どうにかしてほしい。
すい
#なんでも
自分のせいで傷ついた人はいっぱいいるのに もう嫌だ
＃なむ
#なんでも
大丈夫って心配するぐらいなら助けろよ。
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春とヒコーキが少年少女の悩みに応えてみた
すい
#なんでも
人を傷つけるやつが生きてる意味ない
＃なむ
#なんでも
いまから寝てもちょっとしか寝れない。
神代ｵｼ
#なんでも
いろいろ中毒すぎて、勉強しなくなった
低IQ
#なんでも
全部自分が悪いのに騒いでごめんなさい
は
#なんでも
なんで生きてるんだろう
·̩͙꒰ঌ( ͒ ́ඉ꒳ඉ ̀ ͒)໒꒱·̩͙
#なんでも
友 達 と か 周 り の 人 が「 つ ら い 」っ て 言 っ て た ら 、 自 分 も「 つ ら い 」っ て 言 い 出 せ な い の が 苦 し い 。
らて
#なんでも
学タブ有能 取り上げられない
いんくらぶ(小6)🎨🖌
#なんでも
体感10時 眠くはないけど、課題で2時までは起きてなきゃいけないつらい
シャケ
#なんでも
どうしよう。 もう日付変わっちゃった、笑 嫌だな、寝れないな、 辛い。 明日怒鳴られるかな。 逃げたい、逃げてばっかりでごめんなさい、 現実逃避したいな、
匿名
#なんでも
もう無理黙れアホ
だめにんげん
#なんでも
怖くて不安で苦しくて心配で罪悪感と自己否定が止まらない 最悪な未来が次々と思いついてつらい誰か助けて
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