不登校になって1年ぐらいだよ 今年こそ学校行けるようになりたい 多分無理だけど… トラウマがフラッシュバックする 辛いよ

明日からまた2日間学校あるの嫌なんだけど😭

ネッ友に嫉妬しちゃうの辞めたい

どうしたらもう死にたくなくなるんだろう どうしたら生きることは楽しくなるんだろう

私は何も間違ったことを言っていない ただ客観的に見てお前が悪いから悪いって言ってるだけ 自分の差別と偏見でしか善悪を判断できないような奴にツベコベ言われたくないんだよ 自分が正しいって思い込んでるのかしらんけどいちいち私のすることに口出しないで 要するに黙れ

私が機嫌悪いのが全部悪いんだよね ごめんなさい “あの人“は思春期なんだから、高校生になってもお姉ちゃんと違って自分の機嫌自分で取れないから ってそう言う風に言われるのが1番きついの 学校ではちゃんとした友達居なくて色んなところでぼっちになって、素が出せなくて、いつも誰かの機嫌とって、 親にはなんでこんな子に育てちゃったんだろうとか言われてさ、 ママはあなたのせいで家族みんな傷ついてるって、 何があったの？って聞かれたところで全部言っても何にもならないし、 別にいじめにあってるわけでも、何でもないし、、 楽しく一生懸命部活して、美味しくご飯食べて、お友達とも問題なく過ごして、当たり前に勉強していれば、普通で自慢の子供なんだよね 学校で友達に秘密バラされて、信用してた子も信用出来なくなって、 新しいクラスで仲良くなった子には、𓏸𓏸は頭良くて羨ましいとか、私がどれだけ努力をしたところで人生無駄なんだよ 感情を表に出したところで何にも解決しないんだよ 誰か助けて、明日朝になったら死んでたい

勉強するって言ってもやらない自分が嫌だ。やらなきゃいけないって知ってるのにやらない自分が嫌だ。こんな私に期待なんてしないで。お願いだから。

休み時間のたびに、本を読んで、気まずくて、ひとりで、頭おかしくなりそうで、みんなは誰かしらと話してるのに、やばいって焦って、しにたくなる。 どうせ何したって陰キャだもん。

運営さんへ 配信の音が聞こえないです

ゴールデンウィークとかいう中途半端な休みあるのほんまにきらい ゴールデンウィーク明けの学校しんどいだけじゃん、

生きるの疲れた。 楽に死にたい

あしたほんとにがっこう行きたくない もう無理 周りの視線 クラスでの孤独 現実と理想の差 嫌いな科目で当てられて答えれずクラスの空気で吐き気 嫌いな先生 嫌いな女子 やる気ないし高校なにもたのしくない いっそ通信にしたかった

正直、大学行けたとしても通えてない気がする　というか単位足りてないから高校すらまともに行けてなかったけど

無視しないで

中学校の頃仲良かった友達がキラキラJKなっててやばい私を置いていかないで😭(新しい友達まだ0顔面ブスコミュ障)

音程とれるの羨ましいって。そのためにわたしがどれだけ努力したって思ってるの。

しにたい。