母さんが何処かに体をぶつけたら、痛いって声を上げたら、大丈夫？と心配の声をかけなくちゃいけない。 「大丈夫？とか心配の言葉ないの？！」って母が声を上げるから。これが凄いめんどくさい。別に声をかけたくないだとか、そんな理由ではなく、心配することが義務になっているからだ。義務で心配されて母は嬉しいのだろうか？義務でしか心配されないのは、母の普段の行いによるもので。大丈夫そうだなと思ったから声をかけないだけで。でもこんなこと言ったらまた怒られるから、黙ってる。しかも、こーやって怒ってくるのは僕にだけ。怯えないでいてくれるのは嬉しいけれど、僕はストレスの発散道具じゃない。僕はロボットじゃない。母が愛してる、依存してる、娘なんだ。依存してんだったら、愛してんだったら、もっと優しくしてよ。でもそれはそれでどっちのためにもならないから、自立して、本来頼るべきとこに頼ってくれよ。娘じゃなくてさ。それに僕は立派じゃないから、大人じゃないから、このままじゃ、潰れちゃう。共倒れになっちゃう。、、、。って。本人に言えなきゃ意味ないね。本人も無自覚だろうし。疲れたな。母が大人に強制的にでも頼れるようになるために死のうかな。疲れたし。

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エール

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吐き気がヤバくて 給食いっぱい食べた。 でも吐きそうで おかわりした。 やっぱり前みたいに 食べ物の味がしない。 休めばいいじゃんって思うだろうけど 成績底辺過ぎて休めないの。

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エール

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道ですれ違う仲良い家族とか見てあの家庭に生まれたかったとか羨ましいとか思っちゃう。

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エール

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弟にインフル移されて辛かった。 あいつ風邪かかる方法試したとか言って本当にインフル罹って、挙句の果てに人に移すとか本当信じられない。人間性を疑う。 もうそろそろ期末テストなのに。

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エール

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学校つらい 親友の本音を聞いちゃってつらい けどgedokunがあるから頑張れる

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エール

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保健室からは抜け出せたけど結局トイレに逃げ込んだバカですごめんなさいしにたい

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エール

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毎晩「明日よ来るな」って願ってるけどどうしても来てしまう

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エール

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苦しい。

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エール

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症状悪化してる。テスト受けるの無理。具合悪いですと言えない自分が醜い。 集中できないなあ。腰も痛い。寒気、倦怠感、咳でテストを受けろと？しかもそのテストは欠席したら単位取れないから絶対取らなきゃいけない。 暖房聞いてるのに寒いなあ‥。帰り道も寒くて凍えそうでいっそ、意識朦朧して車に轢かれないかな笑

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エール

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「わからないんだったら聞いてよ」聞いたら「こんなの簡単じゃん。授業でやってないの？」のループ。 だから聞けなくなるんだよ

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エール

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死にたい。助けて。 だれか寝てる間に殺して。

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エール

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セレナーデが本当に好き お母さんだけは本当に本当に幸せになってほしい。自分はどうなってもいいから この気持を表してくれたなとり様に大感謝

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エール

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好きなもの 死ぬこと

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もっと辛い人の気持ちが知りたい。 うわべだけじゃなくて。

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エール

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好きなボカロ 「くうになる」 「ハナタバ」 「トリックハート」 グッバイ宣言再生15億回ってすげえな。 好きなもの 本。ボカロ。友達。 嫌いなもの ぼく。わたし。おれ。虫。あいつら。

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エール

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不登校辞めたい なんで休んでるの？何で？ 黙っててよ本当に ずるいずるいうるさいな!! もう2ヶ月前から行けてないよ… うーん、みんなに何て嘘つこう 嘘つくしか無いよね だけど軽々しく学校行きたくない不登校になりたーいとかその子の気持ちは分からないけど そういうのはやめて欲しい こっちの苦労を知って欲しい

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エール

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「カラスとうさぎ」も刺さりました

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エール

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まふさんの「暗い微睡みの呼ぶ方へ」とか「立ち入り禁止」とか「病名は愛だった（歌ってみた）」心に刺さる。時間ある時聞いて欲しい

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嫌いになれたら楽なのに。中途半端に優しくしないで

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