まっちゃみるく。
#なんでも
共感してくれる人とか、仲良くしてくれてる人を疑ってしまう自分が嫌だ
投稿一覧
めのう
#なんでも
別に、死にたい訳じゃないんだけどさ。 「大丈夫だよ」って「味方だよ」って 確信の無い励ましをされることに疲れたんよな。 どうしようもない現実から、逃げたいだけなんだよな。 逃げて逃げて逃げて、何にも出来ない自分が嫌で、 だから、死にたいというか、辞めたい、だけなんだよな。 ……こんなん言っても、誰も解ってくれないだろうけどさ。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは低IQ
#なんでも
迷惑ばかりかけてごめんなさい 傷つけてばかりでごめんなさい 私の大事な人に嫌な思いをする私が許せない ダメなところだらけの自分が嫌いで嫌いで仕方がない ほんとに最低 ゴミカス
とーひ
#なんでも
ネガティブは人を困らせる ネガティブは人を傷つける だから、私はポジティブを演じる 笑顔の練習、辛くなってマスク着けてる
中一なんです。
#なんでも
現実にいる推しはいつか炎上してしまう それが怖い 現実逃避の為に推しを見ているはずが、純粋に楽しめなくなってる。
とーひ
#なんでも
は？？？私がポジティブ？www いつも死にたい死にたいばっか思ってて、gedokunに書き込んで、自傷してる奴が??ww9年連続ぼっちが？？ マジで脳内でキレたは。 染み付いたポジティブの演技は私の心を殺す お前らの都合の良い存在 どうせ私を知ったら捨てられる なら、ポジティブと見えた方がマシ？ 誰も私を知らない 消えたい
るしゅ
#なんでも
幸せになりたい
海凪
#なんでも
何故こんなにも人間は儚いのだろうか。
低IQ
#なんでも
私なんか最初からここにいちゃいけなかった 私なんかがこんな素敵な人達と一緒にいちゃいけなかった また傷つけた また迷惑かけた また嫌な思いをさせた また苦しめた また怒らせた 本当にごめんなさい あなたのそばにいてごめんなさい そりゃ許せないよね もう私は私のために生きない方がいい 素敵な人たちの為だけに生きなきゃ 私は早くここから居なくならなきゃいけない 死ぬのは1番の親不孝だからしたくないから どこか遠くで独りで苦しんで生きないといけないなぁって つくづく思う 本当にごめんなさい
ピックアップ動画
インフルエンサーが少年少女の悩みに答える企画第一弾動画あげました（GY4Ych）。YouTube見れない人はここでも見れます。
春とヒコーキが少年少女の悩みに応えてみた
u.
#なんでも
昔は「えー、私も家庭環境似てるかもー🥺」って共感してくれてた人達が、一人暮らし許されてキラキラな生活送ってたり、家族の関係が良好になったりしてて、 素直に「よかったねー！」って思えない。 結局いつも取り残されて、ほんとに似てる環境に人なんて近くにいるわけないよねってなる。 そんなこのひねくれた自分の心をどうにかしたい。
りんご
#なんでも
親は私の事嫌いにならないって言ってたけど ほんとかなぁ？全部私の方に親の怒りが来て 私も限界です
るしあ
#なんでも
gedokunに悩み書いて良かった。他の愚痴サイトだと返信で嫌な事書かれてないかなっていけなくなっちゃったんだけど、ここは返信が無いから後悔せずすんだ。 これを見てるみんなへ、愚痴サイトに書き込んだ事は後悔しないで欲しい。
椿蓮華
#なんでも
結局は結果論、実力だけの評価 努力なんて結局誰も認めてはくれない
||Yuma||
#なんでも
ほんとに何もしたくない。精神的にも。身体的にも。
るしあ
#なんでも
鼻に出来もの出来た…鼻ほじってたらなかなか取れないのあるなって思ったら出来ものやった…まだ鼻出てるし治るのに時間かかりそう…
無彩
#なんでも
この前ものすごく信頼してる数少ない人に「お前のことがずっと嫌いだった」「好かれたくて必死のくせに」って夢の中で言われて思わず目が覚めた。泣いてた、もう関わるのをやめようかと思った。結局できなくて今もそのまま。でも前みたいに偽った姿でさえ上手く話せなくなってしまったな
mox2
#なんでも
朝から母親と喧嘩した。 「こっちはあなたに毎日時間を合わせてるの。なのに学校休みの日なんにもしないし。」 いやまってよ。体がだるくて動けないから何も”できない”んだよ。 望んでこの体に生まれたわけじゃないのに。 最終的に謝ってくれたけど、その言葉にどれだけ傷つけられたか。 私もみんなみたいに元気でいたいのに、、、。
椿蓮華
#なんでも
私はありのままじゃ誰にも好きになってもらえない そういう運命なんだ
🩵💚
#なんでも
推しに会えなくなるのは寂しいし、悲しいけど、もう無理だ。やめたい
||Yuma||
#なんでも
素の自分はだれも受け入れてくれない。ハブられるのが怖いから。みんなの意見に合わせる。相手が喜ぶようなことを言って他人の気分を良くさせる。この前頭が働いてなくて素の自分のまま友達に自分の思ったことをそのまま言っちゃった。そしたら拒絶された。自分は他人に受け入れられないんだなと改めて思った。翌日仲直りしよって言われたけど別にこっちは嫌ってないし根本的な話向こうが一方的に拒絶してきたから向こうから言ってくる意味が分からない。正直卒業まであと少しだからどうでもよかったんだけどまた本音言ったら今度こそ本当に傷つけそうだったからそれすら言えなかった。この先一生相手の機嫌伺って、空気読んで生きていけないとだめなのかな。素の自分を出せないまま死んでくのかな。本当に誰も自分を受け入れてくれないのかな。たのしくない。一生相手の望み通りに生きないといけないなら死んだほうが楽だ。いつ死ねるのかな。
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