病名があれば楽なのに

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絵？？？

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エール

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病み期と言う都合のいい言葉がなくなれば1ミリは軽かったのか？

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学校でカウンセリングの人に親に言わないからって言われて辛いとか死にたいとか正直に話したのにさ、結局電話で言われて、お母さんに怒られて両親に陰口言われてるんだけど。。。最悪。

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結局先生に気持ちを打ち明けたはいいけど僕でも言ってること分かんないし、先生も軽く混乱してたし、何かめっちゃ変な時間だった 事実はあってるんだけど、感情的でぼやぼやしてて1番重要っぽいことが頭から抜けちゃって言いたかったことが少しだけ残ってる気分 もやもやが広がってくだけだった

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明日塾ある。 その前に英語も受講しなきゃいけない。 詰め込みだな。

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悪いのは私じゃない クソ人間(クラスの人)だよ

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親に一生話しかけないはずが…、気まずすぎて…、静かすぎてなんか急に怒ってきそうで怖くて話しかけてしまった自分………😨 ばかか。

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疲れた。 今日体育2時間した後にスイミング直行って、少しは休憩させてくれ。

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英語教室行きたくない。 だって自分さ多分だけど男子二人組にいじめられてるからさ(たぶんだよ？)、コソコソうちの悪口言ってさ、動き真似して、笑ってきたり、マジで腹立つ でさ、下ネタめちゃくちゃ言ってくるの、キモくない？声でけぇしさ、マジで嫌い キモいしうざいしマジで火曜日が病みやすい

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しね！自分早く死・ね・よ！なんでこんな生きてるの しね！何もかも無くなれよ！そもそも生まれたくなかった しね！ストレス溜まって死・ね・よ！早死にしなさい自分 親なんで私産んだの！ 可愛くてごめんの替え歌。私の想いが全部詰まってます。

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エール

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スマホ禁止きつかった(｀；ω；´) 漢字ドリル投げられたから投げ返したら(別の日)あいつが被害者ぶった… 謝らないと禁止言われてて、謝らなかったら禁止された… 5日禁止やば… なんで私だけこうなるの！

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なんか毎日頭が熱いし、頑張ろうって思っても常にそれのせいでぼんやりして勉強に集中できない。身体は寒いのに頭だけ熱すぎる。でも熱は微熱だったり平熱だったり。これ病気なのかな……この状態だと病院行けるかも自信ないけど

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自分は親にとって、友達にとって都合のいい存在だな。まじで消えたい。死にたいだけど気持ちは本当だけど死ねない。１００%死ねるならもうとっくに自💵してたわ笑

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たまには暖かい午後に日差しを静かに浴びたい。 なんか最近は好調のはずなのに心の奥底がぽっかり穴があいたみたいでさみしい感じがする。

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何かカウンセラーに通うことを勧められて簡単に予約しちゃったんですが

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妹だけには親は判定を甘くするし。ほしいものは基本買ってくれる。妹にはね？僕にもある程度買ってくれるけど、妹ほどではない。なんで？中受落ちたから？関係なくない？大体受験は親がしてみるって何回もうるさくいってくるから、勢いに負けただけだし。大体妹は部屋で俺が勉強してるのにリビングでドタバタ言わせるし。そりゃ集中力もキレるだろ。受験生の身になってみろ。きついぞ。精神的にもやられるし。これだけは言っておく。親にしてみる？とか言われたら自分のタメになるのか。俺はそれを成し遂げることができるのか。を考えて返事したほうがいい。親の反応とか関係ない。自分の人生だから。あとマシュマロブロックされたの死んだほうがいい

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みんなが画面の外で苦しみを打ち明けているのを見ると励ましてあげれなくってごめんとかなんかしてあげたいと思っちゃう寄り添えたらな…

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別に天国でも地獄でもいいからとりまこの世界から消えたい。

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ゲームたくさんしちゃった、、、明日テストなのに、、、絶対一桁とってやる

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エール

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