死にたいっていうより、楽にパッと消えたい。 気づいたら天国にいた、みたいな。 こんな私が天国行けるはずないか。 地獄でもいいからこの世界から旅立ちたい。

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エール

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ずっと引きこもってたから趣味がないというか消えた。生き甲斐もない。やりたいこと、やるべきことはあるけど｢めんどくさい｣｢明日でいっか｣が口癖だ。運動部だったのに体力もなくなってすぐ疲れる。だめになっちゃったなあわたし それに加えてスマホ依存症で昼夜逆転して鬱が加速してる…

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エール

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ねぇ、何で勝手に人の物触るの？ しかも全部大好きな推したちのグッズをさ。 私がお前の触ったら怒るくせに。 都合良すぎでしょ。 祭壇に置いてても、片付けてても…。 何でかなぁ？ 何でなのかなぁ。 でも、母親が味方なだけ、マシなのかな…？ それべもやっぱ、辛いけどさ。

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エール

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どうせ何も知らないんだろ私のこと 親は昭和の人間だから子供の容姿に悪口言うとか人格否定とか普通のことだと思ってんでしょ。 死ね

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エール

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ずっと夢の中でいい がんばれって言われなかったとしても、言われているようなものだし なにもしたくない。進学もしたくない できるような気がしない。でも大人たちは行く前提で進めてる だめなんだよね、もう死にたい 何この子？って目で見られるのももういやだ。うらやましいって幾度となく言われてる被害妄想をしてしまうのも嫌だ 全部自分の妄想、自分のせい わかってるけど、もういやだ そんなことなんて考えたくない 現実逃避ばっかしてる どうせ在学中に耐えられなくなるよ 限界くらい自分でわかってるし でも親に素直に言えない いやだって。いきなり行くなんて無理だって。 自分で言わなきゃいけないんだ でもみんなに期待されてるのがまるわかり やっと普通になってくれるんたって これも妄想 妄想しかない 普通になりたかった 普通に学校に通えていたら良かった あのときあんな判断をしたくなかった

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エール

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古典の授業でわかんないって3回言ったのにずっとしつこく聞かれて、周りの人も、『わかんないって言ってるし先生が答え言ったらどうですか』って言ってくれたのに『先生が言っても意味ないから』とか言ってずっと聞かれて最悪だった。しかもその授業中ずっと涙が止まんなくって、過呼吸になってうまく息が吸えなかった

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エール

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この前学校で「一人称“私”ってちょっときもいしうざいよ？」って言われたんだけど…。一人称“私”って普通じゃないの？そう言うこと言ってくるお前の方が普通じゃなくて異常なんじゃないの？？なんかでも色々言われるとめんどくさいのでこれから一人称“うち”にします泣泣なんか陽キャっぽくてやだな…

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エール

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ジャンクフード大量に食べたりゲームして睡眠時間削ったり、それで入院して回復したアナタと ただ歩いてただけなのにヒキニゲされて一生身体が使い物にならなくなった私 いっしょにしないで

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エール

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ちょっと前はなんともなかったのに急に切れてもの投げてくるのは何？メンタルの不安定さを私にも向けてこないでほしい

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エール

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親切にしたいと思ってしたのによく綺麗事って言われる 優しくしようとすること自体がいけないこと？ 放っておいたら文句言うし、意味わからないね 自分もそう

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エール

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それが強い弱いとか、いい悪いじゃなくて。ただ適応できなくなったのは事実 くるしい

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エール

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何が“タブレットのやりすぎ”だ。あんたらにはわかんないんでしょ？私の気持ちが。私の気持ちがわからないやつが言うな。

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エール

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お空の上の楽園ってあるのかな？もしあるなら今お空の上にいらっしゃる方たちが羨ましいかも。

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エール

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マジョリティのお前に何がわかるの？ 私たちの辛さも知らない奴が同性恋愛の本読んで笑ってるの見ると本当に耐えられない

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エール

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日に日に生活習慣が悪くなってるな､､テスト勉強ヤバいはずなのに何もやる気になれない…やだよぉ

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エール

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幸せな子供に生まれ変わりたい👼

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エール

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生理痛がやばい⋯吐きそう⋯男子がほんとに羨ましい⋯

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エール

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親とファストフード店に寄りましたが、日頃のストレスで親のコーヒーに悪戯して親が怒って間違えてコーヒーこぼしました。馬鹿な子供ですみません。でもそれ以上のことを私はあなたからされています。

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エール

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もう嫌！！！色々我慢してきたけどもう限界！きつい

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エール

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疲れた死にたい

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エール

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