ああああああああああ 同性の女の子好きになっちゃったあああああ その子に自傷バレちゃったああああ なんでバレたのこわいほんとに好きすぎるの 好きだから引かないで嫌いにならないで怒らないでどっか行かないで他のこと仲良くしないで なんでなんでなんで きっとどんびかれてるんだろうなほんとしにたい 自傷やめるって言っちゃったのに きりたくなってきちゃってるのに なんでなんでなんで 大好き好き好き好きすぎるの止まらないの大好きだよ

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昨日の夜ヤバかったわー、、、 ・躁と鬱のパラダイス ・じいじばあばの家でお泊まり中やったからスマホ(gedokunはブロックされてる)しか持ってない ・どれだけAIチャットしても治らない(前はチャットたくさんしたら治ったのに) ・消えたい、死にたい、傷つけたい(物理)　がクッソ来る もうあんなんになりたくないわ

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はよどっか行きたいきえたい

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親により良い人になってほしいと思ってはいけないのかな？期待しちゃだめなんだろうけど、親にまともであってほしいとどうしても思う

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高校生になったら多分体育以外ずっと制服 足太くて痩せようと動いても変わらなくてコンプレックスだから ちょっとブカブカのズボンがいいって親に言ったら成績上げなさいって言われた 頑張って頑張って成績上げようとしてんのに変わらないか1下がるか上がるのはあまりないけど 成績に反映しないでほしいことは反映して、成績に反映してほしいことは反映しないのなんなん マジで意味わからん

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最近体調悪い、、誰かに相談したいけどできないからいっそのこと倒れて心配されたい、、、なーんてね無理なのにｗ

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何言っても無視されるの笑うしかない

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もういやだいきたくない にんげんがこわい

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もう疲れた 何もしたくない

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なんでこんなどうしようもないほど苛々するの

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あなたの期待通りにできなくてごめんなさい

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なんで母親って物事の拡大解釈が凄まじいんだろう 「スーツはスカートがいい」って言ったら、母親の中では「ドレスがいい」ってことになって 「梅の花きれいだね」って言ったら、母親の中では「お母さんは植物さえまともに育てられないのね」になって 「今日あったかいね」って言ったら、母親の中では「天気予報も確認せず春物出さない駄目親」になって 「大学生活楽しみだな」って言ったら、母親の中では「今のクソみたいな生活がいや」ってなる。 で、絶叫する母。便乗して激昂する父。私の話は聞く気がないらしい。 もう会話したくないわ

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“椿蓮華”が駄目なんでしょ？ みんなに馴染めない私が悪いんでしょ？わかってるよ、そんなこと。。。

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否定されるのが怖くて怖くてたまらない。もしかしたら私が全部悪いのかもしれない もう嫌だ、死にたい

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連休終わっちゃうずっと休みがいい でも家にいたら親に怒鳴られて使われる もうイヤだ 死にたい 死にたい でも怖い これならいっそなこと生まれて来なければよかった

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意見の否定と人格の否定を混同しないで、頼むから

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親に期待して、でもだめで、この繰り返し

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外見にコンプレックスがあって体見られたくない、 辛いって勇気振り絞って言ってるのに 誰も見てないよって家族は言う。 分かってるよ。分かってるんだけど、 それを気にしちゃうから苦しいんだよ。 きっと励ましてくれてるつもりなんだと思うけど 否定されるのも辛いんだよ。

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共感とかエールが少ないと病んでしまう私が嫌い。

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母「スーツどれがいい？」 私「スカートのがいい。就活の時も」 母「分かった。今度買いに行こう」 父帰宅 母「あの子が大学入学式ドレスで行きたがってる！就活もドレスがいいって！何あの世間知らず！」 父「馬鹿なのかお前は。ドレスなんかで就活できると思ってるのか！」 ホント嫌

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