これから姉と母が、買い物に行く。また父に命令される。イヤだって言ったら怒鳴られる。蹴られる。殴られる。1分でも早く帰ってきてって思うけどこの時間が長く感じる。早く帰ってきて。

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エール

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親にうつ病のことを話したら母親が泣いた。 「そんなふうに育てたのは私だもんね、そうだよね」って。 は？ 泣きたいのはこっちなんだけど。 お前のせいで毎日死にたいの。わかる？分からないか そんな頭じゃ私の事理解できないもん。

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エール

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やだ！もうちょっとで受験だ。 あと数日？え？なんで？まだ...まだ半年あって、、1か月あって、、なんであと数日後なの。 不安でしかない。まじで。勉強全然手付かずだし。公立一本だからほんっとに不安でしかない。 ん－、、頑張ろ。って数か月前にも言ったんだけどな...

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エール

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明日学校の行事で遊園地行く。7人で行動するからアトラクション乗る時省かれる人いる。喧嘩が起きるかもしれない。不安。自分が一人で乗ればいいと思った。でも省かれるのこわい。もう省かれたくない。

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エール

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高校 不安 しなかいです うおーん 泣泣泣

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エール

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はぶられるのって何よりも辛いなぁ 推し見て明日学校がんばろう。

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エール

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がちで もう卒業 とか 早くね ？ ！ この前 中学生 なった ばっかやぞ おら ‼️‼️‼️

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エール

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明日学校とか無理 嘘つかれて、裏切られて、避けられて、陰口言われて､､､ 怖い､､､行きたくない､､､ 明日が来なければ良いのにな､､､

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エール

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えやばい あと2週間後 入試 とか しぬて ❕❕ 現実逃避したい ﾃﾞｽ ､ あかちゃんに 戻りたーい ばぶばぶ ー

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なんかもう存在しなくてもいいのかな笑

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エール

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学校が辛い。友達と上手くいかない。毎日不登校になりたい。勉強もだるいししんどい。何もかもがつらくて生きている理由がわからなくなる時がある。 でも世の中には、ご飯も食べれない、勉強したくてもできる環境がない、安心して寝る場所もない、いつ死ぬか分からない、親もいない。そんな子供が、国が、どれだけあるだろう？ 事故による半身不随や障害、生まれつき腕や脚がない、遺伝等による難病を抱えた人達が、それでもまだ希望を捨てず努力している者達が、どれだけいるだろう？ 毎日食べる物がある 寝る場所がある 話す相手がいる 五体満足である 学校に通って将来のために勉強する それだけで自分はどれだけ幸せなんだろう。 それはどれも、親が働いて働いて稼いだお金を、自分に費やしてくれているのではないか？ 今、戦争もなく、環境も比較的整った日本で生きていける自分は、どれだけ運がいいんだろう。 当たり前だと思っている日常は当たり前じゃない。 どんなに辛くて立ち上がれない時でも、小さな幸せに感謝して、これからも頑張ります。

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エール

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胸の摘出手術たかいよ 18歳になって家を出てって お金を集めるのに何年かかる？ また我慢し続けないといけないのか 辛いな嫌だな

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エール

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部屋も片付けず学校以外ろくに外に出ず 人間関係も上手くいかない 存在してて意味あるのかな

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エール

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ばけもん に なって 世界を 破壊 しまくりたい

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エール

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こんな 世界を 滅ぼしたいです ‎𛰙᭜𖫴𖫰𖫱𖫳𖫲𖫲𖫳𖫴𖫰𖫱꛰ ᭜𖫴𖫰𖫱𖫳𖫲𖫲𖫳𖫴𖫰𖫱꛰ಣ

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エール

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くそごみめ

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エール

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親早く死ね お前がいるから苦しくなる 無能でも一生懸命に生きようとしてる私の事なんてわかってもくれないんでしょ？ 生きてる意味なんてある？ 確かに私も悪いけどさ、1度だけでいいから私を愛してよ…

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エール

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なんか長文吐きたい悩みを全部さらけ出したい けどごちゃごちゃ過ぎてわけわかんない いじめられてたのも一年前、今のクラスは大好き、それなのに何が怖いんだろう 何かが怖くて、虚無の中何かを考えて変に不安になって、でも泣き方も忘れて、、、 どうすればいいんだろう どうすれば自分の嫌いなものがまとまるんだろう、、、きれいな長文で悩みを吐き出せるのかな？

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エール

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受験あさってはよ終わってくれ

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エール

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親　帰宅時間何時？ me ８時半 親　ふざけんな帰ってくんな me 😳😳帰り時間聞いたのそっちだよね？？ 　　高校生部活帰りとか８時半ぜんぜんあるし、 　　余裕で補導時間前なのに何？？？

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エール

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