家族と同じ空間にいるのがやだ てか同じ空気吸いたくない

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誰もいない保健室に妹と行って またここに来て思ってること吐き出したいな

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あー親に反論したい たかが家族、、たかが家族、、たかが家族、、 、、あーやっぱり無理だ怖い

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頭と首が痛い

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疲れた この名前やだから明日カイトに変えよ 明日二時間目体育ある バドミントンやる その前にある国語マジでいらない 一時間目からバドミントンやりたい 三時間目社会だ くさいって言われる 保健室行こうかな いけないけどね

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学校と家で疲れて眠くなるけど 寝たくない どうせまた悪夢みる 脳さん もう学校でいじめられる夢は見たくないです 学校で推しにまでいじめられる夢は見たくないです 早く引っ越して自分の部屋が欲しい まぁどうせ引っ越しても部屋は父に取られるだけなんだけどね もう早く自由になりたい！

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1人になって叫びたい

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愛して いっぱい愛して 生きてていいよって言って 大好きって言って 存在価値をちょうだい 私が一番だって言って 優しく抱きしめて 早く会いにきて 私の方見て 大好きだよ ずっと見てるよ あなたのことを一番に愛してるの ずっと愛してる ねえこっち見てよ

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血だらけで辛いよ。お母さんごめんね。

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ほんとは勉強なんかしたくない。 言うことなんて聞きたくない 無理やり笑いたくないし 人の顔色見ながら生活したくない なんならもう朝起きたくないし 学校なんかにも行きたくない。 何も悪いことしてないのに いっつも謎の罪悪感があって なんで悪いことしてないのにモヤモヤしてるんだろ、 ってなって 変な仮面かぶって もっと素直な自分出しにくくなって 消えたい死にたいって思ってさ もう何もかも嫌になってくる 楽になりたいな 長文ごめんなさい　最後まで読んでくれてありがとうございます

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自分でニックネーム決めときながらこの名前イヤだ なんなの自分って わかんない から辛い 消えたい けどできない できてたら辛くないんで はぁ 疲れた 寝たいけど寝れない 毎日朝の５時に目覚ますんだったら 寝たくない

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早くスマホもらいたい 学校から支給されてるiPad画面大きすぎるし 重たいし 良いところないやん

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友達の真似をしていたらただのダメ人間になって、だけど親はそれを許さないから普通の人のふりをして、学校ではただのバカのふりをして、帰ったら束縛ばっかりのところで生きて… こんなこと考えていたら自分ってなんだろうって思う 友達の前の自分は違うし、親の前も違う 違う自分を演じ続けて、本当の自分を見失って、それでも演じ続けて、一人の時間は訪れずにまた演じる そんな世界に疲れた 贅沢な悩みでごめんなさい だけど、今度相談所(？)的なところに行ってきます

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地 味 な 嫌 が ら せ や め ろ よ

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あー早く大人になりたい、 お金かせいで酒飲んで娯楽を楽しむだけの社会人がうらやましい。 もちろん仕事以外の人とはいっさい関わらずにね。

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謝ればいいと思うなよ。別にそんな謝られるようなことされてないのにごめんって真面目に言われるとこっちも辛い。謝るならせめて軽く言ってくれ。たとえばごめんね！☆みたいな感じでさぁ想像力足りないよね。（その友達が）

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自傷しちゃってごめんなさい。私は悪人です。

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もう疲れた 1日は疲れて終わる そして次の日の朝 「疲れた」 あのさ 脳くん 毎日朝の５時に目覚ますのやめれる？ 授業中とてもとても眠いのね わかる？ うん やめて？ と言っても必ず起きます 多分ストレスです はい すみません

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つまらない話ばっかすんな。

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もうなんか書きたいことだらけなのに いざ言葉にするといっぱいありすぎて言葉にできない これはどうすればいいの どうにもできないから悩んでるのか

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